【ヒーリングテーマ】
最も隠したい自分を明るみに出し、逃げている責任を果たすよう最高最善に働きかける
8月9日実施
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良い人、善人になる為に人生があり、それが人が生まれる理由だ！と決めて生まれてきたようです。
良い人でないとどうなるのか、、を辿って行くと、誰からも相手にされない恐怖の奥に、朧げながら、自分を出して我儘、やりたい放題をやって、物凄く恐ろしい罰を受けた過去があるようです。
舌を抜かれるとか、指を切り落とされるとかのレベルの罰をうけ、心は恐怖で潰れて、ただただ、
「もうしません、許してください、善人になります」
と錯乱したような記憶をみつけました。
胸が抉られる辛さで、以前KOUさんに「愛あるお叱りも叱られる恐怖にしかならない」と言われた事と繋がりました。
「神様仏様、良い子になるので助けてください！」
「自分で居たらまたあの恐ろしいめに合うから、全力で善人にならないといけない、神様もじーっとそれを見ておられる！」
これが私の生き方でした。
辛い、怖い、錯乱、に深く呼吸を送りました。
大物すぎてどう扱ったらいいのか、、なので、時間をかけて寄り添っていきたいと思います。
自分では気付かなかった深い闇の鍵となるヒーリングを送ってくださり、感謝します。
今週もありがとうございました。
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ヒーリングの2日後、起きぬけに「執着してはいけない」というメッセージを受け取りました。
その後は、理由がわからない苛立ちと怒りを繰り返し感じる毎日でした。
前回のヒーリングで気づいた『支配したい』という気持ちと繋がっているのかはわかりませんが、理由もないのに怒りと苛立ちを感じる状態が続いています。
何故怒っているの？と問いかけても、答えたくないという声がして拒絶。私自身も聞く耳を持たないし、聞きたくもない、知りたくないというのが正直なところです。
魂の声を聞くのが恐ろしくて逃げ回っている自覚はあるのですが、何故そんなに怖いのかがわからないままです。
ただ、知ってしまえば何もかも変わらざるを得ない事が多分恐怖の鍵だと思います。
今回も貴重な気づきのきっかけを作っていただき有難うございました。
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後ろめたさをキーワードに辿ると、いくつものシーンに当たります。
その中で強烈だったのは夢で見たシーン。
戦場で大勢の人が銃で撃たれている中、
自分一人だけ逃げて隠れた。誰かを置いて。
自分だけ助かろうとしたその気持ちが、生々しかったし、
それが自分の中にあるとわかる。
あるとわかるのに、自分がしたことだと認めることに、ものすごく強い抵抗があり、それが苦しくて仕方なかった。
自分の身体の中に蛇が居て、苦しさのあまり、のたうち回っているようだった。
命の呼吸を送っても焼け石に水状態。
何が起きているのか、まだ見えないので、粘り強くいきます。
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「私は悪くない。私のせいにしないで」という思いが強く浮かびました。
自分のせいにされてなるものかと断固拒否していたので、鏡の相手も理不尽な言動の責任を感じないのだと気づきました。
過去に何度かあった、不当な疑いをかけられた経験もそこからきてきたのではないかと思います。
そこまで強く拒否する元を辿っていくと、やっと辛い過去が出てきました。
少し気持ちが軽くなったものの何度かワークしてもまだ残っている部分があるので、引き続き見ていきます。
責任を逃れることに全力を注ぎ、自分の人生を生きる、自身を幸せにすることを忘れていました。
ありがとうございました。
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逃げている責任を果たせたか、
はわかりませんが、
最も隠したい自分…
暴力的な部分だったり、出来ないことを素直に言えなくて拗らせたり…
そんな自分にフォーカスを当てて見ました。
こんな自分のままでは、
この世界に居られない、居場所がなくなる…そんな恐怖心がわんさか出てきまして、
別に今回が初めてという訳でもないお馴染みのパターンをただただ感じていきました。
感じるだけではあまり進展しませんでしたが、加えてその状態でも既に許されているイメージや、本当に一歩ずつながら、出来るようになったときの喜びのイメージを重ねていくことを今回やってみました。
(これは、たまたま先日昔は出来なかった三点倒立が出来るようになった時の喜びを思い出しながら重ねました笑)
すると…
相当恐怖心は和らぎ、隠したがっていた自分を赦すことも出来ました…！
ようやく表面にあった子が氷解したので、この調子で奥深く潜っていきたいと思います。
それにしても子どもがよき先生(鏡)になってくれるものです…！
今回もありがとうございました♪
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第667弾の無料遠隔ヒーリングを受けさせていただき、ありがとうございました。
ここのところずっと、内観しても痛みの奥にあるものが見えてこない状況だったのですが、KOUさんのブログにあったセルフワークの記事にヒントをいただき、向かうところに意識を集中しながら、その奥にあるものを私は開示すると強く意図して内観を続けてみました。
広い草原のような広場に、とても大きな釜があり、その中が真っ赤に燃えている光景が浮かびました。その中に、段を上がって人が生きたまま一人ずつ突き落とされて行く。
昔の刑場のビジョンでした。
私はその場所に住む乞食で、その釜の中に罪人を落としていく者でした。毎日何人も。でも罪人と言われる方々は、何の罪も犯していないキリシタンの方々でした。ただ善良に、その日その日を祈りながら静かに暮らしていた人たち。
今も書きながら涙が出てきます。
その当時の私は、私に落とされる人々から、恐ろしいほどの憎悪で睨まれ、罵詈雑言を浴びせられ、時に噛みつかれながら、何の感情も無い表情でただ淡々と仕事を続け、地獄のように苦しみながら亡くなっていく人々を見つめていました。
そのビジョンを見ながら、吐き気と身体の硬直、手先が冷たくなり、震えが止まりませんでした。
KOUさんのようにしっかり最後まで集中を保つことはできませんでしたが、乞食の私の中に入った時、全ての感覚をシャットダウンして、抜け殻になってかろうじて生きていると感じました。本当に何の感情もないのだと。
これまで様々な過去世をセッションで見せていただいて、その多くは、自由を奪われ、一方的に搾取されるというものでしたが、今回は、罪なき人々の人生を、無惨に終わらせていく加害者の側の存在でした。状況は変わっても、その生き方はこれまでの過去世と変わっていない。やはり同じテーマだと感じました。
感情のない抜け殻の私に、温かい光を送るイメージで呼吸を繰り返しました。囚われている、固まった氷のような心が、少しだけ、ほんの少しだけ揺らいだ途端、自分の喉が痛いほど詰まりました。直感で叫びたいのだと感じ、声を上げずに叫び続けました。
何度も叫びながら、乞食の私の「私のせいじゃない‼️私が悪いんじゃない‼️」という言葉とともに、どうしようもない罪悪感と自分自身を侮蔑する感情が湧き上がって、叫びが止まりませんでした。
その先へ進むところで内観が中断し、感情を吐き出し切れずに終わってしまいましたが、また内観を続けたいと思います。この地獄の状況にあっても自分を取り戻し、生き抜けるように。
そう思うとともに、おそらくこの過去世のその先にも、まだ開くべきものがあると感じました。
KOUさんのセッションを受けていなければ、乞食の私の感情に飲み込まれていたと思います。
大切な気づきを今回もいただきました。本当に感謝しています。ありがとうございました。
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お盆期間のどっぷり入った週でしたが台風対策で都内某所のホテルに3日間こもって仕事場に通ってました。
首都圏には直撃もかすりもせずに去ってしまいましたが…寝泊まりする場所が変わるだけで出勤して仕事をする場所も時間も同じだったんですがいつもより自分の集中度合いがとても強く無事に業務を終わらせる事ができました。
何も考えず悩まず真っ直ぐ自分の思った通りに動いて周りから感謝されるという幸せな状態です。雑念が入らずしかしながら何も考えて無いわけでもなくフッと浮かんだ事は前よりも大事に実行に移してますね。
どこかからご教授頂いているのがわかります。
助けてくれていることに感謝しています。
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いい子、いい人に、いつのまにか、なっているなぁ〜私は！と、思い、申し込みさせて、いただきました。
心当たりは、両親しかなく。母は、一生懸命だったのかも、しれませんが、周りに受け入れられず、やがては、思い切り、ワガママな、身勝手な人になり、母の人生の上手くいかない原因を私が生まれたせいに、持ってきた！
何度も、そこをついてきて、私の自尊心は、傷ついた。その上、父は、母のようなワガママな人に、ならないようにと、口やかましかった。
私にとっては、父が母のようであり、父も、ズルい所もあり。結局、私は、罪悪感から、いい人をやっていて、なにか反発しようなら、抑え込まれて、、、結局、自分らしくなんて、いられない。
諦めと、淋しさと、悔しさと怒りと、恨み。
女性だからって、何で、こんなに、卑下し、粗末な扱いを受けるんだろう。ちゃんと、守ってくれる父なら、よいが、いつも、都合良く、逃げていた、私に依存していたのだから、結局は。
対等でない関係が当たり前で、悲しみ、悔しさ、
恨み、嫉妬を感じていた小さい頃の自分を思い出しました。
私は、条件でなく、そんな両親でも、大好きだったけど、都合良く扱われていたと、今頃、気付いて、戸惑い混乱している自分を感じています。
無料ヒーリングをありがとうございました。