【ヒーリングテーマ】
自分の中のあらゆるわだかまり、心の痛みに対峙しながら内なる光を磨くよう最高最善に働きかける
3月26日実施
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今週は 色々と予定が満載で、様々な場面が浮かび
何を書こうかなと、遠隔のテーマ
「自分の中のあらゆるわだかまり、心の痛みに対峙しながら内なる光を磨くよう最高最善に働きかける 」に、振り返っています
その中で、３／２８の「鏡を使いこなす」blogを拝見した時
正しく使えていなかったのかなと。。。？！
振り返ると・・・
そうだ、、、私が退職する時の、かつての失恋相手の態度。。。
他・・・
そうだ、、、つい先日、亡き伯父のお別れ会で、地方へ行った時
その県では有名な神社、〇〇神社へ、初めて母と行きまして
その時の、巫女さんの接客態度に 不快な気持ちが湧いてきました
巫女さんなる態度ではなかったので驚きました！
授与所において、御品で伺いたい事があり
すみません、すみません・・・と、何度呼ぶも
目の前におられるのに、無視。。。。。。。。えっ。。。。。。。
暫くすると、ツンツンめで「此方でお願いします」と ( ；∀；)
お守り頂きましたが、最初から最後まで、感じ悪い (# ﾟДﾟ)
母も目の前で様子を見ており、授与所離れてから
母と神職である巫女なのに珍しいよね～と ブツブツ。。。
後日、ネットで、此方の神社の巫女情報の
口コミを、検索してしまった位です
そしたら、検索に引っ掛かりました
それで、何故だか安心した自分がいましたが
鏡のblogを拝見してから、、、鏡だったりするのかなぁ、、、と
鏡としての、葛藤はありますけれども＾＾；
「無視」に対するには、自分が自分に対する
無視・無関心の現れではないのかと
そんな事を思ったのですが、、、
外側を向いている自分。。。
もっと内を見なさいよ かな？と、違うかな～
見当違いかな？
でも そんな気も したのでありました
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いつもありがとうございます。
今回は受け取った後、前世で辛い環境で働いていたけど、それを我慢して働き続け自分で被害者の立場を選び鬱屈してお酒に逃げ自分の人生から逃げ、大きな事故を起こして沢山の人を殺してしまったという人の人生が出てきました。
あまりにも生々しく、リアルに感じました。
今生でも感じてる感覚でした。
なぜ自分を守る為に行動しなかったのか問うと被害者でいるほうが楽だった、逆らったらもっと大変な事になると恐怖だったと返ってきました。その下には自分は無力、無価値という思いを感じました。
この無力感、無価値はこんなにも自分から力を奪うんだなと思いました。
その後感じたのは自分が子供の頃の母から言われた言葉でした。
おまえなんか生まなければよかった
頭、身体、心が重く闇に包まれる感じでした。
今回は自分のなかで色々感じました。
いつもありがとうございます。
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今週は いじられ 拒否され ることが続いていた週でした。
不愉快で悲しくてワークに専念しましたが、意識不明（?）になることしばしばでした。
ブログを参考にトライしていますが
行き止まりばかりです。
言動の全てが拒否されるので、話す気力もなくなりました。
話の1つひとつはあまりに些細な内容です。
ただ、理不尽に全拒否されることがこたえています。
この不愉快さ。を更に感じてみます。そしてその時に何も感じられない自分がいますが対峙してみます。
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春分の日を経て、
体調等崩している人が多いとの御記事、
まさに私も該当していました。
３月２度目の風邪で、解熱後は気管支炎を起こし咳で眠れない日が続きました。。
そんな中で特に出て来たのは、
自分の理想通りで無ければ無価値！
と、がんじがらめになっている姿でした。
誰よりも綺麗である事で愛されたかった。
誰よりも（仕事や家事、その他が）出来ることで、愛されたかった。
今だに出てくる〜(T-T)
愛の渇望はもちろんのこと、自分を愛するって結局どういう事？との混乱もあり、外から来た価値観（極端な話、お洒落がモデルさんばりに上手であって、はじめて私は自分を愛しているんだ！と自己認識できるような、認知の歪み）で、ぐるぐる巻きになっていました。
掘り下げると、自分に共感して貰えず悲しんだ過去があり、共感してもらえる為には、皆んなが迎合する価値観を体現してからなんだと優先していく構図が見てとれ、結果自分自身のことも分からなくなっていました。
先ずは共感を得られなかった時の悲しみに呼吸を送りました。
すると、夫や長男は自分の世界に埋没し、そこに人の共感は不用タイプにて、こんなにも近くにロールモデルが居たことに気づいて笑えました。
「共感して欲しい」に固執するあまり、自分が内心共感出来なくても他人に迎合して、疲弊していく在り方も見えました。
疲れていても、他人様がいると自動的に笑顔を作ってしまうほどなので、引き続きその辺りがスムーズに（無理に自分を偽らないように）行くよう、続けていこうと思います。
新年度は、他人に迎合しない！がテーマのようです。
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今週は勉強が大嫌いな私に何度も繰り返し同じ課題が来ました。
矢のように次から次へと降ってくるテーマは、実に受け止め難く、逃げようとすればするほど追いかけて来ました。
仕事関係の事とはいえ、お手伝いなんだからそこまでする必要が無いとか、疲れてるとか、そんな事を言い訳にどうにか誤魔化そう、切り抜けようとしている自分を認められませんでした。
幸いな事にその相手の方は、粘り強く（笑）辛抱強く、何度私がゴネても諦めません。
一晩寝て見ると、出来なくていじけていたハートが溶解してどんな所が分からないのか、どのように手順を踏めば良いのか、相手の方に吐露している私がいました。そして素直にアドバイスを聞きながら作業してゆく事が出来ました。
出来ないとみっともないとか、バカにされるとか、過去の傷みに障っていたようです。
嫌なことがあった過去の出来事がフワッと蘇り辛さも出てきましたが、自分を責める行為はでてきませんでした。深い痛みがまだ体の奥底に沈んででいます。その子を迎えにいかなくては！
相手の方が辛抱強く待ってくれたからこそ、出来ないことを素直に言えたのだと思います。
また１つ扉が開けたように感じます。
今週もありがとうございます。
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可能性の卵を自ら望んで手に入れたのに、言い訳・口実・逃げ道を見つけ続けている。
以前経験した失敗例が頭をよぎり、思い切れず前に踏み出せずにいる。
少し先を行く友が、自分はマグロと同じで動き続けていないと！とずっと先に行ってしまった。
気温の変化について行けないのは確かだが、年度の切替時に学生時代のように気持ちを切り替えよう。
やらずにできるわけはないのだから！と気合を入れている。
今回もお世話になりました。
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初めて遠隔ヒーリング受けました。
前日に1dayディープクリアセッションも受けました。
今までにインナーチャイルド癒しのワークなどやってきましたが、まだまだたくさんのわだかまりや心の痛みがあって、マシにはなってきていますが、なかなか変われないでいます。
愛着障害、境界性パーソナリティ障害傾向、回避性、依存性、強迫性、母への憎しみ、嫌悪、許せない、恐怖、不安、自己否定、自分責め、自己肯定感のなさ、私は無力だ、無気力、逃避、引きこもり、頑固、憑依、エネルギー枯渇、孤独等
これがぐるぐる回り出すとおかしくなって鬱っぽくなっていくパターン
どこから手をつけていいのやら…
私は感情を強く感じるので、感じることは得意かな？と思っていて、どこかに冷静な自分がいて、感情出し切って感じ切ろうとしてこんなに苦しくて辛い思いしてたんだと寄り添うために感じてたつもりでしたが、乗っ取られてるだけ？感情に飲み込まれてるんですね。
こんな辛い気持ちをもう1人の愛の自分が癒しにいくのですが、
こんなにつらかったんだね
怖かったね
大丈夫だよ
抱きしめて一緒にいてあげようとするのですが、怖い怖いパニックで愛が届かない。
自分の愛の光が小さいから？
ご神仏や守護してくれてる存在に頼んでみても繋がってない？
そうだ、呼吸だ！
命の源？この感覚がわからない。
自分の愛の光は感じたことはある。あの感覚はどこいった？
キモチのカケラが助けてって言ってるのに助けてあげられない
愛が伝わらない
この子をどう扱ったらいいのか…
出来ない自分を責めず、直前でこらえる？とどまる？ヴーン…
呼吸、呼吸…
私は向き合って助けに行ってるつもりだったのに、母親と同じ事をしていました。
扱いにくい子！言うこと聞け！何で言うこと聞かないの！
カケラくんごめんなさいです、、、
捨てられるがテーマで取り組んでいるのですが、
捨てられる
怖い
1人で生きていけない
↓
恐怖、依存、無力、安心できないに繋がるのですが、解決できず…
セッションでは、今世で猫捨てられたに取り組みましたが、他に私自身が母に夜に外に放り出された、海に捨てに行かれたもあり、自分でやってみますが、なかなか自分1人でセッションのように探っていけず…
わからないならわかるようにしてやる！とかやられたら仕返ししてやる！とか罪とか罰を与えるとかは出てくるのですが、もっと過去世にもありそうなのと、和解に持っていき方がまだよくわからないです。
今世の記憶や感情はありますが、過去世視るのが苦手で難しいです。
でもセッションとヒーリングを受けて、負にヤられてた自分から、自分を取り戻せてきたと実感出来ています。
ありがとうございました。
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ヒーリングして貰っていなければ、今、無事に元気でいられなかった位ハードで切なくて、甘露な１週間でした。
辛いことが、100のうち98
でも、残りの2の幸せをなんども何度も思い出したり抱きしめたりしながらキツさや切なさを乗り越えようとしています。
頑張ります。
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ふと瞑想中に今回のテーマの
過去の出来事が浮かび上がってきましたので
ワークをしてみました。
相手が私を避けている
警戒されている感覚や
自分を認めて欲しい淋しさ
居心地の悪さなどが
見えてきました。
ワークをすると
大分軽くなりました。
ずっと昔のことでしたが
思い出すと胸が詰まるような
重たい出来事だったので
取り組めて良かったです。
ここのところ、やることが多過ぎて
落ち着かない日々なので
もう少しどっしり構えていけるよう
命の呼吸をしながら
過ごしていきます。
今週もありがとうございました。
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まだ癒えていない心の痛みの中で、ボリュームの大きいものに焦点を合わせていました。
どのカケラ君もお迎えを待っているのに、小さいものは見ようとしていませんでした。
何ともないと思っていたことに対して、淋しかったのだと気づき驚きました。
カケラ君に謝り、淋しさを抱きしめました。
そして、10日ぐらい前の出来事で本当は悔しかった気持ちが上がってきました。
遊びの延長のようなことだし、思うような結果でなくても仕方ないとその時は思いました。
でも、本心はそうではなかったので、思いっきり悔しがりました。
ほかにも、男性の過去世の痛みも出てきて、ハードな週でした。
心の一緒一瞬を丁寧に見なければいけないのだなと思います。
今週もありがとうございます。
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肩の痛みが続いていたので、観てみました。
痛みの中へ降りていき、「共に在る」と感じていたら、
スッと痛みが消えるような瞬間があり、
そのまま眠ってしまい、
また痛みで目が覚めると、受け止め‥の繰り返し。
夢うつつの中で、”あれもこれも出来ていない”
と先延ばしにしていた物事も浮かんだので、
次回の無料遠隔ヒーリングでも見ていきます。
今まで苦しい時、体調の悪い時、
誰かのせいにしたり、あるいは薬を飲むことで、
直面するのを避けてきたと気付きました。
なぜそうなったのかと、あれこれ原因探しに走り、
自分の感情と共に在る、という在り方には至りませんでした。
今更ですが、
イヤな感情・痛みを避けてきたんだなぁ、と。
レイキや病院でもらった薬、湿布、
肩の温めなど、出来ることを続けたら、
１週間で、痛みは、ほぼ無くなりました。
友人たちから、肩の痛みは、
半年、あるいは１年続くかも‥と聞いていたので、
嬉しいびっくりで、普通に動けることが有難いです。
ここまで来て、自分のパターンが見えてきました。
普段、自分が身体に対してどんな態度を取っているか。
これからどう接していくか。
物事を一気に片付けようとして、
負荷をかけていることにも気付けたので、
これから見直しです。
ありがとうございました。
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春分を過ぎてから、体調の変化が更に大きくなり、
かなりキツい一週間でした。
首から背中にかけての強い痛み、腰痛、頭痛、鼻炎など、
同時にあちこちに症状が出るのは初めての経験です。
色々なものが浮上してきているのでしょう。
そんな状況ですが、春分の瞑想会以降、
以前よりも自分の存在感を感じられるようになり、
今までのように身体症状に翻弄されることがなくなっていて、
自信がついてきています。
これから何があっても、自分なりに対処していこう、
とうい前向きな気持ちでいます。
夏至を目安に、こだわりや不要な価値観を手放していき、
現時点で一番イヤな相手（自分）にも向き合っていけそうです。
どうもありがとうございました。
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先日ある方から職場の人のことで相談されました。
どうしても腹が立ち長い間苦しんでいると
鏡の話をさせていただき何と話を受け入れてくれました。
話をしながら、自分を見つめていました。
大きな感情の動きがないこの頃だったのですが
小さな感情に気付かずに過ごそうとしていることに気づきました。
小さいけどそこに傷付いている自分がいるよねと。
命の呼吸を送り自分のことを抱きしめていきました。
これからも自分としっかり向き合っていきます。
ありがとうございました。
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怒涛の日々を駆け抜けて３１日長くやってきた事が一つ終わりを迎えました。
忙しすぎて思考停止しているような一週間でした。
引っ越しするのにまだ捨てるには勿体ない物達を処分しなくてはならない状況で閃きとご縁により、ギリギリの所で行き先が決まり喜ばれて渡っていきました。パズルがピタッとはまるようで気持ち良く、閃きに行動でこうなっていくのかなと学びになりました。
仕事場での人との関係性でモヤモヤ終わりたくない事に最後向き合って話しをしてわかった事は、何でこんな思いをしなくてはならないんだ！という悲しみがお互いに共通してあったこと。
３月に内側から出てきたものと同じものが相手から伝えられ、わかりました。
まだその悲しみが癒えてない少し残っているのも感じるのでそこにちゃんと向き合って昇華していきます。
３１日終えて休む間もなく次の日から旅に出ていて、バタバタな週でした。
帰ってからは家の事を終える為の断捨離が始まります。
いろんな物事の清算が終わっていくと、何か見えてくるものがありそうです。
今週もありがとうございました✨
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今週は以前いた会絡みで胸を抉られるような感情の渦が襲ってきました。
ちょうど一年前にも浮上した痛みでしたが、この一年間随分と軽くなり、自分の魂と繋がる感覚が掴めて来た中、この抉られる感情は「私は何年間もこの感情の渦の中にいたんだ」と冷静に受け止められました。
1年ぶりのこの感情のキツさに飲み込まれると 自分の魂や生きる喜びには全く繋がれるず、ただただ浅い呼吸のなか、ギューっと握りつぶされる胸の苦しみと「私なんて居ない方がよいのだ」という思いに押しつぶされそうでした。
外の世界で紛らわせて逃げようとする自分を捨ててこの感情に踏みとどまり、深い呼吸と共にこのキツイ感情を感じ尽くすようにしました。
誰のせいでもなく、また誰かに癒せるものでもなく、全ては私がカケラ君を迎えに行って寄り添う。
一年前よりも「助けにいけた感」ははっきりと感じられました。
私は魂の願いは知ったけどもまだ繋がりの柱は細く軟弱で、友人のお誘いや、自分の中になかった急な予定変更を受けとると それが楽しい事でも 魂との繋がりが薄くなり、スッと戻せない今の現状を知りました。
自分をよくよく知って、更に太く、揺るぎない魂との繋がりを育てて行きたいと思います。
今週も導きのヒーリングを送ってくださいましてありがとうございました。
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腰の様子も少し落ち着き月末ということでいつもの店舗に販売支援をしてきました。
土日には近隣から多くのお客様がいらして賑わっているはずの店舗ですが先週は中々そうもいかず厳しい結果に終わってました、
そして月末１日でできることは限られてるのですが何かの励みになるべく足跡を残そうとできるだけ多くのお客様に対して感謝とご自由に商品を見て頂くべく応対をしていたところ当日の客層と合っていたのでしょう目標には到達できませんでしたが善戦できました。
また一つ自信が湧いてきたように思います。毎日毎日一つ一つですね、積み上げていきたいと思いました。
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今週はテーマ通り、今まで受け止めきれていなかった自分の短所や欠点に向き合わないと行けないような状況になったり、過去に無理矢理克服するような感じで捻じ伏せて解決した状況に差し戻される感じになったり、自分は変わったと思っていたのに昔と全然変わっていないことを突きつけられたり、10年前くらいに慢性的に感じていた無能感や自分が恥ずかしい感覚や、他人に対してナチュラルに見下している冷たい感覚など、いや〜な事がたくさん思い出される１週間でした。
家族がらみの問題も、さらに思わぬ拗れ方をしている事が発覚し、仕事もスポーツ教室以外の仕事が減り、どんどん教育に集中する流れになっていて…
これから本当にどうしたものか…方向性もお金も色々と不安…！
という感じですが、とりあえず自分には自分の人生があるから、そっちに集中しようと思い、４月からの仕事の準備や基盤作りに精を入れつつ、時々趣味などで思いついた事を調べつつ、時間が取れる時に内観するという過ごし方をしていました。
その時に、以前だったら無理矢理にでもポジティブに持っていこう！という意思が働いて、なんとかして統合しようとしたり、光系のエネルギーで無理矢理浄化しようとしていた場面で、あまりポジティブに向かおうと言う気持ちにならなくなっているのに気づき
ネガティブをネガティブなまま受け入れられるように成長したのか、歳をとって気力が落ちているのか、微妙な感じを感じつつ、ひたすら深く呼吸をするのに集中していました。
しっかり光が磨けているのかは、あまり自信がありませんが、この調子でいきたいと思います。
そして、次回の
先延ばし癖を改め、自身の力を出し惜しみせず発揮するよう最高最善に働きかける
についても…
先延ばし癖と出し惜しみについては、散々自覚した上で、なお、全力を出した結果、良い人だけでなく変な人にまで目をつけられたり、搾取されそうになったり、痛い目や怖い目や大変な目に遭って適切に対応出来ずに大切なものや育ててきたもの、磨いてきたものなど全てを破壊して逃げ出してしまった痛みがまだまだあって、向き合いきれなくて保留している分野だったので、少しでも早い今のうちからその未完了なエネルギーと向き合って、少しでも次のヒーリングの恩恵を最大限に受けられるように準備しようと思います。
今回も本当にありがとうございました！
また次回も、よろしくお願いいたします！