【ヒーリングテーマ】
揺らぐ心の中で、さらにタフに深く自身の可能性を追究するよう最高最善に働きかける
12月4日実施
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どうも停滞気味の今週でした。
深い闇が晴れて心が軽く生きる方が楽しくなってきているので、それが嬉しくて穏やかな日々を味わっていて、それ故に深く自分の可能性を追求することへの具体的な行動に今ひとつ集中出来ていません。
闇が終わった有り難さにまだゆる〜くまどろんでいて、これで十分だと思うマインドがあり、ハートの奥の本当の望みをぼやかしているを捉えたので対話してみると、「目立つと叩かれる、嫉妬されて酷い目にあった」傷もでてきました。
カケラ君に寄り添いながら もっと残っているカケラ君を見つけようと思っています。
私の場合、魂の願いを生きるには、基本的な生活と時間の使い方の見直しが必須で この長年の習慣を正すべく、取り組んでいます。
引き続きやっていきます！
今週もヒーリングを送ってくださりありがとうございました。
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今週は今この瞬間に意識を向けることにトライしてみようと思い立ち意識を向けて過ごしてみました。
そうすると、自分のクセが見えてきて
ストーリーを自分の中でよく展開していて
そこに時々感情をのっけるような事をやっていて、なかなか今に留まる事ができません。
自然の中にいるといくらか長く今にいる事ができて、そうすると鳥と交流できるような感覚になってきて内側から喜びが湧きあがってくる途中にまたストーリーの展開が始まったり〜
と忙しい〜
現実面ではパートナーとの関係でまだ私は怒っている事がある。と気づいて
過去のあの時日々怒る事を我慢していたんだとわかり、怒りを出すことをやっていきました。
そうすると、対峙した時にちゃんと境界線がありブレずに対峙できるようになっている事に気づいて、過去の自分はいつも相手のペースに巻き込まれて飲み込まれていたんだと違いがわかりました。
数年前の自分と比べると在り方が全然違う。まだ弱さが自分の中に少し感じられるのでもっと進化していける。
気づきと変化を感じられた週でした。
今週もありがとうございました！
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今回遠隔ヒーリングに参加させていただいたのは以前ディープクリアセッションを受けてから、セッションで出てきた内容に関連する現在の人間関係をなかなか昇華出来ず、無意識に受け入れないようにサボタージュしているのでは？と思った為です。
ワークに参加させていただいたタイミングで、受け入れ難かった気持ちが、ようやく本音に向き合えて、一言本音が出て来た事でようやく腑に落ちました。
これだけ時間も必要だった事も含めて受け入れて、今ここにある現在に向き合っていくような流れになったように思えました。
ありがとうございました。
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ずいぶん前の私は石橋を叩いて、叩いて、叩いてようやくGoできていたはずなのに。この数年はやらなくちゃいけない事、やりたい事に尻込みし石橋を叩いて、叩いて、叩いてもなかなか渡れないそんな状況でした。
とても歯がゆく思っていても気力が湧き出ないから動けないという感じでしたが、この冬至までのシリーズのヒーリングを受けてきて、だいぶ気持ちも考え方も変わってきました。
何より重たい腰が上げられるようになり、気力や気持ちが沸き上がってきているのを感じています。
まだ、大きく一歩前へとまでいかないかもしれませんが、半歩でも前に進んでいるそんな感じです。大胆に一歩前に進め、何事にもトライしていけるよう、まだまだこれからも自分と向き合い、自分の背中を押していこうと思います。
今週もありがとうございました。
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今回もあまり良いコンディションではなく、
調子を取り戻すのに苦労して、
そのうちに諦めの気持ちを充満させてしまう、
という自分の悪いパターンを辿ってしまいました。
調子を崩すポイントはわかっているので、
いくつかの対応策を講じてみました。
「壁を超える」ということは決意しているので、
フリーズしてしまっても、自己否定せずに、
体力を回復させて、また進んで行く気概は身についたようです。
今週もありがとうございました。
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週前半は心身ともに軽く、アクティブに動いていました。
ところが、週後半に体調崩し発熱。先月もマイコプラズマにかかったばかりなので凹みます。
熱で熱くて節々が痛い体にじっと寄り添ってみようと思います。
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内観をして、ずっと感じていた鳩尾、下腹の痛みがここに来てかなり軽減し、根強くあった罪悪感、無力感が薄れているのを感じました。
とは言えまだまだですが、ありのままの私という感覚、そのままの自分でいいじゃないかという感覚でいられるようになってきたことで、ずいぶん変わってきたように感じます。
ここ何ヶ月か、自分が新しく携わるようになったことが幾つかあり、その中でもたびたび無力感や自己否定感が湧き上がることがありますが、そんな自分で構わないからもっと関わっていきたい、表現していきたいという思いが強く働いていることも良い変化につながっているのかなと思います。
また同時に、自分の言動が、エゴというか本音でない偽りの言葉や態度であった時に、それは「真実」ではないという事を突きつけられるような相手の反応や、思いもよらない辛い出来事を見せられるようにもなりました。
誰の前であっても、どんな状況にあっても、ありのままの私であり続けるというのは、まだ難しいのですが、ブレずに意識し続けようと思います。
今回もありがとうございました。
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激動の一週間でした。
ひょんなところから
元カレの近況を知る事になり、
それと共に既に解放もある程度終わり、
「過去」に出来ていたはずのアレコレがぶわーっと吹き出してきました。
ただかつてと違ったのは、
かつてはどうしても
相手を悪く思いたくなくて、
自分責めへと舵を切り、
無理やり感謝へ…と
持っていきがちだったのですが、
今回はストレートに
「あんじゃワレ！まじないわ、ク●が！」と、怒りを怒りのままに感じてあげる事が出来たのでした（笑）
それでもなお幾ばくかの切なさは残るものの、今まではそれすら何とかしなきゃ！と焦っていたように思いますが、
そんな感情もあってもいいか。
と寛容になることが出来、
あらためて彼との出会いと別れは
私に大きな成長をもたらしてくれたなぁ、と振り返ることが出来ました。
別れたてで辛いとき、
初セッションでKOUさんから「学び」とリーディングで伝えられたのは
もう10年以上も前のこととなりますが、
時間を掛けながら前進しています^ – ^
また、母が週末
「思い通りにさせてくれなかった、といつも言ってたがどうしてそう思うの？」
（母としては、私の思い通りにさせているという想いがあるようで）と問うてきました。
それをキッカケに、
私の「深部の心情を汲み取ってもらえなった！」という憤りは、
フリフリを着たいのにボーイッシュな格好しかさせて貰えなかったあの頃から既にあり、その積もり積もったものが
恋愛その他人間関係でも投影されていた事をようやく理解したのでした。
反動でいま、ようやくロングヘアにして髪を下ろす試み（これまではロングでも束ねてばかり）を始めています（笑）
といった具合に、
今回は置き去りにされたまま
擦りはするものの
まっすぐ見ることが出来ていなかった気持ちを、そのままに感じてあげられたように思います。
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物凄く忙しい１週間でした。なので、振り返る時間が出来ず、ワークも未だですが、心地良い疲労と、多忙の割には、振り回されず落ち着いて行動出来ました。
耳に引っかかる言葉もただのノイズに聞こえ、軸がしっかりとしてきた感じです。
自身の在るべき姿、自分らしく居られる場所、前より明確になってきました。
そこは卑下もせず、背伸びもなく、鎧をつけなくても自然体で居られる空間です。
そこに、ずっと居るかはわかりませんが、
今は力を抜いて、身を委ねたいと思います。
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今週は忙しかったのですが
とても充実した毎日を過ごせました。
思い切って始めた講座をとても楽しんでいるのですが
今後、それで資格を取ろうか迷っていました。
ハートは「面白そうだからやりたい！」と
制限なくドンドン先に進みたがる感じがあるのに
マインドが「勉強大変だし、お金がかかるし、仕事にして
元を取るのは無理そうだよ。
あんたにゃ難しいと思うよ～」と言っています。
もし、この資格が無料で取れるなら
返事は「絶対に取ろう！」となるので
ネックはお金であることに気づくことができました。
お金に関する胸が詰まった感覚は以前からあり
掘り下げはできていませんが
今回は、ハートがすすめ！と言っているので
資格を取ることにしました。
もうあと何年元気でいられるか分からないし
資格として稼げなくても
やりたいことはやろうと決めたので。
今週もありがとうございました。
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この間、料理を作りながら愛を込めて愛を込めてと念じながら作っていたのですが
一瞬、気が緩みマイナスなことを考えてしまい
あっ！と焦りもっとプラスなことを考えてマイナスをプラスに変えないと、と思った時に
あれ愛ってこんなに薄っぺらいものだった？
もっと深く寛大で言い表せないぐらいのエネルギーだよねと思った。
まだ、自分の中で創り上げた頭で理解して生きていることが多いことに気づきました。
まだ赦せない自分がいて
何処を赦せないのかだけに向き合って来ましが
その赦せない自分を赦しました。
そしてそこから自分に向き合って行きます。
言葉に表すのがとても難しいのですが
心は軽くなりました。
今回もありがとうございました。
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職場でモヤっとすることがありました。
私はパートなのですが、職員の方に、高圧的に指示されました。
で、私、この職員の方と似たようなことしました。
母から、「マイナ保険証を使ったら、インフルがタダになった。」と電話があり、キレて批判しました。
今さら仕方ないのに。
私の心の中には、劣等感、無価値感などがあって、それを解消するかのように一部の人にだけ文句をこぼしてしまいます。
でも本当は他の人にも言いたいのです。
不平・不満だけでなく、誰かがより良くなるであろうことを。
最近、食事の改善で、だるさが減ることがわかりました。
もっと欲を出して生きたいと思います。
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遠隔ヒーリングをありがとうございました。
率直な感想として忘れていた本当の自分を思い出した後になぜ3日も4日も動けなくなるほど無気力になるのか？謎です。
また自分が持っている能力やスキル、資質を思いだしたのですが今の私はイケてないなと言うのが正直な感想です。
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いつもありがとうございます。
今回は残念ながらガッツリワークできませんでした。
突然の冬将軍に身体の大事を取り冬眠状態でした。
週末は何としても出かけなければいけない用事があるためそれに向けて引き続きワークさせていただきます！
宜しくお願い申し上げます。
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「自分はどうしたいのか？」
と、内側に問うことが増えてきました。
いつも通り、ではなく、
その瞬間の自分の内側に問いかける。
そして行動する。
ささいな事も、ふと思い立った時に行動してみる。
そうすると、軽い感じがする。
選択の後に、何も残らず完了した感じがあるし、
今まで、視野に入らなかったところにも、
少しずつ意識が向くようになってきました。
自分が苦しい時、目の前の人のせいにして、
苦しさを避ける為に、その人に変わって欲しいと思ってきました。
どう働きかけたら、相手は変わってくれるのか。
そればかり考えていました。
でも、相手ではなく、
自分の在り様を見直すタイミングだと思えるようになりました。
母が体調を崩して入院したこともあり、
この寒さなので、私も身体のケアを見直すタイミングのようです。
内側との対話を、更に細やかにできるよう、
意識を向け続けます。
ありがとうございました。
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いつも有難う御座います
ずっと壁にぶち当たっていました。
ただボーと 私には無理 これ以上進めないし（いつもの私）と思いながら
着地点を目指してあらゆる感覚を開く。 この視点が今回の私のテーマとなりました。
そして知恵を絞り切る努力をしていました。
マダマダ空回りしながらですが…
今回も有難う御座います
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久しぶりのヒーリングでした。
（もう、20年ほど他者ヒーリングは遠慮していたため）
当日は、ゆったりと気持ちを落ち着けないと！と
思っていたら、時間の少し前に急に眠くなり、、、
気づいたら、ヒーリングの時間は終わっていました。
これは、一体どうだったのかが分からない、と思いましたが、その後、何にフォーカスするのか（やるのか、ならないのか、なんのためなのか）を問われるようなことに直面。
楽しいこと、よりも、本質は何だったのか？と足下を見返して考えよ！のステージを実感します。
あなたはやるの？やらないの？
さらに、何をやるの？やらないの？
を自身に問う流れを強く感じました。
さらにタフに深く自身の可能性を追究する
まさにお題のとおり、自分が信じる可能性と道を
しっかり進むべし、ということかと思います。
ありがとうございます。
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何かこの頃は、物事の感じ方も変わったように感じます。
外側で起こった事への対応もかなり落ち着いてきた感じがします。
かなり自分では調子良くヒーリングの効果が出ている気がします。
今後もさらに深まっていきたいと思います。
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揺らぐと言えば気持ちの他に、何故だかめまいが何日か続き、スタッフさんにも心配される始末。
その上、予約を『明後日』とか、『土曜日』とか、日にちを言わず連絡されてこられ、受けた私と、予約された側とで受け違いがあり、1度は受けたお弁当を渡せなかった(泣)という、事態が発生。
その日は、別の新しい仕事のために11時に大切な打ち合わせが入っており、本当は2時間後に来るはずの方が11時にひょっこり現れて大切な打ち合わせが更に大切な打ち合わせになり、私が話さなくても打ち合わせが進みました。そして、打ち合わせはトントン先に進み決議しました。
今年は１年間、お金について深く考える年でした。
一生のなかで何もかもが１番辛く苦しい切ない１年でした。
だからこそ、別な道に一歩踏み出す事になったと思えます。
今もまだ、躊躇する心がないとは言えませんが、これでもかこれでもかと、外堀から埋められています。更に出会う人出会う人が、新しく進む道への関係者と言うのも、本当に不思議です。
遠隔ヒーリングしてなかったらここまで心を強く保って来られたか解りません。
ありがとうございます<(_ _)>
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いつもありがとうございます！
今回は前回感じたハートチャクラの真っ黒いエネルギーが全身を覆っていて苦しかったんですが、それを感じていると、ごめんなさい、許してくださいという罪悪感を感じてその奥に感じたのは真っ黒い世界にいて無力感、無価値感の中で力なくしている自分でした。
その他にも許したくない、全員が敵、わたしを傷つけた人を絶対に許さないと言ってる自分がいて、本当はどうしてほしかったのか感じてみると、許してほしかった、皆と仲良くしたかったと言っていました。
現実でもいつも感じる人間関係のパターンだなと思いました。
あと今回はヒーリングを受けてる最中に濃い紫色の袈裟を着たお坊さんと梵字が出てきて重厚なエネルギーを感じました。
このヒーリングを受けだしてからわたしの中の闇たちがざわざわして動きだしています。
また次回よろしくお願いいたしますm(__)m
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いつも、ありがとうございます。
師走があっという間に、数日が過ぎ
とてつもなく日が経つ早さを感じます。
毎週、遠隔ヒーリングを送って頂き
blogも拝見させて頂き…冬至に向けて
様々な不要なものごと諸々は
薄らいで和らいでいる様にも感じています。
また、ハートの方向性、狙いは、定まっているかと思っています。
可能性は伸ばしたい…ひろげたく…と思いますし
そのハートの選択の数々は、来年に向けた、土台を築いているのかと・・・
冬至に向かう最中、１月末の資格試験対策…
週末に模試があり、とりあえず、あと少し信念を貫き
その後は、ハートの選択肢・自身の魂の気持ち・願いを
使う事、その歩みに近づいてきています☆
その方が、楽しく、自然であるのかも、と思う様になりました。
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12/4無料ヒーリングをありがとうございました。初めての参加でした。
20時か30分ほど、うたた寝してました。
翌日は心がクリアな感じがしました。
ふらっと見たYOUTUBEで、自分の感性で好みなものに着目したらよいとか、特技を見直してみようとか、見る事がありました。
自分に自信がなくなっていましたが、できることをどんどんしてみよう、と心が明るくなり、家の普段しない場所を拭き掃除、ゴミ捨てしました。
自分に向き合うことから逃げ続けてきたように思いますが、自力で生きていきたいとも思います。
ありがとうございました。
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大腸ポリープの手術から約10日経ちまして体調等もほぼ戻りました。
意識的にはすっかり自分のするべき事、やりたい事、今は出来ないけれど出来るようになりたい事が明確になってきたように思います。あの手術もそのままにしておくとまずいので知らせてもらったと思ってます。
もっと繋がりたいのですがまだまだです…。でも一歩一歩進んできているのはわかります。仕事面でももう一歩進んでいきたいと思ってます。
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妹と実家の片付けに取り組み中です。
母が検査入院し、大きな病気はなかったので近々退院するのですが、医療スタッフさんから、施設への入居を視野に入れておくようにと言われました。
母の老いと実家じまいが身に迫り、受け入れ難く不安でいっぱいでした。
長女の私が率先して動かなければいけない、と気負いもありました。
その元にある孤独感を感じながら、できる事から始めました。
自営業で使用していた機材や使っていない家財道具を処分したら、何となく居心地が良くなったように感じます。
そんな実家にひとりで居たら、いろいろなものに感謝の気持ちと涙が溢れてきました。
生きてて良かったとまで思いました。
この歳になって初めての感覚で、驚く発見でした。
今週もありがとうございました。
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今週は、感情の切り替えがテーマになっていたような気がします。
怒った後、通常の状態に自分を戻すのに時間がかかったり、怒りが湧いた後に自分の勘違いだったことがわかってそれ以上怒りを感じる必要がない という際に怒りの感情をすぐに手放すことが出来ない、という自分を変えたいなーとずっと思っていたところ、改善するチャンスが何度かやってきました。
ありがたいことに、切り替え上手の母親が一緒にいて、上手に切り替える様を隣で示してくれたので、私も真似をして挑戦することが出来ました。
少しステップアップできたので、次回同じようなチャンスが来たら、自分一人でも挑戦したいと思います。
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ブログでも書かれていた通り、私も着地点を決められていないからグズグズしている事が多いです。
本当にこれで良いのかと迷ったり、もっと良い選択肢があるのではと思って見送ったりして、
自分がどの選択をするかは、進めながら決めればよいとは理解していても、いまだ自分自身に落とし込めていないので、勿体無い事になっている事が幾つもあります。
これも、自分自身が何をしたいのかを、聞く事が出来たなら、
解決する話なので、行動しながら統合を進めていきたいと思っています。
それとは別で、最近他人から受け入れられない事が何回かあったのですが、
それに関して気落ちはせずに、ただ「不快な人達だな」と思うだけに留まってしまい、
何か自分に過失があったのかも、など自分自身を振り返ることが無くなっている感があります。
自分を強く通せるようになったのか、ただ傲慢になったのかは分かりません。
とは言っても、私の過失や非礼は無いはずなので、
今では、自分自身が自分を受け入れられていないのを
見せられたのかな、と思っています。