【ヒーリングテーマ】
自分に向き直り、自分を大切にすることで人生を生きる力を汲み上げるよう、最高最善に働きかける
7月15日実施
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ヒーリングが終わると、無性に何かを書きたくなり、ノートを取り出しました。
過去のショックだった出来事や、なりたい状態、本当の自分の順に、ノートにびっしり夢中で書き進め、 最後の一行に 「私は精一杯頑張って生きてきた。」と書きました。
翌朝、誰かと話している夢で目覚めました。
私が、「〇〇〇に参加できそうにないの。ごめんね。」と伝えると、「あなたが参加すると嫌がる人がいるから、気にしなくていいわ。」と、お相手の方。
胸の奥が、ツンとする感じの痛み。
きっと、このお相手の方は私自身。
・・・私は、私を嫌っていたの？自分に問いかけました。
・・・たぶん、イエス
それ以降、「私は、私を大切にします。」と言葉にしながら過ごすようになりました。
ヒーリングの日から今日で1週間が経ちました。
夕方、職場の先輩から電話があり、（難関の業務を乗り越えたことに対して）「これまでよく頑張ったね。本当に良く頑張ったよ。自分で自分をうんと褒めてあげろよ。」と、思いがけない電話の向こうの言葉。
ヒーリングを受けた夜に自分がノートに記した言葉が、先輩からの励ましの言葉として直接耳から入ってきたことに、不思議で幸せな感じがしています。
KOUさん、いつもありがとうございます。
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何度も遠隔サポートをして頂いている私としては珍しく、何故か受け取り忘れてしまいました。
翌日、はたと気がついてガッカリしました。
そして、また、不思議なことに感想を送り忘れて日々を過ごしてしまいました。
社員旅行に行って、一ノ宮近くのホテルに泊まり、皆がお参りに行ったにも関わらず、私は行かないなど…。
普段の私では考えられない毎日を過ごしています。
そして、昨日の無料遠隔サポートをお願いしたかったのにそれも忘れてしまいました。
私の中の何かが少し変わるときなのかもしれません。
が、以後、受け取り忘れ、感想おくりわすれ、気をつけます。ごめんなさい(>_<)
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火事場の馬鹿力と言われるように、いざ！となると驚くほど肝が座り無理‥‥と、諦めていたことが勢いでできていた事がありました。
少し足が悪いことを理由に対処できずにいたことでした。
後で、為せばなる！とはこの事かと想いました。
暫く、波風たつ事無く過ごせていましたが、交流のない昔の知人から手紙が来ました。
意味不明な内容に、どうしたものかと迷っています。
以前から、彼方からの一方的な接触でしたのに、何年かぶりに来た手紙には「一切関わるな」と‥‥‥‥‥
相手が自分の鏡‥‥だとすると、自分としっかり向き合う必要性を突きつけられたのですね。
昨日の事で、感想を送る締め切りに間に合いそうにありませんので、今現在の報告ですみませんm(__)m
しっかりワークさせて頂きます。
ありがとうございましたm(__)m
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こんにちは！
先日はヒーリングを送ってくださり、どうもありがとうございました！
ヒーリングを送っていただいた翌日に自分を大切にすることを心に留めて感情を感じていました。
私にとっておそらくものすごく抑圧されていてなかなか出てこなかった怒りが、夫に対してドーンと出てきました。
私をなんだと思ってるの！
アンタのいいなりになる奴隷じゃないんだ！
ふざけるな！許さない！
などなど溜まっていた言葉が沢山出てきました。
夫は毎日毎日働いて人生かけてお前たちを守ってるんだ！と主張して怒りをぶつけてきました。
この点については私も感謝が湧いてきましたが、
「そんなに怒られる筋合いないわ！離婚だ離婚ーー！！」
と怒りをあらわにして家を飛び出して、後日夫が迎えにきて土下座をして謝ってくれるというストーリーになっていました。
これまでは考えられない展開でした、、
父におこられたシーンでは、
「どうして怒るんだ！私だって悔しいんだ！！」
と父に対して言い返したら、父は私を愛おしそうに見て、謝ってくれました。
怒りを感じると頭に圧力がかかったような感覚が出てくるので、命の呼吸を送りました。
なかなかなくならないのでカケラくんに何が伝えたいのか聞きました。カケラくんが「痛い」と言うので命の呼吸を送りながら頭の中で撫でてあげました。
涙がとめどなくでながらそうだよね。ずっと小さな子供の頃から怒ってるのに我慢してきたんだもんね。。痛いよね。。自分を大切にしてあげたい思いと、これまで自分の気持ちを大切にしてあげていなかったことにごめんね、と自分が愛おしく感じました。
寄り添っていたら子供のときに決まった一人の女の子にいじめのような嫌なことをいつもされていて、やめて！と言えなかったことを思い出しました。
やめてよ！と思いきって伝えたら割と素直にごめんね、、と謝ってくれました。
もう少し大きくなってからも嫌なことをされてからかわれたときにも、平気なフリをして自分の気持ちを殺して笑って済ませて、本当に言いたかったやめてよー！と言えなかったこと、、などなど次々に思い出して涙が出ました。
やめてよー！と伝えたらやはり自分が今まで思っていたより素直に相手は反省してくれました。
すごく沢山のシーンが出てきて、泣きすぎで疲れてしまいましたが、相手がどうあれ、嫌な気持ちを伝えるのは自分を大切に守ってあげることなんだと感じました。
今回怒りを表現しても大丈夫だと知ることが出来て夫の感情は夫の責任で、息子の感情も息子の責任なんだ、と分かると2人が今までより仲良く楽しそうで私も怒りを楽に表現できるようになって心が楽になりました。
昨日は息子が普段夫に言いたくても言えないようなことを軽～くユーモア交じりで主張して、夫も笑いながら応戦して結局息子の主張が通っていたので、変わったなあ～と思った場面でした(^-^
今までだったら言えないか、ビクビクしながら伝えるから夫もイライラするパターンでしたが、思えば見ている私が夫が怒らないかな～といつもビクビクしていました、、
だけど怒りのカケラくんに触れてあげたら、怒りがあって当たり前というか、今までみたいにひどい悪者のように感じなくなりました。
こんなに小さな頃から自分の気持ちを大切にすること、自分のために怒りを表現することを封印していたことを思い出し、自分を大切にすることを体の感覚を通して実感出来たことで、他人の感情に飲み込まれない生き方に向けて少し進めた気がしていてます。
心からKOUさんに感謝しています！
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お世話になっております。
今回初めての参加で、拙い感想をお許しください。
今回のテーマは現在の私自身のテーマと感じていました。
くしくも、私の鏡となる方が現れてくださり 何日も自身の感情と向き合っておりました。
日々観察しておりましたら、私自身の圧倒される諸々の感情がこみ上げて参りました。
自分が向き合わなかった長い長い歳月と、自分を壊してまでなかったことにしていた悲しみが溢れ出てきたのです。
その諸々の感情を一つ一つ丁寧に向き合うことを自分に約束して、現在は実行している最中です。
一つ一つと受け止めているうちに、自身の核心に向かっていることをかんじられるようになってきたところです。
まだ実行できていないことのほうが多いのですが…
時間をかけて作ってきた自分の現在ですから、やはり時間をかけて
慌てず焦らず向き合っていくことを自分と約束しました。
やっとたどりついたここまでの感想です。
これからも日々向き合っていきます。今後も宜しくお願い申し上げます。
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怖くて、ずっと一人暮らしを断念していましたが、ご縁で素晴らしい物件に恵まれて一人暮らしをスタートできそうです。
窮屈な想いを多少我慢して、安全な方を選択しているつもりでしたが、分からなくなり今の自分のワクワクする気持ちに素直になりました。
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ある種の嘲笑、攻撃性、排他性、排斥性、その他を、
各種、人界におけるネガティビティの抑圧、
防衛機制、投影、等々を見てとることになりましたので、
いささかの修整と提示をすることになりましたが、
まあ、自他を尊重するという上では、
適切であったか？という氣がしています。
ありがとうございます。
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「自立」という面からみると、家族や友人・知人、仕事上、また趣味等での人間関係など、どっぷりという感じではないにしても、もちろん頼ってしまう・当てにしてしまうという事は沢山ありますし、それらをしっかり自覚して、より良い関係にして行くべく、しっかりと向き合って行こうと改めて決意致しました。
あと自分の場合、過去世中心に（現世でもですが）、今となっては（本当は）必要のない契約（悪魔や神仏等）がかなり多い様で、KOUさんのセッションに行くたびそういうものが複数浮かび上がって来るので、それらもクリアーにして行く必要性を実感中です。
そうやって、少しづつでも意識を統合し、不要なものを剥がし、パワーと取り戻し、本来の自己へと戻って行く過程は、自身でも結構興味深く？感じています。
習慣で、朝晩いくつかの祈りを捧げていますが、最近その中に、自分自身に対して「あなたはそのままで充分素晴らしい」というものを加えてみました。そうするとハートがじわっとして、涙がこぼれてくる事さえあります。
今まで、本当に自分を大切にする事が出来ていなかったな、と思いました。
今回も、貴重な機会を有難うございました。