【ヒーリングテーマ】
自身のハートの真実に触れる感覚を開いて行くよう、最高最善に働きかける
12月28日実施
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昨年9月頃を境にあれほどキツかった自己否定から、「いやいや、濃い、濃密な祝福された人生を生きてるよ私。」と思えるようになってきました。
普段は一人暮らしですが年末年始で娘達が帰ってきました。
私を嫌い、心通わぬ娘と一緒に過ごすのは今まで苦痛でしたが、今回は
「娘が私を嫌うのも娘の人生、嫌われるのも私の人生、どっちも辛いが、お互い今世ここから学ぶ人生なんだから」と思い、今までのように顔色や機嫌を伺う事なく随分気楽に過ごせました。
だだ、時々寂しい、認められたい気持ちが湧いてくると、
「そうだよね〜そう思うよね〜誰が解ってくれなくても私が居るよ」寄り添いながら。。
ハートの真実に触れる感覚、、、がどんな感じかわからぬままヒーリングを申し込みましたが
自分が真実と信じていた感覚は執着で、
本来のハートの真実とは、もっと自由で、私だけのもので、幸せでしかないもののなんじゃないかな と ボヤーンとした感じですが感じています。
この温かな感じがもっと分かるように、今年も毎日を感情に寄り添って送りたいと思います。
kouさん、今回もありがとうございました。
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第635弾無料遠隔ヒーリングをありがとうございました。
まだハッキリと自信のハートの真実に触れる感覚が開いてきたのかどうか掴む事ができませんでした。
でも前よりは、深く自信と触れる事ができたように思います。
そして、どこまで開いてきているのかワークで確認したいと思います。
よろしくお願いします。
ありがとうございました。
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初めてひとりで年越しを過ごしました。
最初は多少の寂しさがあったものの、食べたい時に自分のためだけに食事を用意したり、こんな自由な年末年始もいいなと思いました。
孤独感に押し潰されそうだった昨年の春には想像できないことです。
お正月などのイベント時に限らず、誰かと一緒でもひとりでも、どちらでも楽しめそうです。
年末に観た番組で、今充実しているかと問われた看護学生さんが「今の自分が好きですね」と答えていました。
それを聞いた途端、涙が出てきました。
若いながら色々経験したから出たであろう、素直で純粋な言葉が響きました。
それは私自身が私に心から言って欲しい言葉でもありました。
心の中で言ってみると、やはり涙が出ます。
何度言ってもその度に涙が出ます。
猛烈な孤独感も無駄ではなかったのですね。
本当にありがとうございました。
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自分のハートの真実に触れる感覚を意識すると、聞こうとするのではなく、真実を探そうとしたのです。
自分に都合の良い真実を拾おうとしているのを、見せられた感ありです。
今この瞬間に意識を向ける感覚、心を研ぎ澄ます習慣がまだまだ育ってないなぁと知った次第で、突っ走っている今の自分の在り様からは、ハートの真実には触れられそうにありません。
自分の在り様を変えていくタイミングなのだと思います。
忙しく動くことで避けているものがあるのです。
他者からの批判や責められる、いたたまれない感覚。
同時に、自分が誰かを批判し責めている感覚が裏表となって、固まっています。
自分でしている事なのに、自分を緩めていくことの難しさを感じます。
エネルギーをかけたりして、緩めてみます。
昨年もお世話になりました。
今年もよろしくお願い致します。
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お陰様で、
この数年で１番穏やかに新年を迎えられた
ように感じます。
ですが、年末から来ていた姪っ子と
初めてバトルになり、今まで言えなかった本音をぶつけることが出来ました。
罪悪感や、後悔はなく、そのあたりが、以前とは変わってきたと感じます。
社交辞令や心にもないお世辞は、何か気持ち悪いというか、言葉にしたくないと言う感覚が出て来ました。
やはり
自身に対しても相手に対しても、失礼と言うか
誠実ではないなと感じています。
ハートを溶かして素直になって行く
嬉しさ、悲しさ、誤魔化さずに、きちんと向き合って感じて行きます。
KOUさん、今週もありがとうございます。
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ハートを開く事に抵抗がありました。
でも、受けなければと、思いました。。
自分軸を間違えているなぁと、気がつきました。
お正月前後、他人に会いたく無くなり、一人で居たくて１人で１週間仕事をしました。
なんだか、ずっと１人で仕事をしたいです。
お金を人に支払う為に、今まで働いて来ました何故なんでしょう？
自分がまずは、幸せでなければならないのに。
今の私は何かが違うな。と、何度も思いました。
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年末年始、色々かなり揺さぶられました。
払い落とされそうでした。
自分のハートの真実がどこにあるのか分からなくなり、それでも自分のハートに根気強く聞いてみました。
少しは開いた気がします。
揺さぶられる現実は、
自分でないもの、
自分にそぐわないもの、
この先の人生には不要なものを
炙り出してくれます。
本当に炙り出してくれますね(^^;)
迷っていたことがありましたが、それでも今はこれで行こうと決めました。
また離れていくものもあり、これも自分には必要のないものだったのかと思います。
今年は純粋に自分自身を生きたいです。
ありがとうございました。
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ちょうど年末からお正月にかけて、実家に帰っていて、日頃みんなバラバラに暮らしている家族たちに久々に会いました。
久々に会えて嬉しい判明、父と妹夫婦のフリーダムさに磨きがかかっていて、気が合うところ以上に気が合わないところがよりはっきりして、悲しく感じました。
フリーダムすぎてあまりに常識ばなれしている家族の振る舞いに、主人もとても衝撃を受けると同時に、そのストレスをよく理解しないまま過去に私を追い詰めていたことに少し気づいてもらえたようで謝罪を頂いたのですが、その事をありがたいと感じるよりも「今更…」という感想しか湧かない自分は本当に疲れ果ててしまったんだなぁと感じました。
父＆妹夫婦の振る舞いと、それに対応する姪っ子の振る舞いと甘えを見て、自分の中に幼少から抱える同じ構造の根深い問題の成り立ちを感じましたが、そこまでわかっててもそれに対して昔はなんとかしようと思っていたような場面ですら今はどうこうしようという意欲が湧かずに、諦める方向に流される自分に気づき、自分の本心はそちらを望んでいないことに気づきました。
だからといって、常識離れしている家族に囲まれた環境のまま本心に従ったことを行うのは自分の負担が増えるだけだから絶対に嫌だという抵抗も凄まじいので、わざとエネルギーを落として上辺だけで上手く回るように振る舞って、でもそれはそれで姪っ子の影響にはよくないことがわかっているので微妙に罪悪感を感じるという中途半端な状況になっているのがとても気持ち悪く感じました。
多分、自分だけに集中することができたらかなり楽になるんだろうな、自分の本心は今だけに集中して全力を出すことと、ストレートなコミュニケーション、それらを出しても大丈夫な環境を望んでいるんだろうなと感じました。
そのように生きれるように意識していきたいと思います。
本当にありがとうございました！
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年末は、いつもと変わらず、慌ただしく徒労の日々を過ごしていました。
若い時とは明らかに、力も体力も比べようもないのにベストを課する性格。
飛ぶようにすぎる時間の中で、「これだけはリスト」を書き出す。
ヒーリングを受け取らせていただいてから、自分にも家族にもダメ出しが激減。
それと同時に身体の強張りが少し楽になったような気がする。
何のために、誰のために、自分はそれをしたいのか？
コロナ禍以降の諸々を振り返り、自身の心を感じる為に
心穏やかに新しい年を迎えられました。
ありがとうございました。
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今回は正月も挟んでの週になりますがなんと40数年実家を離れての暮らしをしていますが元旦に親父さんから自宅に電話がありました…初めてかかってきたのでびっくりしましたが何故かそうかも？と半分納得して話しました。
わずか数分でしたが過去自分がした事に対して謝ってました。今年91歳になるので心境の変化というのかそういう気持ちを伝えたかったんだと思います。それが不思議なくらい自然に受け止められた自分にもびっくりでした。
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ハートの真実は苦手意識があるテーマですが、Kou様のサポートもあり穏やかに見つめることができました。
仕事について答えが出たし、自分の中の劣等感や嫉妬についてもただあると受け止めました。
今年も日々精進したいと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。