【ヒーリングテーマ】
嫌なものは嫌とはっきり断ることで、自身の真実を生きるよう最高最善に働きかける
12月20日実施
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最初は、自分には普段「嫌い」という概念が浮かんでこないので、ヒーリングでどのように変化するのだろうと思い、申し込んだのですが、良く考えてみると「嫌い」と「嫌（イヤ）」は大きく考えれば同じかも知れませんが、繊細に考えればニュアンスは違うとなと思っていました。
そんな矢先の２０日当日の夜８時半ごろスピ仲間から送られてきた、既に申し込んであった東京で開かれるある集会に関する詳細情報のメールを読んでいくうちに「これは嫌だ、行きたくない」という感情がハッキリと出てきて感じたのです。
行きたくない本心は中身のことなのですが、断りをするのに本音を書くことはまずいと思い、断りの理由を開催時間にして断りました。
最初の案内が来た時には、開始時間等の詳細がなく概要だけでしたので、わたしは勝手に午後からと思い込んで、午前中に別件の用事を済ませてから行く積りでいました。
ところが、詳細案内は午前１０時集合のため午前の用事と重なったため、どちらかを断念するか、午前の用事を別の日にして東京行きを述べ２日にするしかないのです。（わたし栃木県在住）
このような場合、今までの私なら仲間に一度は「行く」と言ったわけですから、今回も２度の東京行きを選択していたかもしれません。
それが、ヒーリングによって本音が出たようです。もし、ヒーリングを受けていなかったら「行きたくない」という感情は出ずに、「どうしようか。困ったな。２日間東京へ行くか」という思考で解決していたことでしょう。
これは、どちらが良い、悪いという訳ではなく感情が素直に出ているのか、抑圧していて感じていないのかの違いによるものだと思います。
そういう意味で深く考えさせられる体験になりました。
ありがとうございました。
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無料遠隔ヒーリングの感想です。
自分の嫌なことをはっきり断る。曖昧なまま話を進めない。
私はずーっとこの逆をして、自分の嫌なことをはっきり断らず、曖昧なまま話を進めていた人なので、その場を穏便にしたくて、相手に嫌われたくなくて、相手の為ではなく、自分の為にやっていたことなのですが、曖昧なまま話を進めて、曖昧に感情にフタをしたままだと、自分では逃げれたつもりでいても、必ずその時自分の気持ちを押し殺して、スルーした課題が、場所と人を変えても、差し戻されてきて、経験上からも、何度も不快な良くないパターンを繰り返しています。
はっきり断らずに、曖昧にしている事で、トラブルになっている事は、自分が逃げて、未消化のままになっている何かがあるというサインだと思うし、自分が責められたり、傷つくのが嫌で、自分を守ってやっていた事だと思います。
抑圧された感情のエネルギーを抱えて、普段外側に意識を向ける事に忙しくて、自分と心の対話をする習慣がないのですが、これぐらいの事は我慢して嫌な事もやるんじゃなくて、嫌なものは嫌なんだという自分の気持ちをこれからは、一番大切にしてあげよう！そんな風に思っています。
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第373回無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
自分は、自分の気持ちにしっかり向き合っていなかったことの記憶を思い出しました。
例えば家族で出かけた時に気になる場所を見つけた場合、
団体行動だし空気を読んで、みんなが昼ごはん食べ終えて休んでるタイミングを見計らい、
母親に気になる場所があるからすぐ戻るからいってくるゆうと、
ダメだとか団体行動なんだぞとかワガママゆうなとかゆわれます。
その時は、そこまで言われて反発してまではいいやと思いとどまります。
でも今回また思い出しやはり行けば良かったとか思いました笑
他にも気乗りしないことを母親に誘われた場合、これも親孝行だと思わなきゃとか、自分が我慢さえすればうまくおさまると思うようにして、自分に全く向き合っていませんでした。
世間体を気にして愛想良くしたりとか、嫌なことを我慢して愛想振りまいてやることはあまりしないタイプではあるので、周りからマイペースとか天然とかは言われますが、母親に関してゆえば、自分が我慢して周りをうまく収めようとする部分が多かったように思います。
母親からも自分はおばあちゃんにはむかったことはないし、おばあちゃんのゆうことは絶対だと言われてましたし。
話は戻り、先程の気になる場所に行きたいと母親にまたワークの中で伝えました。
たまたま今この場所にいて、いま開催されてる場所だからタイミング的にも行きたいと伝えたら、了承してくれました。
今まで自分で相手に向き合い行動もせず自己完結していただけでした。
2018年は今この瞬間、今の自分の気持ちに向き合い行動したいです。
つい最近、娘がなんかの話の流れで偉そうな口調で、
クラブ活動を決めるときに、
料理クラブは人気があって一時間他のクラブにうつるかの話し合いを二回して、
他に移りますゆう人いたけど、自分は絶対うつらなかったと言ってました。
自分は自分の気持ちを大切にしたんだからねと、
自分は絶対うつらないんだからと威張ってました。
威張ってゆうのは変だと注意しましたが、
他のクラブに移動して一年間後悔するよりかは良かったんじゃないかと言いました。
娘に自分の気持ちを大切にしろと日頃言っていたので偉そうに自慢気にこのエピソードを言ったのだと思います。
人によっては、娘は我が強いワガママで、変わってあげた子が優しい良い子になるのかなとも思いました。
威張って言っていたし、これから小学校中学校とやらで世の中的には受け入れてもらえない事件が起きるのではとか思っちゃいます。
でも、人からどう思われるかより自分の気持ちが大切ですし、
自分は、自分が思っている以上に、なんだかんだ周りを意識しているんだなときづきました。
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嫌なものは嫌とはっきりさせるというテーマでしたが、取り組んでみると、好きなものは好き！がはっきりしました。
亡き父のことをやたらと思い出し、そして大好きで仕方なかったことに気づいて涙が溢れました…。
訳あってずーっと別居状態で私は母と母の実家で暮らしていたため、母から散々いかに父が人としてダメかを聞かされ続け、母の味方でいたいがために、いつしか父を毛嫌いし、亡くなった時も自分自身の感情がよく分からなかったのでした。
それが今になってようやく、好きなものは好きでいていい、私が一緒に嫌わなくても母との絆も切れない。と腑に落ちてくれました。
まだ時間はかかると思いますが、これから少しずつ亡き父との関係を取り戻していきたいと思いマス。
それから、孤独も抱きしめることが出来ました…！
孤独をみることはずっと丸裸にされることと同じ。貧相で惨めで触れたくない！との恐怖心が優っていたのですが、そこに上手く呼吸を送れたからでしょうか、「孤独」という名前のカーテンに包まれて周りが見えなくなって怯えている状態の人が、私の他に無数に周りに実は存在していて、でもそれぞれがそのカーテンに包まれているので、「独り」と錯覚して怯えていたということに気付きました。
そこに気付いてからは、孤独が現れてもまたこの時の感覚に戻ることで呑まれなくなっています。
そのカーテンを脱ぎ去った方が実は温かく、また丸裸の身体も光に包まれているような感じであり、そして同じようにして怯えている人たちにエールを送っているような、そんな感覚になっています。
これがライトワーカーということか？！など思いながら、まずは地に足を付けてこの先も取り組んで行きたいと思います。
今回もありがとうございました！
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ヒーリング当日は手の平が温かくなりピリピリとする
感覚がありました。
その翌日から２日間気分が沈んでしまいましたが
３日目から楽になりました。
これまで嫌われることを恐れて嫌なことは嫌と言えず、
我慢することが多くその結果ストレスをためていました。
嫌われたくないことを優先にして自分を大切にしていなかった
と初めて気づくことができました。
嫌なことを言えずに引き受けたことなどで良い結果が
出たことは殆ど無いなとも気づきました。
色々な気づきを頂きまして感謝しております。
ありがとうございました。
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誰に対して断りたいのか？嫌なのか？と初めは考えてましたが、自分の胸を感じてみると、誰かにされている何かでなくて、私が私に辛い目にあわせないで欲しいというのを感じました。
本当は、自由なはずにも関わらず、自分の首を自分で絞めて私は首を絞められて当然なんだと、深い所で感じてました。確かこの思いは、子供の時からありました。
私にとっては、当たり前過ぎる思いで無意識でした。
私が私に嫌がらせしていて、もう、いい加減そんな事はやめて欲しいです。
自分の胸をもう少し感じてみます。
感情は、驚く事を伝えてくれます。
今回も、ありがとうございました。
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第373弾無料遠隔ヒーリングを受けさせて頂き、ありがとうございました。
今回のテーマは、とてもタイムリーだったので、申し込みをしました。
嫌な事というより、曖昧にしたまま『まぁ、いいか。』と進めてはいけないと思う具体的な事があり、その事をどう伝えれば良いか？色々と考えている時でした。
そういう事にチャレンジするのは、初めてに近かったので、アレやコレや考えてしまったり、気が重くて逃げ出したくなったりと、色々あったのですが、身体に意識を向けて、違和感や硬直がある部分に呼吸を送ったりしてみました。
とにかく身体を緩めるというか、リラックスして、硬直してるところが楽になるようにしてみようと思いました。
多少緊張が溶けるような感じはありましたが、その事を考えると、やはり気が重くなっていました。
ただ、実際にその場になってみると、わりとすんなり伝える事ができ、ここはどうしようかな？と自分の中でハッキリしない部分も、丁度良い感じに伝える事ができました。
とりあえずは一つ課題をクリア出来て、ホッとしている部分と、やってみたら大丈夫だったねと、小さな成功体験が出来たと思います。
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先週のヒーリングもありがとうございました!
ここ数週間、鼻風邪をこじらせて、鼻が詰まって眠れない日々を送っており
気が付いたら一週間が経っていました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
今週のヒーリングへの申し込みは間に合わず、今年最後の機会なのに
残念に思っています。今この瞬間を生きれているとは思えない状況ですが
前のめりじゃないってことなのかと思いつつ、諦めました。
少しずつですが嫌なものを嫌と言えるようになってきたことを、とてもうれしく
またそんな自分を誇らしく感じる今日この頃です。
小さい頃から周りに気を使って随分とこじらせてきたために、自分らしく生きる、ってこと自体がよく分からなくなっていました。
今更ながらに、自分をいっぱいいじめてきてしまった、と感じると共に、もっと大切にしなきゃと思っています。こんな風に思えるようになったのは、定期的にヒーリングを受けさせていただいているお陰だと心から感謝しています。
今年もたくさんお世話になり、ありがとうございました！すてきな年末年始をお過ごしください。
そして、来年もよろしくお願いいたします。
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今回のテーマの「嫌なものは嫌とはっきりと断る」という状況がたまたま切実な現実問題として起こっており、もちろん断ったのですが、なぜこのような書き出しになったかというと、今週の自宅WORKではある父親の感情が噴出してきたのですが、それは自分の娘に対する無念、自責の念などと深い深い悲しみの感情でした。
しかし娘の状況的には父親のどうすることもできず、それだけに父親の悲しみ、苦しみは深くなっています。
この父親の状況と私の身の上に起こっている問題はなんとなくリンクしており、「嫌なものは嫌とはっきりと断る」とは現実を受け入れる、すべてを受け入れることに通ずると、直感的に思った次第です。
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お世話様です。
遠隔ヒーリングありがとうございます。その感想です。
まずはいいことから。
自分はそんなに弱くない、もっと何かができるよという力強い感じがしています。
いいことではない感覚？こうさんの言う闇の部分は、自分の中にある、人への無関心さに直面しました。
もっと細かい部分を丁寧に書くとしたらどのように書けばいいでしょうか？
書き慣れていないのでこんな感じでまずはお許し下さいね。
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片田舎の農家に嫁いで24年…只只周りに合わせるのが当たり前…。其処から離れて17年。あの時、イヤだ！と、行動し、やっと落ち着いてきました。
でも、まだまだ、いい顔していたようで、翌日の夢の中で「それは、できないです。」とハッキリお断りしていました。
キチンと理由を伝えているのが印象的でした(^_^;)
寒さが増している日々ですが、背中がスッと伸びたように思います(*^o^*)
ありがとうございましたm(_ _)m
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今回は、嫌なことは嫌と断ることがテーマだったので、どんなことが起こるのだろうかと少し身構えていたら、外で何かが起こる前に思いっきり体調を崩してしまい、自分で嫌と断る以前に肉体が「もうどう足掻いてもこれ以上は何もかもが無理だから！！」とあらゆる物事を断固拒否する感じになっていました。
びっくりするくらい身体がきつかった上に、休んでも休んでも全く全快する気配がなく、まさか身体がここまで弱るほど無理をしていたとは、自分では全く気が付きませんでした。
休みの間に元々あった予定も新しく入りそうだった予定も全て無しにしてひたすらたくさん寝て、少し良くなってきたので今までの遅れを取り返さないと！と焦って行動したり、もうこれだけ良くなったならあとは大丈夫でしょ！と思って行動したらことごとく悪化してなかなか回復しないまま今日に至ります。
仕事はもちろん少し息抜きにスマホで漫画を読んだり動画を見たりするのでさえ具合が悪くなるので何も出来ず、時間がもったいないという思いがひときわ強く（普段は病気などで体調を崩しても漫画を読んだりテレビを見たりは出来ていたので尚更）、しかたないのでひたすら寝ていたら、小中学生時代の生きるのがただただ辛かった時のキツさなどが蘇ってきたので、それを感じるというのをやっていました。
とにかく生きるのがキツすぎて辛すぎて嫌だったなぁ…と思いつつ、それに比べたら今はかなり楽でいい環境にいつの間にか身を置けているなと気づいたり、なんで当時の自分は自殺しなかったのか、改めて不思議です。
それと同時に普段具合が悪い時はテレビや漫画で気を紛らわせて意識が身体の中になくて、実は身体はキツイし心の中も焦りとか苛立ちとか不安があったんだけど、自分の意識がキツさを全然感じないよう逃げていたんだなと気づきました。
ちょっと頭が回らなくて文章がうまくまとまらないんですが、今週はこんな感じでした。
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ありがとうございました。
気持ちの無理がきかなくなってきている中で 今回のテーマでしたが、まだ自分に無理をさせてしまっているのを感じます。
嫌だと気持ちが言っているのに…
だから少しでも自分を大事にする方に行ってみます。
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自分の言動に違和感を覚えた1週間でした。
「嫌」と断る前に、まず自分の思っていることを表現するのが先、
という出来事ばかり続きました。
思っている、と言うよりは、内側の深い所で微かな感覚で感じ取っているものがあったのに、
見て見ないふりをしたのです。
今までは無視していたその微かな感覚を、感じ取ることが出来るようになっても、
どう行動していいか、発言していいか迷って、今までと同じように
無かったものとする。聞こえなかったことにする。
そして、違和感を覚えたり、言えばよかったと後悔することの繰り返し。
もし、自分がその微かな感覚を表現していたら、
現実は変わったものになっただろうと、予測できるのに・・
自分に選択出来る幅が広がってきているのに、
今までと同じ選択をしているのだということを見せられた気がします。
今までのように、自分の感覚を無視するのではなく
意識的に表現していく（言葉にする）過程に、
もし恐れがあるなら、もう一度見つめて更に一歩進めたい。
プレゼンスを意識しながら取り組みます。
無料遠隔ヒーリング、ありがとうございました。
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自己犠牲で他人に奉仕するのは辞める、そう宣言しました。
きっかけは子供達に振り回される休日の朝でした。
その時は子供達に怒りが思いっきり向いていました。
子供達に嫌われるんじゃないか、嫁さんに呆れられるんじゃないか。
後から不安にかられて、子供達へ嫌いじゃないよ、大事だよと言うと次男から、
「お父ちゃんは？」と聞かれました。
最初は良く意味が分からなかったですが、
「？…お父ちゃん自身が自分を大事にしてるかってこと？」
「うん。」
とても鋭い発言に言葉が詰まりました。
最近の重機のオペレーターの仕事で首が痛みがひどくなっているのですが、
俺のことなんてどうでもいいんだ
失敗したら見捨てられる
悲しみとそれを繰り返す恐怖が溜まっています。
なかなか感じきれずに逃げてしまい勝ちです。
その後に子供へ言った
「これからは自分を大事にするよ。」
という言葉・約束を定着させたいです。
外れてしまう度に大事にするんだと何度も呼び掛けていきます。
ありがとうございました。
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あまり意識をしませんでしたが、
自然と自己主張旺盛なる方々が鎮まって正気に返るような？
あり方が顕れ出たようでした。
ありがとうございます。