【ヒーリングテーマ】
自身の心の奥底に眠る絶望的な淋しさのカケラ君をお迎えに行き、統合するよう最高最善に働きかける
11月22日実施
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9月に高校時代の友人2人と3人で日帰りでしたが旅行しました。 5.6年前から誰からともなく連絡をとるようになり、年に数回、ランチや旅行に出かけるのですが、この度の旅行はそのうちの1人の態度、行動が決定的に無理〜と感じ、帰宅してから今週まで、その無理〜について鏡の法則と自分に深く問うてきました。
と言うのも今週、そのメンバーで伊勢神宮参拝を企画していて、なんとかそれまでに対峙したかったんです。
一言で言えばわがまま、自己中なんですが、ここまで嫌悪してしまう自分自身の中のその部分をジーッと向き合っていると、わがまま自己中の奥の、なんとも辛い、大切に扱ってもらえなかった悲しみでした。
自分が幸せでいられないのは他者のせいで、自分の心が傷つく発言をするもの一人一人を恨み、自ら離れていく…そうやって自分を守っている生き方、そんな自分を理解受け止めてくれるひとに依存して生きている彼女に虫唾が走るような嫌悪感をもつ私自身。
「そう生きて、それが通るあなたはいいよね！周りはたまらんわ！自分でなんとか生きろよな！」、、、これを吐き出してやっと、寂しさ、悲しみを他者をコントロールして埋めてきた自分だとスッと落ちました。。
しっかり自分で自分を愛し、淋しさを癒し、悲しみに対峙しないとその場はいっとき楽しいようでも人間関係は破綻していく、、が腑に落ちました。
そして伊勢神宮参拝日。
穏やかな旅となり、玉砂利を踏み締めながら、皆が幸せでありますようにと穏やかに願え、
その後の満月の瞑想会でとても大きな大切な事が一つ理解できました。
kouさんの毎週のヒーリングが一歩一歩の歩みを応援してくださいます。
今週もお世話になりました。
心より感謝しています。
ありがとうございました。
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近所の買い物帰り、前方から来た男性と同じ方向に動いてしまう、いわゆる「お見合い状態」になりました。
男性は強い口調で「邪魔！」と言いながら去って行きました。
私は無性に腹が立ち、しばらく収まりませんでした。
数十メートル歩いたところで、これは鏡？と思い、カケラ君に後でワークする約束をしたら少し落ち着いてきました。
自営業だった父に邪魔だと言われた幼少期が出てきました。
とても淋しくて、でもそれを表してはいけないと決めていたようでした。
すれ違った男性の意識に入ってみると「まわりの人は邪魔ばかりする。誰も自分の力になんかなってくれない」でした。
私の奥にまだそんな思いがあることに気づきました。
これまで見ないようにしてきた淋しさに向き合わざるを得ない状況となり、どんどん出てきます。
ひとつずつ丁寧にお迎えに行きます。
ありがとうございました。
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いつもありがとうございます。
今回、絶望的なまでの寂しさは、わたしの中に
まだあるのか、を問うた時に
ここは、きちんと体験できてるかな、と思います。
確かに、寂しさや辛さはあったけれど
その時の私とは明らかに違っていて
そう思っているだけかどうか、再確認となりました。
ありがとうございました。
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いつもヒーリングありがとうございます。
今回はヒーリング後に悪夢を見て、なかなかたいへんてでした。
かけらくんを探す旅になりそうです。
これからの変化が楽しみです。
向き合いたくない自分もある気がします。
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ずっと心に引っかかっていた 離れて暮らす 二人の娘 20歳と23歳
娘たちが この先 たくましく生きていくために何をすべきか、責任を持って取り組むと 決めました。
どうなるかなぁ〜
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昨日のセッションありがとうございました🙇
セルフワークについて、頭で考えているとのご指摘、ありがとうございました。
少しずつでも上達するよう気長に取り組んで行きます。
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またまた店舗での異動、退職、新人受け入れなどいろいろ忙しくなってきました。
例年この時期は秋冬最大の売り上げを伸ばす時期なのであまり異動やら退職はないのですが今年はかなり大きく変化させようとしてます。私自身動きはないようですが周りが変わるとまた一から信頼関係を築かなくてはいけなかったり立場が変わったりするので業務を拡げて行かなければいけなかったりします。
内部的にはドタバタしますがお客様からはそれを判らないように平静を保っていなければいけなかったりします。勘のいい方だとわかってしまうとは思いますが…。また自分自身の立ち位置を明確に仕事しないといけないと思ってます。
やはり自分自身は仕事が拠り所になってますね。
よくわかりました。
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今週は、いつもよりも人と話したり、一緒に過ごす事が多い週でしたが、普段よりも淋しさを感じることが多かったです。
人と話していても、「結局分かってくれない」という気持ちになり、時間をただ潰すだけのような空虚な会話を重ねたりすることに、何の意味があるのだろうと思ったりもしました。
自分の時間が持ちづらかったのも原因だと思います。
子供の頃から、「本音を言っても受け入れられない=淋しい」という思いがあり、「自分のいない所で世界は回っている」感覚を持ち続けているのですが、これは幼少時の、自己主張しても自分の意見が通らなかった事などから、「自分の意見・見解は他人を動かす事はない」という思いから来ているようです。
とは言え、他人からの承認を受けたいのかと問いかけると、そうではないように感じます。自分自身がやりたい事を、恙なく進めていければ本望です。ただしそれには、他人からの容認も必要になるのですが。
結局は、自分の中で相反する思いがあり、ゆえに苦しくなる事が多いと感じます。
ですので、そんな自分自身を、変なジャッジメントをせずに受け入れて、物事を進めていけるときに、淋しさが癒えていくのかと思いました。