【ヒーリングテーマ】
魂の奥深くの「開かずの扉」を安全に開き、その奥の感情を統合していくよう最高最善に働きかける
8月10日実施
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お盆に実家への帰省が確定してから体調が悪くなりだし、意を決して申込みをしました。
ワークをはじめると意識が飛んでしまい眠ってしまう。違うことが気になってしまい集中できないなど思うように進みません。
現在、両親との関係性は悪くないのですが、ふとした瞬間に感じるものをうやむやにしていたので見直そうと思います。
両親との関係性が表面上は穏やかでもカケラ君が統合できていないと影響を受けるのですね。
開かずの扉の先にあるものを受取りたくないのか、強い抵抗があります。命の呼吸を送り続けることと、微細な感情を見逃さないよう意識してみます。
KOUさん、ヒーリングありがとうございました。引き続きワークを行います。
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毎週の遠隔ヒーリングを頼りに自分の中へ中へと意識を向けるようにしていますが、同じ深さのところでグルグル回ってる感がありました。
孤独や悲しみ、絶望感、恐怖が核にあるのはわかるものの ふとした会話やきっかけで渦に飲み込まれてしまうのは統合がうまくできていないのか、時間がもっとかかる事なのか、、と思っていましたが、今週は私のなかに「どうせ」という否定が大きく大きくある事に気づいてそこに意識を向けました。
何が「どうせ」なのか？
真心と思ったモノも否定され、信じた信仰も神の偉大な愛を感じられずに絶望し、、今、同じことが起こっているのですが、この絶望は深い深い所にあり、 この大元の「どうせ」の思いが捻くれた思考で魔物のエネルギーなのかなと。
これは、、キツいものです。「どうせ！」と決定、ほぼ完了しています。
これが開かずの扉なのかはわかりませんが、キツいものを見つけた今週でした。
ここから辛くとも逃げないで統合できるようにやってみます。
今週もありがとうございました。
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12日の満月の夜に、諦めた彼を街で見かけました。4月から鎮めた想いが掻き乱されるようでした。
そのあと、10代で諦めた恋や、20代で諦めた夢などが眠る直前や、起きた直後に出て来て、腹の痛みと共にぐるぐるしました。
仕事も忙しかったので、なかなか、ハードでした。
今はちょっと、ぐったりで、仕事が少しだけ止まってます。
頑張ります。
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自分の開かずの扉は孤独感のその先の他人への感謝なのかなと思いました。
一週間振り返ってみると、
月曜日火曜日と夢が鮮明で朝起きた時に、昼を2回やってる感覚で体力的に疲れた感じがしてました。
水曜日に無料遠隔ヒーリングをお願いしてこの日の夢も鮮明で昼を二回やったエネルギー消耗でした。
夏の疲れが溜まってたんだと思います。
木曜日、旦那が発熱しました。
金曜日、母親と妹がおせっかいをしゃしゃりでてきて、まじでイラつきました。
母親に、うちら合わないと思う。合わないものはもはやしょうがないよと言いました。
とにかく母親と妹にいらつき、出来るだけ関わらないようにしたい、
隣に住んだことを心底後悔しました。
土曜日あたしも発熱しました。
怒りが熱にでたんですかね。
夫とも価値観が合わず夫は初日に解熱剤を飲んでいてあたしが、痛いと言葉にだしたら、
痛み止め飲めばいいじゃん言われ、断ったら、馬鹿にされた感じをだされ、
コロナかもしれないのにかかってまでまだコロナ信じてないのかとか、
病院行ってコロナなら、保険で10万もらえるだとか言われ、あたしがPCRもコロナもテレビも全部だから嫌だゆうと、
そんなことあるわけない、頭おかしい言われ、
多分夫からしたら、実際夫婦でコロナにかかったんだから、
あたしが観念して、コロナはただの風邪じゃありませんでした。今までごめんなさい、検査受けてワクチンも打ちましょうってなって欲しいんだろうけど、コロナに実際かかってまでこんなこと言ってる頭おかしいやつって認識っぽいです。
この一週間、母親とも妹とも旦那とも合わず孤独感を感じるけど、文句ばっかりで感謝をしているかとゆうと感謝が足りなかったと思うので、被害者意識や人を非難せず感謝する心を持つ人間になれば扉の向こう側にいけるのではないかとこの一週間で思いました。
ありがとうございました。
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新築の注文住宅の持ち家を持つママ友さんと関わったので羨望が出てくるかと思いきや、
深く見ると、自分に不動産に対する恐怖心が根付いていることに気付きました。
過去世で領土争いでもしていたのか、取るか取られるかと常に緊急感持ってすり減らしていたようです。
感想を書きながら掘り下げることが出来た部分なので、このテーマは今後も続けます。
一方で、自分と価値観の合わない人への拒絶反応もわんさか出て来ました。
今の時期はマスクやワクチンについてですけれども、これ程までに自分に価値観の相違による分断の思いが眠っていたか…とこちらも今取り組んでいます。
心をフラットに…はなかなか道のり険しいですけれども、お陰様で新たな掘り下げテーマに気付く事が出来ました。
ありがとうございます。
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私にとっての「重い扉」
それは、精神的自立と経済的自立なんだと
改めてわかりました。
魂の奥底に、諦めのような、どうせ無理だし
みたいな二の足を踏んで、行きたい方向を遮っている怖さがありました。
言い訳を作って、本当はやりたいのに、失敗すると絶望の淵に落ちるとか、立ち直れなくなる、崩れる等の感情が出てきて身動き出来ず、を繰り返してきました。
身近な事では、先日の瞑想会も参加したいテーマだったのに出来なかったことでしょうか。
生活困窮から脱出出来ないのも、ここに要因があると感じました。
自分を大切にすると決めたのです。
いじけたり、拗ねたりせず、この現実をしっかりとガン見して、受け入れ、明日への一歩を
踏み出して行きたいと思います。
今週もありがとうございました。
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ほとんどそういう事が無かったのに身体に起こったこと。
猛烈な睡魔に襲われた(勤務中にもかかわらず)
お盆期間中ということもあったのかもしれませんがデスクワーク中に起こりました。普段はデスクワークはほとんどしない仕事です。
ふと過去の自分の感情を思い出してました。
高校時代とかの(またよく覚えているんですよね、その時どう感じたとか)違うチームで仕事していた時に上司によく覚えているよね、大事にしなさいと言われました。
感情をピックして引き出しにしまって置くかんじでしょうか？過去からの感情の引き出しがいっぱいあるように感じます。
またその時代の感情にすぐ戻れるのは引き出しがあるからだと思います。ワープする感じですか？
また今週もお願い致したく思っています。
宜しくお願い致します。ありがとうございました。
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自分の根っこの部分ですが、自分が思う以上に自分のことを見たくないくて、だからすぐ外に目を向けてきましたのだと思います。
自分軸が弱く人の意見に左右されがちで、いつまでもそれではいけないと感じることが増えてきました。
私は私でいいということを再確認させていただきました。私に合うやり方を見つけていくことを、取り組みだしています。
どうなるか楽しみです。
今回もありがとうございました。