【ヒーリングテーマ】
不安や恐れを越えて、自身の意識の深奥を突き抜けていくよう最高最善に働きかける
10月9日実施
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ヒーリングを受けた週は、前週に引き続き体調が悪かった為、最低限の外出以外は自宅に引き篭もって過ごしていました。
やるべき事がある、のは分かっていつつも、頭も身体も動かないから何もできない、それ故に自責してしまう、というパターンは今までにも繰り返してきたのですが、自責しても自分にとって悪影響なだけなので、浮き上がってきた感情を統合しよう、と何度も試みる事が出来たのは、自分が一歩進んだからかな、と思っています。
身体のあちこちに、まだ消化できていない感情が残っているのを感じますが、あくまでも表面的に留まっているもののように感じます。
表面的なものから先に統合していけば、奥深くに留まっている感情も出てきやすくなるだろう、と思うので、小さなものから着実に統合を進めていきたいと思っています。
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今週はこの遠隔ヒーリングの追い風にちゃんと乗らなきゃ！変わらなきゃ！と気負いと焦りの1週間になってしまいました。
目的は定まったものの、毎日の習慣、時間の使い方がうまく修正出来ず、1日があっという間に終わってしまう…あぁ今日もダメだった…的な毎日でした。
やりたい事、湧いてくるワクワク感や希は捉えられるのに、行動がうまくいかない原因をジーッと感じると、やはりまだまだ自分にかけた呪いも有り、それと今の現状をこなしながら魂の願いを生きる事の意識と時間の使い方に手こずっていて、ここは先週と変わらずで、マインドでこねくり回していました。
純粋に「音を楽しむ」ってもっとシンプルな事なはず、、と、勉強としか捉えられなかった世の中の音をただ耳を傾けて「聴く」事を意識してみると、周りに溢れる音楽を他の皆さんはどう捉えているんだろう？ 音楽で心癒されるってどんな感じなんだっけ…
音楽で癒される感覚は知っているんですが、わたしのそれは凄く特別な音楽で、日常で聞こえてくる溢れる音楽に人を癒す力があるんだろうか、、、 と意識して音楽を聴いてみました。
私は溢れる音楽を全く聴いていませんでした。耳には入るけれど、ハートに響くまでに水面に浮かぶタンカー事故の油のような層があり、ハートにまで響かせられない事に気づきました。
意識的に止めているかんじを捉えたので、ジーっとそこに留まると、過去に他者から聞いた音楽の優劣についてのフィルターを置いていて、自分で感じる事を封印していました。
自分の音楽を、音楽に生きる！に不必要なこのフィルターを外すことからです。
今週も導きと気づきのヒーリングを送ってくださり、ありがとうございました。
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今週は重たいエネルギーがズンとあって、
深奥が大きくゆっくり揺さぶられているような
そんな感覚がずっとありました。
自分の嫌な側面が見えてきたり、気づきがあったり、小さな解放がいくつもありました。
あぁこのエネルギー子供の頃に感じてたなというものばかり。
週の後半では、泉のように深奥から湧き出ているビジョンと感覚があり、それに触れると赦し〜のエネルギーのように感じられて涙が溢れてきて、感謝が湧きあがってくるのです。
深いところにあった自己否定みたいなエネルギーが少しずつ上がってきて解放されていく。
それを繰り返し取り組んでいった1週間でした。
今週も遠隔ヒーリングありがとうございました✨
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KOUさん今回もありがとうございました。
今週は穏やかに幸せを感じられるそんな一週間でした。
これまで不安や恐れと向き合うばかりでしたので、本当に信じられないほど自信に溢れ、自分なら出来るという根拠のない自信が沸いてきました。
この気持ちをキープしながら新しいことにチャレンジしようと自然に思えました。
ヒーリングから１週間が経ち、まだまだ不安定なところもあって急に感じる不安や恐れがあるので、今後もそれらに向き合って注視し受け止めていこうと思います。
ありがとうございました。
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ありがとうございました
今回、ヒーリングを受けて14日(月)の朝出てきたものは、普段、自分も含め人の死について「その時がその人の寿命」と言っているのに、これから起こると言われている災害や世の情勢に対しても興味を持ち生き残ろうとしていて、これは、どっちが本当の自分なのだろうという思い
今の時点で、結論が出ていないのですが、先月の瞑想会で伝えてくださった事に関係しているような氣がしています。
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息切れしてしまった感じで、
自分の深奥に踏み入るところまではいけませんでした。
ヒーリングを受けた後、
家庭にも職場にも、
不安と無力感の影が広がっていくようでした。
「しっかりと恐れと向き合う」までに至っておらず、
フリーズしたままの感情のかけらを
ケアする必要がありました。
これを疎かにしてきたから
不安を募らせてしまうのだと思います。
焦ったり自分にダメ出ししてもしょうがないので、
地道に進んで行こうと思いました。
いつもありがとうございます。
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今回、エネルギーを頂いて、子宮の辺りにとても強い痛みを感じました。内観を続けるうちに、子宮から、鳩尾全体にその痛みが徐々に広がって行き、不意に「誰からも必要とされていない」という言葉が湧き上がってきました。
幼い頃の、母親からの辛い言動や、友達と思っていた子の「あんた何で居るの？？〇〇ちゃんのが良かったのに」という言葉など、過去の記憶がまた蘇ってきて、「あ〜、確かにそうだったな。だから必死で笑顔作ってたんだよな」と思いながらも、その記憶の奥をさらにたどって気づいたのは、「必要とされていない」は、「私が私(本来の自分)を必要としていなかった」ということでした。
子宮の痛みの奥にうずくまっている小さな「私」がいました。顕在意識の私に対し、怒り心頭で強く拒否されてしまったけれど、長いこと無かったことにし続けたのは私の方なので当たり前だと思います。
内観を続けて、「本当にごめんなさい。あなたが必要だった。一番大切な存在だった」と伝え続けることで、少し和らいできてくれてはいるので、焦らずこのまま続けようと思います。
今回もありがとうございました。
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「不安、恐れ」をじっと見ると根深い孤独感を感じました。
いつまで持ち続けるのだろうかと不安になりました。
ワーク中、高校生の頃の苦しかった思いがよみがえりました。
学校での悩みを意を決して母に相談したところ、逆に咎められ絶望している私。
感情を出すと辛い目にあう、苦い経験です。
時々思い出す出来事でしたが、あの時のまま固まっているカケラ君を見つけ、お迎えにいきました。
そのようなカケラ君を何度かお迎えに行くと、孤独感そのものは無くならないけれど、終わりが来ない恐怖は感じなくなりました。
週後半は「責められることへの恐怖」が出てきました。
これも以前から感じているもので、相当な抵抗があります。
実体験ではない、強い非難を受けた記憶。
呼吸と共にだいぶ緩んではきましたが、もうしばらく時間をかけます。
今回もありがとうございました。
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今週は有難みや幸せを多く感じる週でした。
連続ヒーリングを取り組み始めてから、基本的に平穏で、たまに怒りや不安感が込み上げてくるパターンです。
怒りや不安が出た時に、どうしてもワークで深堀が出来なくて、命の呼吸をして表面の感情を解放することしかできてませんが、これが私の今の実力なんだと受け止めて、薄皮を剥がすように真摯に命の呼吸を続けて行こうと思っています。
また、この連続ヒーリングの回を追うごとに、精神的、経済的自立をしたいと強く思うようになっています。
自分は体が弱いから無理
お金が無いと不安だか節約
と怯えていたところが
無理かもしれないけど、この自分でやれるところまでやってみよう！
お金は持っては死ねない！
自分で稼げばいい！
という意識が湧いてきます。
そして
夫の語気の荒い口調を受け取った際に、いつもは被害者意識になっていたのですが、夫の言葉を受ける自分自身のエネルギーの弱さに気付きました。ここを改善していくんだ、と決めました。
意識はだいぶ変わってきたので、行動で表現したいと思います。
今週もありがとうございました。
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瞑想中、ハートの奥の魂の源？に触れた後、そこにとどまることが少しできるようになってきました。普通に生活しているときにもアクセスできるよう続けていきたいと思っています。
今週は、自分の思い込みのパターン（枠）を客観的に見つめ、そこから抜け出すことが出来ました。
相手の行動に対してエゴからの怒りがこみ上げ、これまでであれば「どうしてｘｘしてくれないの！もういい！」と怒りをぶちまけて関係性を台無しにしていたパターンが起りそうになりましたが、何とか踏みとどまることが出来ました。
湧き上がる感情に対峙し、自分が感じたことは本当にそうなのか、単なる思い込みではないのか。結局は、相手を自分の思い通りに動かしてコントロールしたいというエゴと、自分が前から腹を立てていた相手と自分が同じことをしているということに気づき、すっと目の前が晴れました。
相手を許せない気持ちを抑えつつ、自分をもう一度振り返るのはとても苦しかったですが、以前ハイヤーセルフに言われた「すぐに諦めずに、深く観察して対処する」とはこういうことだったのか、と納得しました。
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今週はサロンで1dayセッションをしていだだき、お陰様で大きく前進できた週となりました。
とはいえ、セッション後数日はひどく気分が落ち込み、悪魔は去っていったのになんで〜〜と落ち込みそうになるところ、今週のテーマを思い出し踏ん張っていました。すると、ふと自分が自分に寄り添っている感覚が感じられる瞬間があって、言語化が難しいのですが、とても落ち着いた凪のような心もちになれたんです。不思議。
もちろん凪は永遠に続くわけではなく、気持ちは揺れ動くのですが、また凪が来てくれます。ひと皮剥けたな、と実感できる週になりました。
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前回に出てきたこの世に存在する恐怖に向き合っていきました。
なかなか集中することができなくて逃げていましたが、大丈夫と覚悟を決めて向き合っていきました。
前世で傷つけてしまった人々への恐怖と、自分を責める感情が出てきました。
命の呼吸を送りながら前世、現生の人々に傷つけてしまったことを心からの謝罪をしていきました。
自分を責めてしまっている感情も癒していきましたが、まだ残る違和感。
自分のことを認めていない！
誰かに認めてほしい。
命の呼吸を送っていると急にテンションが変わり、なんだかんだ言ってないで自分のこと認めちゃえばいいじゃん、勝手に認めてないんだから、勝手に認めちゃえばいいじゃん(笑)になって認める認める認める‼︎と言いながら自分のこと思いっきり抱きしめました。
背中の縮こめられるような硬い違和感がほとんどなくなりました。
これからも自分と向き合っていきます。
こんなにも自分が傷ついていることに気づけていなかったので、この機会をいただけたことに本当に感謝します。
ありがとうございました。
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遠隔ヒーリングをありがとうございます。
今は途中経過の段階です。
まだまだ続いていきそうです。
魂が磨かれ詰まりが取れていく段階です。
私と現実は整合性が合っており
実はそれを私が望んで（望まない現実であっても）それを選択していた事に気づき
選択し直しているところです。
経過報告のようですみません。
この度もありがとうございました。
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今週はヒーリングの夜に始まり、
空腹から非常に不機嫌になってしまう長男と、それで喧嘩売られた二男がケンカするパターンや
同じ状態でひとり不機嫌
（本当に凄まじい荒れ方で）の長男に
わたしも巻き込まれがちとなるパターンに
ずーっと混乱し続けていました。
それでも寝る前など、
子ども達が荒れている時の自分の状態を迎えに行ってみると…
自分を責めていたり、
悲しんでいたり、
なんとか巻き込まれないように壁を作っていたり、実は怖がっていたり…
と、かなり必死に食いしばっている
カケラ君を見つけました。
呼吸も送りにくかったものの、
なんとか突破口を見つけて
呼吸を送ることが出来たとき、
ブワァっと、温かいものが突き抜けるように流れ込んで一気に緩み、
下半身が安定する感覚がありました。
また別日、同様のパターンから
今度は恐怖心を見ていくと、
なんと次男出産直前に「怖い〜」と叫んだあの時と同じ感覚である事を思い出しました。
自分では制御しようもない
凄まじいエネルギーにて身を任せられず、混乱して怖くて…、
長男の荒れくるう大きなエネルギーを前に、同じ事を思っていたようでした。
そこを何とか食い縛って呼吸を送ると…
恐怖とは無縁の、
自分ではない大いなる存在に委ねるだけというか、ただただ生きる事への喜びというか、酸いも甘いもなくただ経験させて頂きに来ているんだ！というか…
そんな言語化しにくい感覚に包まれ、
号泣しながらもしあわせで…と、
不思議な経験をしていました。
それでもまだ、
長男の癇癪の前に怯む感覚は残っており、
まだそこから学ぶ事は多くありそうですが、１つ何か突破した感のある回となりました。
ありがとうございました。
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これまで、ものすごい憎しみや、手離したと思っていた悲しみが、どっと押し寄せてきていたのが、このヒーリングの後、穏やかな波へと変わって行きました。
苛立たつことも少なくなり、パート先のシフトが激減して生活は厳しいのですが、ハートは前より温かく、満たされている不思議さを感じております。
我慢を沢山しているわけでもないのに、こうして自身と向き合える時間が出来たからでしょうか、平和に包まれた世界に居ることが出来ています。
興味の無かった競馬を観たり、生きてきてやったことが無いこと、やってみたいな、あれもこれも、飛び出してきました。
自分の可能性を試すって、面白そうだなと初めて思えました。このことが長い間理解出来ず、多くは、ええカッこしいなんだろうと漠然と思っていましたが、そんな浅はかなものではなく、挑戦とは生きることなのだなぁと今は感じられます。
先日電話口で、患っている病気の治療法で手術をしないと決め、民間療法をすることに主治医の方から反対をされていたのですが、直接会って話をすると、私の意思を受け入れて貰えました。
反対されるだろうとは覚悟していましたが、
安心と意外性のびっくりの奇跡でした。
山あり谷ありですが、お陰様で充実の毎日です。
今週もありがとうございます。
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この一週間は前回の自分の課題であった「怒りのワーク」を続けていました。
少しづつ相手の中に入ることも出来てきましたが…まだまだ怒りのオンパレードでした。
気がつけば、悲しみに飲み込まれ支配され しらぬまに涙にくれていることが何度かあったのです。
そこで 今回のテーマが私に最高に働いてくれました。
出来ないということを選ばない。と
決めたのです。
ともすれば ネガティブに飲み込まれ途方にくれ 自分から離れそうになりましたが、踏ん張る力が湧いてくるのです。
体力増強も怠りなく続けられています。
自分から離れず、見捨てず、くさらず
ゆるゆると 歩いて行きます。
未だ感じられないことに悩ましい日々です。
ありがとうございます。
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いつもお世話になっております。ありがとうございます。
毎日の温度差にアタフタする日々です。家族の体調が振り子のように変わり、食事の内容や時間が変わります。
この数年で、手料理のための食材のストックや献立もスムーズに。
季節にそぐわない食品、献立を希望され戸惑いながら体調に注視。自分の体調とのすり合わせ。
年金暮らしでこの生活が成り立つのか？と焦りと不安しかなかったけれど
今シッカリ生活が成り立っている。
コロナのワクチン接種が始まったとき、周りに同調せず予約をキャンセルしたそのときから｛kouさんの呼びかけでできた行動｝自身の気持ちを大切にできるようになってきました。
片田舎ゆえの生きづらさと上手に付き合って行こうと思っています。
今回もありがとうございました。御礼申し上げます。
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水曜日ヒーリングの日、１日うつうつしていました。
ところが翌日から、様々な人から声をかけられて、生きるということ、幸せとは？仕事について、など、様々な人の話をきくことになりました。
相当気持ちが落ちていたのに、頑張って来た人、良い人たちの話を聞いてゆっくりゆったりとなり不思議なほどクリアに仕事のことを考えるようになりました。
諦めてしまおうと思っていた、人間関係も、わざわざ切らなくても良いじゃないか。このまま進むこともなくゆっくりといたら。と、思えるようになり、久しぶりに連絡をとると朗らかに話をしました。
毎日毎日、休みなく、修行のように、今は辛いと思いながら仕事をしています。でも、きっと来年にはお休みを少しもらえるようになります。今より豊になり、自分だけのうっとりする時間を過ごすことが出来るはずです。
頑張ります。
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自分が何を恐れているのか？
その時、自分がどんな状態なのかを観察しました。
相手の言動で傷ついた感情が残っていて、
痛みが残ったまま、相手に向き合うと、
怖れと緊張感から固まってしまう。
混乱。
傷付くことへの怖れ。
イヤな思いをすることを避けたいと逃げ腰。
最初から相手に苦手意識をもっているので、
現実の流れもその方向になっているように見える。
なぜ、傷つくことを恐れているのだろう？
なぜ、傷つくと決めてかかっているのだろう？
今の自分は、受け止められないのだろうか？
自分の在り様次第で、傷付く以外の選択があるのではないか？
そう気持ちが変わっていきました。
先週から姿勢を意識しているので、
背筋を伸ばし、胸を開いた状態で相手に向き合ってみる。
この姿勢だと、肚が据わっている感じがしました。
そして、過去ではなく、今この瞬間の自分で居ると、
相手の言葉を無防備に受け入れるのではなく、
跳ね返すものがあることに気付きました。
今までは、強い相手の前では自分の意識が逃げて、
その場に居なかった。
空っぽ状態なので、押されて、押し返すものが何もなかった。
でも、肚が据わった状態の自分は、
柔軟なバリアを持っていて、その時々の対応が出来たのです。
自分の在り様次第なのだと、見せてもらった気がします。
怖れを見つめ続けることで、見えてくるものがありました。
観察する力も、感情ワークやセッション、
このヒーリングで培われてきたのだと思います。
有難いです。
姿勢が、自分の在り様にこれほど影響しているとは思いませんでした。
姿勢、リラックス、今この瞬間、ニュートラルな自分を、更に進めていきます。
ありがとうございました。
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連続参加となります。
私は今年から水曜の遠隔ヒーリングを知る事となりましたが
長らくこちらの企画＆実施されているという事にKOU先生の偉大さを感じざるおえません。
回を重ねていく内に、やはりこの環境は凄く恵まれているし、本当にありがたいです。
自身の背景を見ると、先日、高校時代の同級生から、グループLINEの招待が届きまして。。。
高校時代は、充実していて華やかではあったもののグループLINEは、何個も来る可能性があり
忙しなく入って面倒かなとも よぎりましたがグループLINEに入ってみました。
うん十年ぶりの、久々の同級生の名前の数々に懐かし過ぎて、タイムスリップした様でした。
久々の同級生とLINE上で交わしたりして、自分をチャン付け呼ばわりされると何だか嬉しいものがありました^^
ここ最近は、さん付け呼ばわりが多いので。。。
そこでも気づいたのですが、ある数字と間違いなく縁がある事に気づきました。
グループLINEの数字が、私で◯人目、◯番目なのです。
誕生日もその数字ですが、いつも何時かな？と時計を見る時刻も、
結構ドンピシャ◯分の数字が多いのです。
面白いなと思いながらも、なんだかその度に嬉しくなります。
今月は失恋相手の誕生日で、昨年今頃はプレゼント渡して、まだ交流あったなぁと振り返りながら。。。
職場でみる彼の姿から、あの時が幻だったかの様に時が過ぎているのを感じます。
失恋の痛みは、まだある様でない様で、もう少し時が流れるのを待つとして。。。
10月11日のKOU先生の「他社の可能性を見て信じるという事」のblogを拝見し、なるほどと思いました。
その切り口でみると、自分は人間目線の価値観ベースであるかとも思いますし
先生の文面は深いなぁと思いながら、周りをみて、信用・信頼している人はほんのごく僅かなのかもなぁとも思った次第です。
体調面は、悪くはないものの、生理の周期が安定しないので引き続き
様子をみていこうかなと、思っている所であります。
気温差による、自律神経の影響もあるかと思うので・・・
この所、2025年の予定・計画が段々構築されてきており
その前に迎える1月の資格試験を超えたら・・・と思うとワクワクです＾＾
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ここのところ睡眠が深くなって朝まで全然起きないぐっすりということが続いています。
夢も見ず（多分忘れているだけだと思いますが）疲れをうまく癒している感じがします。集中力も欠けずに感覚も研ぎ澄ますまではいきませんが周りがよく見えている状態が続いています。
お陰様で体調面もいいのではないでしょうか？実際細かい変化は気付きませんが良い方向に向かっていることだけはわかります。
この混沌とした時代に自己を守るべき芯を持った行動言動を心がけていきたいと思います。ありがとうございました。
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今回は今までとは少し変わり、現実的にはそこまで大変ではないはずなのに、心と身体がついていかずに、とても大変に感じて追い詰められる感覚でした。
前半は特に体調不良がすごくて、最低限の仕事以外はひたすら寝たきり状態でした。
そして、「なんとかしないと」とか「貴重な人生が勿体無い」みたいな急かすような思いが湧きまくる中、極力流されないように意識していたら、奥底から、今回の人生でずっと抱えているどうしようもない無価値観や逃げる感じや自暴自棄な感じが湧き出て、とにかく胸が重苦しく痛い状態になっていました。
初めの方は条件反射で、なんとか浄化してやろうみたいな感じになっていたのですが、今はひとまず、手に余る感じを抱きつつも、共にいる感じになっています。
自我的には、ホップ・ステップ・ジャンプの折角のジャンプなのに思いっきり沈んでしまったように感じていて
取り残されたような感じも出ていて、とにかく重く辛いですが、このままできる範囲で受け止めていきたいと思います。
今回も、ありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします！