【ヒーリングテーマ】
自己矛盾を抱えた「仮面」を外し、内なる導きの方向と一致した自分を生きる
5月18日実施
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「仮面」。もともと「いい子ちゃん」で育ってきたので仮面を被るなんて朝飯前（え？笑）の私でしたが、いい加減前進したいと、申し込みました。
先生は長男です。
とにかく最近、拗ねるわごねるわ、素直じゃないわ…
下の子がまだまだ、抱っこで解決する歳なものですから、
一筋縄では行かない長男に余計にイライラ。
しかも私にそっくりの要素を持っているので、
私もまぁ、感情的になるわなるわ…
そこで、長男の言動によって反応が起きた直後の自分を捉えるよう努めました。
いやぁ…体感覚が気持ち悪すぎて、これは逃げるわなー、と納得。
今も気を緩めるとまだすり抜けていきますが、
捉えられた時にはすかさず呼吸を送りました（それがまた入っていきにくい事！）
残件も多くありながらも、解放も出来た模様で、
自分でも成果として感じることが出来たのは、
自分の意見を述べることに恐れなくなったという点でした。
これまではどうしても「ああ思われるかも」といった脳内ツッコミが多く、控えめに、無難な感じでこっそりと主張するというパターンを取っていました。
ところが、それまでのやり方が急にできなくなり、
私はこう思う、を表現できるようになってきました。
手ごたえを感じているので、引き続き取り組もうと思います。
ありがとうございました！
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子供の頃から今までの間に何度も人から裏切られ、悲しい思いをしてきまして、かなりの人嫌いになってしまいました。
嫌な思いをしたくないので、自己防衛能力で自分の殻にこもり、人と親しくなることはないです。ですので、人からも受け入れてもらえず、拒絶されるような目に合ってしまうので、この感覚を緩めるように働きかけました。
かなりの年数このような人生を送っているので、この１週間で大きな変化はありませんが、頭から人をこの人はこうだとか決めつけるような現象は少しだけ緩和しております。
KOUさんのセッションを受けた後からこちらのヒーリングを受けてワークをしておりますが、少しずつ前進はしていると思います。
KOUさんのこの企画はすばらしいので、今後も続けていきたいです。
ありがとうございます。
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自分の欲求を表現することが怖いです
人に話したり、お願いしたりという他愛ないことなのですが
受け入れてもらえても実は嫌がられてるのではなどと自意識過剰になってしまいます
素直に表現し、結果にとらわれない姿勢でいたいです
それにチャレンジする機会が何度かあり、受け入れてもらえて嬉しかったなこともあれば、拒絶されて傷つきもしました
まだ結果にとらわれてしまいますが、まずは表現できたことを大切にしたいと思います
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自己矛盾の仮面。今回のヒーリング後に哀しみの涙が流れたのですが、自分らしくいると、
否定される～という悲しみ。
建て前に対して、自分自身の本音を言うと、
そんなことを言っては、いけない～というふうに、受け入れられなかったことが数多くあり
いつの間にか、あまり、自己表現しなくなってしまった自分自身に感じる寂しさ自己表現しても、共感されることのない悲しみ。
その割に、私に回ってくる責任感と辛抱する
役割。やりたくないのに、やらなければ、ならない矛盾。なんで私に？
母は、我が儘放題だったから、仕方なく、私は
父親に従って、自分を抑えて辛抱してた～。
父に愛されたかったからかな～。
自分らしくいると愛されない、認められない。傷つけられる～！！と、思っていたから、傷つきたくなくて、自分の本音や感情をそのまま受け入れ感じることなく、なかったことにして、蓋をして生きてきたんだと思います。
立場的に、社会的に仮面をかぶらないと、いけない場面もあるけれど、プライベートも、いつも、本音が言えないというのは、けっこう、キツかったです。
やりたくないのに、やる～我慢や辛抱をして。
もう、ここから、すでに、自己矛盾が、始まっているのですね～。
自分自身の気持ちにウソをついている訳だから～。
建て前だけで、役割を果たしてきて、そこに、
自分自身の喜びがあったのか、どうか。
やっぱり、自分が主役の人生。
他人の為だけに役割を果たすだけの人生
もう1度やりたい？と、言われたら、
ノーと、私は答えます。
KOUさん～。
この度の無料遠隔ヒーリング、本当に、
ありがとうございました。m(_ _)m
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kouさんこんばんは。
今週も遠隔ヒーリングをありがとうございました。
kouさんのセッションを受けるようになり、厚い仮面で生きてきた事が少しずつ 自分自身に戻れているような気持ちでいました。
今週受けたセッションで更に深い闇が出てきて、
これからがいよいよ本番なのだなと感じています。
元々自分自身にある恐怖が大きく、家族や周りの人の顔色が気になり、特に家族の機嫌が悪いのは自分のせいだと、良い子のふりをし、良い妻、良い母でいなければならない、そのために生きているんだ と信じ込んで生きて、もはや仮面の下の自分自身と繋がる術もぼやけてわからないのだと知った今週でした。
仮面を脱いで自由に生きる！と明るく思っていたのは
その仮面の下にこそ、闇に疼くまる自分を知らなかったからで、
甘くない！ さぁ、これからが本当のチャレンジなんだ と思っています。
コツコツ、一つずつ、一歩ずつ しかないのですよね。
今週もありがとうございました。