【ヒーリングテーマ】
これまでよりもさらに挑戦的に未知の自分を開いていくよう、最高最善に働きかける
12月4日実施
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この文字を打ち込む瞬間、その時その時々で、言葉の表現が変わってきて
何がしっくりくる言葉か、何を、どう書こうか？と…で、
今回は断片的でいこうかと思いました。
★又、水曜遠隔日の午後に、又、神像が前に動いて配置が変わってるのが
分かりました。もう何度かある為、驚きまではないですが
神様そのものが移動する訳ですから、ヒーリングというのは
何かしらの影響があるのだという事を度々みせられます。
★遠隔ヒーリング中、手の平のモアモア感を感じて、そこに意識を向けると
モアモア感をよりとらえる事が出来て、モアモアの正体は自身のエネルギーなのかなぁ…
★色々な状況、場面において、自分のした行為が頭に残り、
リピートリピートし続けます。煩いです。日々の生活…
その時々に放った言葉、選んだ言葉、行為、行動、日々の選択は
こんなにも自分そのものに影響を及ぼし、日々の浄化は、必要不可欠だなと
あらためさせられました。
基本の睡眠も大事ですし、自分を労り、癒す。自分を愛する事。
それを行える環境が揃う事。
★自分の中の静けさに気付けるような石に出会い、そのアイテムを付けたり、
頭に のせたりすると、その静かなる領域に近づける様な感じがして
自分の力ではないので、外してもその感覚に近づけるよう、
真似出来るよう、感覚が磨かれるといいなぁと思ったり…
★今年から日課の早朝のウォーキングルートが公園から、
とあるエリアに変わりました。このルートで歩いて、だいぶ経ちますが…
きっかけは、あの過去の失恋から、、、
早朝〜顔馴染みの方、知り合いの人と挨拶とか
人に早朝から会いたくなかったんですよね。。。
そして見つけたのが、お気に入りスポット！
元々、木など、自然のある場所が好きで、木が集まってる場所に身を置く、
木を見渡せる場所を眺める…
最高だな〜、気持ちいいな〜、最高の癒しだな〜と
いつも思います☆自然ある場所は、自然に還れます♪
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最近、ある神社の話や情報ばかり聞く事が多く、大変興味もありましたが、話によるとその神社への行く道が大変で、呼ばれないと行けないとも言われているみたいで、車の運転が苦手な私は今までなら確実に諦めていたと思いますが、今回は自分の未知の可能性に挑戦する為にも行き、無事参拝を終えました。
私は体も強いほうではなく、あまり無理すると体調を悪くする事も多いですが、一生懸命頑張りたいと思います。
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いつもありがとうございます。
今回は2回目の無料遠隔ヒーリングでした。
今回も自分を内観してみるとハートチャクラが真っ黒に感じました。
そしてずっと息苦しいく、現実もなんだか息苦しくやっぱり人によく思われるように自分を偽って仕事してるなと思いました。
また次回よろしくお願いいたします。m(__)m
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お金を受け取る稼ぐことの下手さ。今の仕事に対する固執、こだわり。何かをゆっくり受け入れる準備をしている自分を感じながら、遊びにも行かずがむしゃらに働いて居る自分。美しさを自ら捨てて、太っている今を必死に保っています。
何故なのか？
今年1年、１年をかけて、お金と仕事と家族と自分、そして命に対して考えさせられるところまで追い込まれ追い込まれただけではまだ、しっかり逃げていました。だから、さらに、落とされてそこで、どうにもならないとあきらめれば良いのに諦めずあがいてあがいて、何かに憑かれ自死まで考えながら今に至りました。
きっと仕事を変えることになるのでしょう。
自分に向き合うつもりなのに、否定したり嘆いたり、ぐちゃぐちゃな私。
たぶん、もう少し。
じっくり、仕事しながらも、私を大切に出来るようになれるよう頑張る１週間でした。
長期無料遠隔ヒーリングのお陰で逃げ出さずすんでいます。
学びと気づき、弱いところに大きな癒しを感じています。
ありがとうございます<(_ _)>もう少しな、気がしています。
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セッションでは毎度、
頭と心の不一致を指摘されながらも
いまいち自覚出来ていませんでしたが、
ここにきてようやく、コレかも…
と分かってきたように思います。
ずっと、心を原動力に生きるというのは
ジャンヌダルクのようなイメージで、
うぉーーー！
と常に心を燃やしながら走り抜く、
そんな生き方だと思っていました。
ですが、私のハートさんて
もっとふわぁ〜ほかぁ〜、じわぁ〜…
っとまったりさんです。
母には「あんたトロいから」と
言われて来たことを払拭したくて
がむしゃらに走り続けてきたし、
今の世の中を生きるには、
ふわぁ、ほかぁ、じわぁ…だと
やっていけない感が強く、
抑え付け続けていました。
まずはそんな「トロい」自分を赦し、
それに伴う恐れや不安感を
ひたすら感じて行く週となりました。
仕事の苦手もたくさんあって、
幸いイヤミを言う人がいないのが救いながらも、頭下げながら助けてもらってますが、
いまはイケイケな自分ではなく、
隠してきたところを
しっかりと出して認めて、
それに伴う諸々の感情を抱きしめて…
そのプロセスが必要なんだな、
とようやく肚を括って取組み始めたところです。
ある意味テーマ通りに挑戦！ですね^ – ^
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これまで私は、TVや映画等、その人が自身を讃え、認め、愛で満たされた表情を見ると、ハートがザワザワとし始め、「また自慢かよ！」みたいな苛立ちで、居心地が悪くなっていました。
このところ連続でヒーリングを受けさせて頂き、お陰様で上司に意見が言えるようになったり、受け入れられずでも落ち込まなくなったりしてきました。
そしてある映画の自己愛を述べるシーンを観ていたらとても温かい気持ちになりました。
自身を大切にすることがどれ程大切なことか、自身を愛で満たしてあげると、他者にも同じように温かな気持ちになれることを、初めて理屈ではない、体感出来て、この愛を知ることが出来たことを本当に誇りに思います。
そしてそこに導いて下さったKOUさん、本当に
感謝です。ありがとう御座います。
温かな愛の塊が胸の真ん中辺りにフワっと有る、
そんな感じです。
いつ何時も、自身の声を聞き、大切にする、この感覚をいつも忘れずに持っていたい、そう思います。人嫌いだった私ですが、自身への愛を知った今、未知なる世界へ勇気を持って行けそうです。
今週もありがとう御座います。
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定期健康診断で異常が見つかり、精密検査の前に、２つのことを済ませました。
定期検査時の資料の取り寄せと、以前から行きたかった鍼灸院の受診です。
たわいのないことですが、私にはハードル高いことで、勇気を出しました。
いつものごとく、落ち着きなくバタバタしましたか、なんとかなりました。
この一週間は、知らない人と対話する機会が多い日々で、数々の失敗をやらかしました。
他人にご迷惑をかけ、自分の嫌な部分をみて、罪悪感でおろおろしてます。
あーすればよかった、こう話せばよかった、こんなこと言わなきゃよかったと、頭の中のおしゃべりが続きます。
もやっと、いらっとしたとき、何度か義母を思い出しました。義母の嫌な部分と同じことしてます、私。
私の心の中をのぞいてみると、過去の嫌なことにより生まれた、怒りや悲しみなどのカケラたち（四角で厚みがある。みな同じ形)が箱にキチンと並んで入ってます。
すでに出発準備？
その子たちに、お礼を伝え、空に放ったつもりですが、幾らか腕に静電気でひっついてきて、、、よくわかりません。
このカケラたちは、まだまだ出てくると思います。
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遠隔ヒーリングをありがとうございました。
ようやく「本当の自分」を取り戻しました。
「本当の自分」を見失ってから「本当の自分」が本当に分からなくなっていたのですが本当の感情が爆発してそして突然、分かりました。
その時は驚きました。と同時に嬉しい気持ちでした。
ついに波動の束縛、抵抗から解放され真の自分になった喜びです。
やっと分かった。やっとできた。それは紛れもなく自分の力です。
自分を見失い混乱している時は大量行動をしては失望し動けなくなる事もありました。行動自体も全てがハードモードで力づくの行動でした。情報に振り回されあれをしてはダメこれもダメでどんどん世界は混沌としていました。
よく行動しろと言う人がいますが中身を言わずただそれだけを言い鵜呑みにして以前の私のように苦しんでいる方もいらっしゃると思いますがどうか一度、そこから離れて欲しいと思います。情報すら他者なのです。
私自身、気づくチャンスは何度もあったのに他者に振り回されていました。
見えなくなっていたのです。
私も「本当の自分」真の自分、真の自由を取り戻すまでは静寂を保っていたにも関わらずうっかり余計な情報に触れそれに苦しみましたが今は自分にとって必要な物を自分で取捨選択しいずれは自然淘汰されると分かっています。
今は「本当の自分」真の自分と現実との整合性がとれていない事が不満ではあります。なぜならここはもう、私の居るべき世界、場所ではないからです。
人生は有限です。速やかに合致することです。
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今回は体調不良が少しありましたが
自分の中に湧いてくる不安感を取りこぼさずに
ちょこちょこと命の呼吸で対処して
そこそこ心のよい状態をキープして過ごすことができました。
（以前は少し体調が悪いだけでガーッと気持ちが落ちていましたが
それが起こりませんでした。）
最近は大きく揺さぶられたりすることが本当に減ってきました。
とてもありがたいことです。
現在、挑戦していることに関しては一つの決断することができました。
ただ、先のことを考えると心がぐっと固くなる感覚になります。
これが自分の課題なのだと感じていますが、ワークはしていません。
ハードルが高く感じられ、もう少し時間が必要なようです。
今はできることをやることに意識を置いて進めています。
また父との関係で湧いてくる感情に対して、素直に悲しいと感じることができました。ただワークでは掘り下げてないので
次回のセッションの時に取り組みたいと思って
命の呼吸で対応しています。
ここ最近、非常に自分の年齢や人生について
思いを馳せることが増えました。
その分、決意もできることが増えてきました。
また自分の中に多くの制限があることを
認識する機会を得られたので今後は取り組んでいきます。
今週もありがとうございました。
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今週ふと、これからは自身の霊格を向上させていきたい！という思いが上がってきました。
これまでKOUさんのもとで感情解放に取り組んできましたが、それはあくまで自分が癒されてラクに生きるためのものでした。そんな私が霊格を向上させる！なんて言葉にするのも恥ずかしいし、では具体的にどうやって？どんな状態になるの？
ーーー全くわかりません。が、確かに私の内にある神やハートと繋がりながらやっていきます!
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人の言葉に影響をうけやすく、
考え過ぎてしまうパターンが続いていたので、
自分は今、何を学んでいるのか？と、問いかけてみたら、
“透明になる”というメッセージあり。
人の言動が、自分とは違うことを頭ではわかっているつもりで、
ジャッジがあり受け止められず、
ガチガチになってしまったり、
解決策に走るということをしていた。
”相手は相手のあるがままを生きている”
と見方を変えたら、す～っと抜けていった。
自分はどうだろう？
あるがままを生きているだろうか？
”ノー”だった。
自分は、一生懸命仕事をしている
目の前の人の為に。
でも、空回りしている。
”なぜ、その力を自分の為に使わないのか？”
ガツンとくるメッセージでした。
『自分を生きる』
ここに辿り着いてから、
内側深いところに、熱いエネルギーがあるのがわかる。
何が出来るのだろう？
何がしたいのだろう？
まだわからないけれど、
内側の情熱に気付けた１週間でした。
ありがとうございました。
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KOU先生いつもお世話になっております。
第735弾の無料遠隔ヒーリングを受けさせていただき、ありがとうございました。
今回、エネルギーを受け取った後、面白い体験や新しい素敵な出会いがあり、自分の望んでいた方向へ進んでいく感覚を感じ、とても嬉しく思っていたのですが、その後ちょっとしたアクシデントとともに大きく体調を崩し、寝込んで内観も難しい状態が続いてしまいました。
やっと体調が戻り、内観をして、自分自身が、先のような両極に大きく振れる状況をいつも繰り返していることに気づき、それと同時に、自分がやりたいと思うことでさえ、無意識のうちに「やるべき」「やらねばならない」という自分自身が負うべき義務や負荷と捉えていたことに気づきました。
これをやらなければ、次はこれを、その次は､､､というように常にやらねばを作って、焦りや思い通りに出来ない不安から、投げ出して動かない、できない。思えばこれも小さな頃からずっと続けて来ていたと思います。
この「やらねば」にはゴールはない。もうこれは全て手放そうと思った時、前回下腹の痛みを癒した時に見えた景色と人の姿がまた見えました。その人はまだ完全には癒やされていない、憂いを持った表情でした。その人に「これも私の表現(創造したもの)」と言われているように感じました。
ならば、本当に心の奥が望むことをただ素直にやってみる。日常の小さなことでも在りたい景色、在りたい自分を想像してそれを形作ってみる、表現してみる。普通の人なら当たり前に出来ることなんだろうと思いますが、とても難しい。
まず日常生活の些細な一つひとつを自分の表現として真にやりたいこととして丁寧にやってみようと思いました。
今回も本当にありがとうございました。
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「自分を大事にする」「心に正直に」と決め、今の自分の気持ちに意識を向けるようにしました。
言いにくいことも言えるようになり、この調子で！と思っていたら、いつもそういう姿勢でいられるのかテストされるようなことがありました。
「このような時、自分を大切するためにどう対応しますか？」と抜き打ちテスト的に問われる場面で、相手を優先していました。
いつもの癖が出てしまい、咄嗟の時に弱いのだなと痛感しました。
妻や長女という自分の役目を果たさなければならないという思いも感じました。
任されたことを全うしないと孤独なる恐れ。
依然として残る孤独への恐怖心、しっかり見ていきます。
今回もありがとうございました。
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冬至シリーズも終盤となりましたが、
外の世界に対して全然ジャンプ出来ておらず、
苦笑しきりです。
ですが、今までと違うレベルで
自分に向き合えていると思います。
絶叫しそうな苦しさの感情を前にして、
確かに自分はここからずっと逃げ続けていたな、
と体感しました。
KOU先生より何年も前から指摘されていた、
「ヒヤッとするような凍り付くような悲しさ」
「気が狂いそうになるハートの苦しさ」に、
ようやく触れられたのだと思います。
「魂の道を生きたい」
と頭で願ってきましたが、
それについての違和感や
ズレも捉えられました。
水の底の重くて暗い大きな岩のイメージがあって、
ここから逃げないで、
これを解放するか統合しなければ、
本当の自分に戻れないように感じています。
シリーズの趣旨からそれてしまっているようで
申し訳ない気持ちもするのですが、
自己愛も表現の一つであるならば、
私の世界への働きかけ方は
少しずつ変容していると思います。
今回もありがとうございました。
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この一週間は、今まで以上に気持ちがとても安定し、肝が据わりゆったり構えられるような感じがしました。感じ方、捉え方が大きく変わったような気がします。
今までのように不安や恐れにフォーカスせず、前向きに捉えることができ、ちょっとやってみよう、もう少しやってみようと思えることができました。前向きに考えることにより一歩踏み出すのが気分的にとても楽になりました。
まだまだ自分のできることがたくさんあるのだなと思え、更なる大きな一歩につながるそんな一週間でした。
今週もありがとうございました。
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ヒーリングの次の日から大きな感情解放がおきました。
私の中に死にたい〜と叫んでいるカケラくんが出てきて、号泣しながら表現していきました。数日間出てくる感情エネルギーをだしきって今はだいぶ落ち着いています。
現実で他者から大変な事を伝えられても、
１週間前の私は動揺してブレて不安や焦りが湧き上がってきてましたが
今は穏やかに落ち着いて受けとる事ができています。
この１週間でも自己信頼が深まっているんだなと実感しています。
その中でもまた次の課題が見えてきています。
また取り組んでいきたいと思います。
今週もありがとうございました✨
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遠隔ヒーリングを毎週受けさせていただいているお陰様で、自分と向き合っている時間が増えて
ふとあっ！あの人の嫌だと思ったあそこは自分にも有ると気付けることが増えました。
なかなか受け入れられなかったあの人のことが少しづつ受け入れられるようになって来ています。
先日は予定していたことがドタキャンにたり
急にできた時間、行きたくても時間を取ることができなくて、行くことを諦めてしまった展示会に行ってきました。
本物の迫力と美しさも素晴らしかったのですが
メッセージが心に響きました。
迷うことも恐れることもなく今、魂の声を聞きありのままの人生を楽しみなさいと
幸せになると覚悟を決めたはず、魂の声が聞こえるはず
もう一度、覚悟を決め直し魂の声を聞いて行きます。
何だか心がスッキリしています。
必要な予定変更を引き寄せることができました。
人生を愉しみます。
ありがとうございました。
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集中して創作したイベントが終わり、以前程では無いもののダラ〜としてしまう1週間でした。
ダラ〜と休息の区別に長年の癖と習慣があるのを改めて思い知りました。
集中🟰魂と繋がるを体感すると、無駄にダラ〜と過ごす時間は自分から離れていて 目指す「魂の願い」はマインドで空回りしてる様子を体感した今週でした。
マインドに戻らず、常に魂の願い、本音に繋がっているにはどうしたらいいのだろう…と考えるのもマインドで、焦ったり…。
ですが、あの集中の時に、少しですが今まで一度も感じた事のない景色の見え方、捉え方があった、あの感じはまさに、私が欲しいと求める「感」の世界だったと思います。
鈍感で大雑把でしかない自分にも見えない世界、エネルギーを繊細に感じる力はあり、それを開いて行けるのだとしたら俄然やる気が満ちています。
1日の時間の使い方と常に魂の願いと繋がっている為に、追い込まれると本領発揮？な性質が日常で上手く回せるまで、実質、集中する事が多くなるように また一つ勉強会のお誘いがあったので参加する事にしました。
冬至までの無料遠隔ヒーリングで深く大きなエネルギーをいただけるこの機会を逃すことなく、鉄の扉を開く努力をします。
今週もありがとうございました。
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ここ数ヶ月、健康状態が悪いが故に心が塞ぐ事が多かったのですが、
様々な理由もあり、自分を取り巻く環境が結構変わったように感じます。
環境が変化すると、今まで知らなかった自分が見えてきたりするのですが、
それが自分が頭で考える理想から少し外れていたりもします。
けれど、それも淡々と受け入れる自分がいるので、その辺りの自分自身のキャパシティが広がったのかも、と思っています。
環境の変化に自ずから飛び込んで行くのは苦手なのですが、刺激が無いと新たな自分を見つける事は難しいのだな、と実感しました。
来月下旬からは、この環境の変化が元に戻る予定なので、それまでに別の事を準備して、未知の自分や環境に対応出来るようにしておこう、と思いました。
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いつもありがとうございます。
私自身の逃げる癖をかなり克服できてきたつもり でしたが
やはり つもり だけの自分であり、そんな所にかなり自分にがっかりしていました。
とても大きな決断でしたが、自分自身によく耳を澄ませてみました。
自身の決断を認めることも怖く、中々に先に進めない状況でした。
とても怖かったのですね。
今は実行に移す時期になりました。
力をありがとうございます。
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2週間前に友人と喧嘩したことを、やっと自分にも非があったことを認めて内観できました。客観的に見れば「やっと」「いまさら」ではありますが、大げんかだったので、私にしてはこんなに早く冷静に振り返ることが出来た自分に拍手です！！
また、周りに起きる出来事が穏やかになって来たように感じます。
何となくではありますが、私が解決すべき大きな問題が減ってきたのかな、成長できてきたのかなーと感じ、平和な日々に感謝しています。
(単に小休止なだけかもしれませんが)
引き続き、目の前のことをしっかり見つめて対処していこうと思います。
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先週は持病と言いますか弱点と言いますか大腸の健診を受けて来ましてやはりポリープが発見されて切除手術を受けました。生検に出して結果はまだですが‥。
2003年に初めて検査を受けて大量のポリープがあって以来の付き合いが続いています。近親者にも大腸癌で亡くなった方が複数いますので自分も要注意です。
皆様もご自愛ください。見つかって良かったのですから‥。教えてもらったかもしれません。まだ体調は戻ってませんがこれから忙しい時期になりますので調節しながら頑張っていこうと思ってます。
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小学校時代は、正義感が強かったせいで反発を受けたことがある。
長かろうと短かろうとそれぞれのベストを尽くそうとすると面倒くさがれ孤立した。
要領良い、やる気のないクラスだった。
それからは、縁の下の力持ち、と自己を宥め目立たぬようにしてきた。
高齢者となり数年たった今、この気質が和を感じられ始めた。
病人を抱え頑張っている友人たちにさり気なく、でも力強く寄り添う方法を模索中！
今回もありがとうございました。