【ヒーリングテーマ】
自身の内に、再び健全なスピリチュアリティとの関係性を構築するよう最高最善に働きかける
9月20日実施
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無料遠隔ヒーリング
“自身の内に、再び健全なスピリチュアリティとの関係性を構築するよう最高最善に働きかける”
を受けた翌日、”ハイヤーセルフと繋がる特別講”を受けさせて頂きました。
私にとっては、セットで一連の流れにあったような気がします。
とてもおだやかな気持ちで特別講座を向かえる事ができました。
そして、特別講座は私にとって深い癒しをもたらしました。
何かに繋がってるんだという熱いエネルギーのようなものを感じ取ることができました。
そして深い癒しはKOUさんの言葉にのってやってきました。
「ハイヤーセルフの愛を感じ取れますか？」という質問をうけたとき、
確かに私はとてもあたたいものに包まれているのを感じました。
けれど私の心はそれを受取れてないのがわかりました。
心が傷付いていて、喜ぶことができない感じがしました。
それをKOUさんに伝えると、
「それでも深い愛でつつまれているとしたらどうですか？」
涙がこぼれてきました。
私が何をどうしようと、常に私を包んでくれている愛がいてくれるという事が伝わってきました。
そして、その存在は私が痛みを抱えてしまっているということを、私よりも深く知っているようでした。
あぁ、本当にものすごい痛みを持ち越してきてしまっているんだなぁ。
でもこうしてそれを知る機会があたえられたという事は、その向こう側へ導かれているんだと信じたいです。
今はまだ涙で前がよく見えないのですが、確かに深い愛が私の中にあることを決して忘れないように。
委ねることを恐れずに、導きを信じて進んでいけますように。
どうも有難うございました。
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薄皮がむけたような感じがしています。
セラピストを職業としていますが、
セラピー以前に自分を癒す必要性、
自身の発達のやり残しをクリアする必要性を感じつつ、
最近は倦怠感とともに仕事をしていました。
感情解放のワークを開始して以降、
抑圧していた見たくない感情とともにあって、
あきれたり、あきらめたりする気分で自分を眺め、
スピリチュアリティとは真逆のポジションにいるような気持ちでした。
ヒーリングを受けてからは
自分を再度統制するようなモチベーションが高まってきました。
統制する、というのは勿論、諸々の感情を力でねじ伏せよう、
ということではなくて、統合して進んでいこうとする意味での
コミットメントです。
ありがとうございました。
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今回もありがとうございました。
時間がなく、あまりできなかったのですが、
今週見えたのは虚無感でした。
ある男性の虚無感、昔の衣装を着ています。
どのような仕事をしているのか、詳しくはわかりませんが、
圧倒的な虚無感です。体でも捉えがたい、終わることの無い感覚でしたが、
悲しいのか、悔しいのか、すべての感情が入り混じった感じもします。
よく考えたら自分自身かな、と思ったりしています。
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今まで気づかなかったのですが、私の中には神に対する怒りがあるようです。と同時に、人間に対する失望感もある。
今までも、なかなかに長い期間色々な人生において、ライトワーカーとして生きたいと願い、様々な試行錯誤して人と関わってきているのだと思います。
そのおかげで、楽しく充実した幸せな時間を沢山味わってきました。
が、一方で大切な物や人を残酷な形で失って来た経験も多かったように感じます。
この課題を意識したとたんに、ズンと重たい感じと「何でこうなるのだ」と泣きそうになるほどの失望感が浮かび上がって来ました。
基本的には幸せで、人を愛する感覚を感じる事が出来るので今まであまり意識しませんでしたが、集中して感じると深い深いところに「最後には悲しみと、失望がある」という覚悟みたいなものがある。そのような結果を与える存在に対する畏敬の念も併せ持った「怒り」がある。
この部分はかなりガッチリ固まっていて、この１週間は正直なところ、その存在を意識して、外郭の感情に触れてみる程度で手一杯でした。
これから、少しずつ向き合って行こうと思います。
中途半端な感想でスミマセン。
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第３６０弾無料遠隔ヒーリングを受けさせて頂き、ありがとうございました。
今回もワーク自体は相変わらずな感じだったのですが、友達と話した事で、改めて自分を見つめなおすような事になり、自分はこんなふうに進んで行きたいと思っていたんだよなぁ…という事を思い出し、その事を意識すると、グルや神への思いがキラキラするような感じがありました。
それから、仲の良い職場の人とお茶をしに行ったのですが、その時の会話は、今までより自分の内側の事を話すことができ、自分の気持ちもスッキリしたし、彼女との今後の付き合い方が良い方向に向かいそうな流れになりました。
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KOU様、先週のヒーリングもありがとうございました!
いろいろ気付きのある一週間でした。まだきちんと消化出来ていないのですが、
それぞれに理由があるのだと思っています。
今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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いつもお世話になっております、今回もありがとうございました！
今週も長い一週間でした。
遠隔を受ける前、KOUさんのブログを読んで、嫉妬から失敗した過去生と思われる出来事を思いだし、それが私に最近起きた出来事とリンクしていて、憎しみや妬み、深い孤独や絶望が浮かび、呼吸を送りました。
やれやれ、やっと出て来てくれて良かった～と一息ついた(どこまでも呑気です(笑))ものの、
遠隔を受け取って数日後、激しい怒り、憎しみ、妬み、深い絶望、孤独、無価値、、、
わんさか出てきました。
対象はもちろん夫です(笑)
生活費をもらっていないのに私が嘘ついて夫に再要求していることにされたり、日常のことで細々言われ、私の勤務が週４日なんだから(時間に余裕があるから)家事全般きちんとやれと、いつものが始まり言い争う始末。
あ～また元に戻ってしまった、
人のせいにしてる自分や、変わらない現実、いつまで苦しい現実が続くのかと、、、
この２～３日、ネガティブエネルギーが大きく深堀りするまでは至らず、深い絶望等の感情を受け止めて過ごしました。
今までは正社員として働くのは体力的に難しいと思ったり、子どもと一緒に居られる時間を大切にしたいという思いもあり、今は非常勤ですが、これを機に正社員で働ける仕事を探してみようと思っています。
働くことに対する自信のなさや、不安、恐れ、お金をもらうことに対するブロック、
それを手放してもいい時期なのかもしれません。
感情に寄り添いながら、行き先を探っていこうと思います。
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第360回無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
スピリチュアルに出会う前と出会った後で周りから見たら何も変わってないだろうけど、自分自身変わったと思うし、自分の人生がまた生まれ変わった気がするし出会え良かったと思うので私はスピリチュアルとゆうものが自分の人生の当たり前のもののようになってはいます。
かれこれ10年前のことで、図書館でさくらももこのイラストの本をたまたまみつけて、それが、
アミ小さな宇宙人ってゆう本でした。
旦那や妹にこれやばいよ貸すよゆったり、mixiに書いたりしたけど誰一人読まなかったり、母親にアミ小さな宇宙人に書かれたことをたまに言ったりすると、ハ？頭おかしいよみたいなことを言われたり、
昔から母親や友達に変わってるとか天然ゆわれたりしていて、
自分が変わってるらしいとは一応知ってはいたのですが、
あまり気にせずなのか現実逃避していました。
天然とゆうか単に世間知らずのバカだとも自分で気づいていましたし。
昔は今よりも1日にボーッとどっかにいってましたし。
これは人間みんなやる当たり前のことだと思っていましたが、
自分の子供みてても、どっかボーッとしていっちゃってるのをみたことないし、
みたら大丈夫？ってびっくり心配するよなと今ではわかります。
似たような話だと電車の中とか暇な時間はずっと妄想していて、これもみんなやる当たり前のことだと思っていたけど、みんなやらないと知った時はびっくりたまげました笑
いま、この文章書いていたら涙がでてきたので、変わってると言われて傷ついていたようです。
あーでも、一人だけアミを読んでありがとうとゆってくれた友達がいて、彼女はあたしの中で特別な友達です笑
しょっちゅう会う友達ではないけど、会わなくても疎遠にならない友達以上の何かな感じがあたしは勝手にします笑
そんな感じで、スピリチュアルと出会ったけど、特にその先のスピリチュアルを学ぶことはありませんでした。
たまにスピリチュアルのことを忘れたり。
たまにスピリチュアルのことを思い出したりで。
その約10年後にkouさんに会い、毎日ブログを読ませてもらうことで、
スピリチュアルに触れることができ本当にkouさんに出会えて良かったです。
ありがとうございます。
アミとkouさんに出会ったからには、また、忘れたりたまに思い出したりみたいなもったいないことはしたくないです。
健全なスピリティアリティとの関係を構築したいです。
ちなみにそう思った時、視力がすこし上がったよう気がしました！
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相手が自分自身だと気付けましたがそこから先はどうしようかと考えていました。
幸せになりたいなと思いながら、変化を望んでいない自分にも気づきました。
でも先の事を思い途方も無く感じるより、その時その時ただ選択するなら出来るのではと思いました。そうした時何かが自分の選択を見守っていてくれる感じがしました。
ありがとうございました。
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今回のヒーリングを受けた翌日、今回は何も感じないと思ってそのまま感想を書こうと思いました。
しかし、その日はゴミを出す日で何気なく主人と会話をしゴミを捨てに外に出て、違う、いつもと違う。
いつも観ている景色が違う。
建物や木や道路が変わった訳ではなく、観ている自分が変わっている。
言葉に表せない変化を感じ、ふと主人と交わした会話も、いつもより穏やかだったことに気づきました。
いつも喧嘩している訳でもなく、普通に交わした何気ない会話ですが確かに違う。
ジーと内側に入って行くと、喜びが溢れていました。
なんとも言えない嬉しさが込み上げてきました。
この喜びを忘れないようにして行きたいと思います。
ありがとうございました。
感謝♡
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相手に向かって発言したことの意図を辿ると、
恐れに繋がっていたので、ワークしました。
仕事が出来るようになって欲しいと願っていながら、
後輩が残業しようとすると、抵抗があり、
「しなくてもいい」と即答。
探っていくと、もし後輩が仕事ができるようになって、
上下関係が逆になると、耐えられない。情けない。
無価値感。みじめ。悔しい・・そんな気持ちが浮上。
相手が今のそのままでいることで、
先輩としての自分を保っているものがありました。
仕事をさせないという意地悪な自分も感じたし、それを知られてしまったら・・
嫌われてしまう。一人になってしまう。
仕事が出来なくても愛されている上に、仕事までできるようになったら、
自分の居場所が無くなってしまう。
ダメな自分がバレてしまう。更に進むと、深い孤独感。
もし、本当にこの世で一人になってしまったら・・
自分一人生き残ってしまったら・・
そんな仮定でもワークしていくと、
深い恐れを感じきった後に、太陽が昇ってくるのを見た。
光を与えてくれる存在があると知ったし
夜になると月や星が現れ、どんな状況になっても、
一人ではないことを実感。孤独感は本物ではない、と。
また、自分が人よりもたくさん仕事をしないと認められない、と思い込んでいて、
相手が仕事をしようとすることを妨げていることも知った。
オープンでありたいと思いながら、現実は自分を守る為の言動。
それも見ていくと、
もし、自分が他の人以上に仕事をしなかったら、怠けていたら・・・
評価されない。評価されなかったら辛い。
後輩が仕事ができるようになったら、職場の人たちの愛を全て持って行ってしまう。
愛を奪われてしまう。ここにも深い恐れがありました。
その恐れの奥には、ただ愛されたいというカケラ君が居ました。
仕事が出来ないと愛されない。ダメな子だと愛されない。
失敗すると愛されない。
失敗しても、ダメでも、出来なくても、みじめでも、情けなくても
それでも愛されたい、というカケラ君。
意識を自分に戻してみると、
カケラ君を受け入れると、自分までダメになってしまうという恐れ。
カケラ君の身より、自分の身を案じていることを知ったカケラ君のショックの大きさ。
恐れやらショックやらで、めいっぱい命の呼吸を続け、カケラ君の声を聴きました。
「どんな時もジャッジなく、大切な自分の子供だと認めてほしい。抱きしめてほしい」
自分に愛されないカケラ君の声は、悲痛でした。
耳が痛かったです。それを受け止めた時に気付いたのです。
親に捨てられたという夫。その闇の深さ。
その声を、今回、自分の内で聞くことができ、
こうして繋がっていたのか、と思い至りました。
今の自分は、そのカケラ君を見ています。
まだジャッジなく、OKを出せるところまではいきませんが、
存在として、そこに居ることを知っています。
一通りのワークを終えて、
KOUさんの過去のブログを読みながら、
「恐れから奪うのではなく、無限の愛から惜しみなく与える在り方」
「有り余るから与えるのではなく、与えるから無限にあふれてくる」
そこへ向かう道を実感した体験となりました。
遠隔ヒーリングの深さに、感謝です。
ありがとうございました。
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アドラー心理学にいう課題の分離とでもいうのか、
単に違うというだけのことなのですが、
結構、基本的で一般的な構造によるもので、
単一的平等性と個別特殊性を、
優勝劣敗というか二項対立の中で
本人の不足感を補う為にグダグダやっておられたか？
と、一応は理解してみることにしましたが、
一々あからさまに模倣されてのしたり顔というのは、
出来の悪いコピーを見ているかのようで、
また媚を売ってこられているようで、
実に気色悪いというか気持ち悪いというか、
おおよそその辺りの感覚を浮上させて、
具体的な方策を自然とやることとなったようでした。
ありがとうございました。
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KOUさんの提示される講座や無料ヒーリングのテーマがどんどん深くなっているにつれて、毎回目を背けたいような、深いところで恐怖を感じているような、そんな自分に気付きました。
薄々は気付いていたのですが、しっかり見て見ましたというほうが正しいのですが…。
私は過去世など自身で感じているのか、はよくわからないのですが、何とな～く今回は魔女狩りにあったような感覚や、その能力を使うことで世間から白い目で見られたなどの感覚を感じていました。
自分としては、ひっそりとごく当たり前のこととしてチカラを使い、お役に立っている…くらいのつもりだったのに、ある日突然そんな目に遭った。そんな絶望です。
ただ、その先はどうしても眠ってしまって進みませんでした…。
折を見て少しずつ取り組むつもりです。
今回もありがとうございました。
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自身では、関係性を構築するように！と日々生活していましたが、いかばかりか…？
以前からの流れを観てみると、嬉しさを感じることが増えているように感じます。
公共の場での親切を受けることが、沢山あります。
少々、足が悪いのですが、無意識に親切を求めていた頃は、殆ど気遣いを受けることが無かったなぁ～と感じます。
批判することもなくジャッジもしない生活が自然になりはじめると…少し生きやすいですね。
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自分のギフトとは何だろう？水曜日の夜に夫婦で自然とそんな話をしました。
恥ずかしながら、これまでは何でも出来る、クールで頭の切れるヒーローになれなくて落ち込んだりもしてきました。(嫁さんには今さら何言ってるの？と笑われましたが…)
自分にとって自然に出来ることを素直に認めることになぜ抵抗があるのか。それを情けない、カッコ悪い、それじゃ駄目だとなぜ決めつけてしまうんだろう？
自然と調和した平和なコミュニティーを仲間と作り上げ、それをまったく理解出来ない集団に徹底的に壊される
こんな経験が浮かんできました。
色々な立場となり、何度も繰り返しています。
それも踏まえて自分の役割はなんだろう。
場を作る
調和する
受け入れる
これを揺らがずに。軸として定めたいです。
ですが、自分の武器はこれだと決めつけてしまうと、不自然になりうまく調和しなくなる気がしました。
もう味わいたくないという気持ちもしっかり感じて、次の段階に進みたいです。
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今回は、健全なスピリチュアリティとの関係性を構築するというテーマで、スピリチュアルとどういう風に向き合って付き合って行くのがいいか、その事に意識を向けて過ごしたり、途中忙しくて完全に忘れていたりしたのですが、自分の場合はスピリチュアルに抵抗があってギフトを受け取れないというよりは、スピリチュアルに傾きすぎて現実がおろそかになって結果的にギフトが受け取れないことが課題のようで、1週間、現実面（主に肉体面）できちんとすることの大切さを感じたり、実際に大切にする流れになったりしていました。
肉体の疲労がヤバイとモロに思考や感情に悪影響がでて、色々な事にノイズが入ったり、適切なタイミングで行動が起こせなかったり、そもそもスピリチュアルや自分の人生に対するやる気なども起きないことをひどく実感したので、今週はきちんと睡眠と休息を取りつつ、ごはんもきちんとした物をたくさんの種類食べて栄養を摂り、運動もしたりしてました。
特に運動は今まではめんどくささが勝って、やらないとな～とかやりたいな～とか思ってても実行してこなかったので、それが1日15分などの短い時間でも、継続して出来たので、とても良かったです！
また、そこまで身体を酷使したり、現実を軽視してスピリチュアルに半ば現実逃避的なハマり方をする原因の感情にも新たに気づきました。（昔は現実は辛いとか絶望とか失望とか自分ではこの世界を生きていけないという不安と恐怖の気持ちがメインで、そこに関してはかなり向き合ってだいぶよくなったのですが、それらがなくなった今は現実は退屈すぎて苦痛だ、もっと魔法みたいな世界にいきたいという思いが出てきました。）
まだまだ気づいたばかりですが、このままのペースで心も現実も整えていきたいと思います！！ありがとうございました！！