【ヒーリングテーマ】
自身の内に招いている存在によって得ているメリットを手離して、自分で自身を支えるよう最高最善に働きかける
9月21日
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今まで味わったことのない、ヒーリングになりました。
わたしが今回体験出来たことは、
姉に対して素直になれたことでした。
長い間不仲が続き、水と油のような関係でした。
でもその映し出された姿を私だと、
中々認められずでした。
そしてそれを理屈で埋めて、
自分なんだと頭で言い聞かせていることもありました。
先日仕事中に、突然何かが、
フっと降りてきた感覚がありました。
その直後、沢山の災難を
姉に助けて貰って来たことなどが
走馬燈のように蘇り、
一瞬仕事場に居ることも解らなくなりました。
亡くなった家族の顔が一人一人出てきて、
強がりの塊が、ホコッと溶けていきました。
次の瞬間、姉に対し、尊敬し、
感謝の気持ちを抱いていることが判り、
それを、姉に伝えることが出来ました。
こんなスムーズに自分の気持ちを
姉に伝えたことはありませんでした。
沢山のいざこざがあり、
それでも、今までありがとう、
と言えたことでした。
何か拘っていたこと、固執していたものが、
スッと消えて、軽くて自由になれたような感じです。
利害関係の無い、そんな世界への導きとなりました。
KOUさん、今週もありがとうございました。
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自分の弱さを思う時に浮かぶのは、不安・恐れ。
何者かに隙を狙われるとしたら、
ココだと思って、ヒーリングに参加しました。
ミスをすると、デキナイ自分・ダメな自分に
なってしまうと思い込んでいたので、
ミスをする自分も、他者も許せませんでした。
そんな私が、最近、仕事でのミスで、
間違いに至った分岐点にフォーカスし、
他に何が出来たのか？を探ることができました。
何が起きたのか？
にフォーカスできるようになったので、
ミスをした自分に対しての良し悪しは、
ほとんどありませんでした。
今まで、
KOUさんにサポートしてもらいつつ
受けてきたセッションが、
現実にもいい形となって現れてきました。
ミス＝ダメな自分、他者から責められる、
自分で自分を責める、他者を責める
ではなく
ミス＝自分で別の流れに変えられる分岐点
になってきたのです。
自分で自分を責めるのを、
どうやって止めたらいいのかわからなかったのに、
ここまで来ることができました。
KOUさんに感謝です。
ありがとうございました。
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今回はお彼岸と重なったせいか、
体調にダイレクトにまいりました。
木曜日に強烈な食欲に襲われて、
金、土、日と胃腸が普段の何倍も活動致しました。
痛くて痛くて仕方ないのに、また、食べたりして。
何年も会わなかった遠い親戚が訪ねてきたり、
数ヶ月ぶりの人が訪ねてきたり。
不思議な4日間でした。
その間に何度も仕事の話になり、
その度に反省し、自分の至らなさを考えました。
神社でおみくじを引けば
(珠はそこにあるのに
川底の砂利にまじって今はわからない。
だが、必ず努力し祈れば想いは通じ、
将来は願いは叶い商いもうまくゆく)
と、出て来て苦笑い。
私はどうしても、誰かに頼り、甘える癖があることを、
その癖のせいで、内側に何なりと迎えてきて、
自分自身をしっかり育めないできたんだなぁと、
ものすごく考えた4日間でした。
考えるだけじゃ、ダメなんだと解っているのに
どうしても内側にも、現実でも、
誰かに何かに甘えたいんだと、
ぐちゃぐちゃ考えて、
また、胃腸が激しく動いているのでした。
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kouさんいつもお世話になってます。
毎回毎回変化があり過ぎてびっくりしてます。
第621弾無料遠隔ヒーリングの感想ですが
先週は仕事面で自分のアドバイスが効いて
(もちろん普段からお互いの信頼関係が無いと駄目ですが)
お店の売り上げが上がりました。
人と話すのはタイミングが一番大事なのですね。
こちらが話したいタイミングと
相手が聴きたいタイミングが違って当然ですが
今一番困っていること、どうしていいかわからないこと、
どうすれば解決するのか、を理解してもらい
伝え方や方法などは任せてみました。
結果前々週より150%売り上げが伸びました。
予算には全然足りませんけど、復活は出来たと思いました。
また今週も宜しくお願い致します。
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元々自分に自信がなく、自分以外ものに
頼る生き方をしてきていました。
以前よりは色々憑き物が取れ、
自分に向き合う日々ですがそれがとてもきつい。
この年になって今更ではありますが、
日々自分に負けて打ちのめされています。
すぐ外部に頼ることに時間を使ったり
誤った選択をしがちなので、
その都度修正し、精進したいと思います。
今週もありがとうございました。
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感じたことのない淋しさを感じて、
不安になる感じを経験しました。
昔は、孤独が楽だったのに。（笑）
自然と、繋がり愛を得ていたのに。
淋しさを感じることを私は、
長く封印してきたように、思います。
なんか、小さい頃の、
みんな、利益や保身のために、真実を言わずに、
建て前で、やり過ごす中、
真実を嗅ぎ分け、見抜く私の直感は、邪魔でしかなく、
自分にとっては、真実は、残酷な真実だったから、
自分が、ブレるのか、信じきれないのか。
間違ってないのに、なんか、他の人と答えをあわせて、
違ってたら、自分を譲ってしまう、
なんか、他人に頼りたい自分が、まだいる～。
自分の人生なんだから！！（苦笑）
これは、どこから、くるんだろう？
嫌われたくないから？他人に委ねたいから？
責任を負うのは、自分しかないのに～。
自分に問うしか、しようがない～。
わかっているのに、他人の意見に惑わされ、
動揺する自分がいる～。自分の意思が、ぐらつく～。
私自身が、全否定されたきたから、
いくら、期待に応えても認められなかったから、
自分に自信が、なくて、スキをつかれ、
コントロールされた苦い経験は、繰り返したくない。
しかも、それは、直感で、わかっているのに、
何も対処できなかった自分～。
あと少しで、しっかり自分を取り戻せる～。
光りが、見えてきた！！
境界線は、それでも、前より、
しっかりしてきてるように、感じます。
KOUさん、ありがとうございました。m(_ _)m