【ヒーリングテーマ】
自分自身を親身に理解し、心を向けるよう最高最善に働きかける
7月18日実施
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普段のセルフワークも疎かになっている状況で、
久しぶりの遠隔ヒーリングをお願いしました。
長年の習慣は根強いもので、今回向き合ってみると、
今までのパターンである、自己否定傾向が
強く出ていたことに気づきました。
ワークしている自分と、働きかけている先の自分が、
ずいぶん遠くに離れて存在しているようなイメージで、
なかなか近づくことが出来ませんでした。
手こずりながら、エネルギーを充填して終了したのですが、
いつもはワーク後はとてもすっきりするのに、
今回は珍しく気怠い感じが残りました。
時間をおいてまたアプローチしてみたいと思います。
それではありがとうございました。
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
なかなかたどり着けない 自分の中の悲しみがあります。
今週は鏡の法則を使って、自分と向き合ってみました。諦めてしまわないで、少しずつ自分の内面に向き合えた気がします。
まだまだ深みはありますが、少しずつでも良いのかなと思います。
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お世話になっております。
久しぶりに無料遠隔ヒーリングを受けたと思います。
母の具合が悪く、そんな母と向き合っていると心動かされる事が多くて
じっくり自分に目を向けることができていなかった今日この頃でした。
自分自身を理解するというのは言葉にしてしまうと簡単ですが、
日々自分が府に落ちない事にフォーカスをあててみました。
しかたない、どうしようもない、
さてそんな状況の中、これからどうすべきか・・・。
あぁ飲み込んでるねと気付きました。
しかたないの奥にある自分の願いに耳をあてる事ができました。
買って上げることができないおもちゃをねだる子供の様に、
ちゃんと聞いてあげられていなかったようです。
叶えてあげられる、あげられないの判断は置いといて、
私の願いにただ、そうだよね、こうしたかったんだよねとよりそう。
叶えられないなら聞いてあげない方がいいとずっとかたくなになっていたんだと思います。
私の願いに何の判断もせずに、そうだったんだよねとみとめてあげる。
自分の願いは間違っていると常に自信がない自分に、やっと親身に向き合うことができたと思います。
やっと認めてもらえたので、もうしばらく子供の様に泣いていたいと思います。
有難うございました。
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先週のヒーリングもありがとうございました！
自分をきちんと認め、理解してくれる人がたくさんいると感じられた
一週間でした。
残念ながら、今週の申し込みにはまた間に合いませんでしたが
今の自分に必要な時は受け取らせていただけると実感しています。
今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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先週、立て続けに同僚とちょっとしたトラブルが起きました。
掘り下げて行くと「自分のやりたいことができていない」「自分の感情を受け止められない」というところに行き着きました。
要するに私は、自分のやりたいことが出来ていなくて、自分の感情を受け止められていないのでした。
やりたいこととは何か、と自分に問うと、「パートナーを見つけて幸せになること」でした。
この願いは、色々ある自分の願いの中でも一番特別で、大切な願いだったのだとこの時初めて気がつきました。
そしてこの願いが叶っていない自分の悲しみを私はずっと受け止めることが出来ず、蔑ろにし続けて来たのだと思います。
それに関する過去世も出てきましたが、今回の人生で感じてきた悲しみもまだ眠らせたままなので、
自分自身に親身になって、自分の悲しみを聞いてあげなければ、と思いました。
明日から水星逆行も始まりますし、過去を振り返る良いタイミングかなと思います。
痛みを解放出来ていかいから、この一番特別で大切な願いをストレートに望むことが出来ていないのかもしれません。
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セッションを受ける前は、
自分自身に心を向けることをよくやっていたつもりでいました。
何でこんな気持ちになるのか？
お腹がキューっとなると、何に対してこんな痛みになってる自分？とか。
でも感情の事を知って、こんなにも色々な影響があるのか！という事にセッション後、衝撃でした。
感情と思考の違い、自分を大切にすることの本当の意味。
今まで感謝しかなかったのに、ある時両親に対しての怒りで涙が溢れたこと。
その時はおかしくなったか自分？
と思っていましたが、解放のプロセスだったのだなぁと。
我慢をやめると、次々と溢れでてきます。
カラダも本当に楽になる。
疲れにくくなってきます。
学校の授業で教えてほしい学びです＾＾
これを知っていたら、どれだけ多くの人が心穏やかに幸せに生きれるだろうか。
世界平和につながりますね♡
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アンマの瞑想が終わって
ブログを拝見していました。
KOUさんでも苦戦？しているのに
私にできるのかなぁ。。。と
ちょぅと腰が引けていますが(^_^;)
日中、感情のエネルギーの現れを
体に観るということを
ほそぼそとやっています。
先日購入させて頂いた本は
2回目を読み始めています。
（なかなかワークに着手できないのは
自分のどこかが抵抗してるのか?!
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何度かワークショップを受けて、本当に少しずつですが自分の姿や感情を認められるようになってきました。
最近、仕事上様々な人と会うのですが、どこに行っても以前と違って怒りをぶつけて来る人はいなく、人間関係は楽になりました。
嫌な相手を見ると、「私はこんなんじゃない！」と真っ向から否定したくなりすが、認めたくなくても自分の一部なのですね。
今日気づいたのは、まだまだ出来ない自分を認めるのは怖いようです。
でも、認めるのが「怖い」のだと気づくことはできました。
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子供の頃から、よく自分と対話していました。《独り言をよく言う子だ》と周りはみていました。
Aにしたらどうなる？その先は…？Bにした方が良いかなぁ～？
不都合な事が出てきても他の人の責任には出来ず、結構キツかった事を覚えています。
今、孫達と接する機会が多くなり、時折鏡を意識しています。
孫が自分の言葉を押し通そうする姿に自己反省しきりです(^。^;)
ありがとうございましたm(_ _)m
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今からちょうど2か月前、長年の友人でしかも私がいつもいろんな相談事等で頼りにしていた友人からもらったメールの内容が
衝撃的で立ち直れずにいました。
その友人のことがとても大切だと思っていたのにそのメールを読んだ後、その友達のFBの写真を見たら、前世ではまるで敵同士だったかのような、な ぜか不意打ちされて凍り付くような感覚が現れました。
その人の言うことも確かにもっともだけど、基本的にはそれは書きすぎじゃない、なぜ？なぜ？という感覚が取れないのです。
信頼して相談していたことが全部裏目に出てしまったような、恥ずかしいような、裏切られたような。
でもすべては自己責任だということははっきり感じることができる。これからその人との関係、どうなるか、どうしようか、
しばらくは自分の中の感覚が変わっていかない限りは連絡取れないな、いや、これからも本当にこの関係必要かな？ と、ぐるぐるぐるぐる。
でも本当はやはり大切な大切な友達。 お互いに何かとても重要なことが抜け落ちているのだよ！ということのお知らせなのだと思います。
こんなにも長年の友人で親もよく知っているので、完全に関係を切る又は切られることはあり得ないと思うので、何かが変わっていかないとまた同じことの繰り返しだな
とここずーっと感じています。
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ふつふつと湧き上がる怒り。膨れ上がる大きさに戸惑うほどでした。
その怒りの前にある痛み。こんなに傷ついていたのか・・と。
だから、相手に対しての物言いが、無意識にキツクなるのだと気付く。
そして、相手を打ちのめしたいほどの感情を感じ続けた。
相手の言動に反応したものだが
その種は、自分が持っていたものだとすぐにわかった。
その後、自分の内側に意識を向けると、私をじっと見つめる視線を感じ、
その視線から映し出されるものを見つめていると、自分が何をしたのかがわかる。
内なる神は、私を裁かない。批判しない。ただ映し出す。
私は、カケラ君をわかっていなかったな～。。
微かな怒りがあると知っていながら放置して、
現実は展開した。そして、大きな怒りと出会った。
自分の側面を、少しずつ受け入れています。