【ヒーリングテーマ】
嘘、誤魔化し、言い訳、責任転嫁、不健全な取引の一切を止めて、自分自身に対峙するよう最高最善に働きかける
5月19日実施
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自分に誠実であろうと意識して過ごしたつもりが、自分とつながっていませんてした。
子どもたちと人形劇の舞台を観に行ったとき、ちょっと前にいる子供が全く舞台を見ず、お喋りしたり歩き回ったりしていましたが、気になりながらも結局注意や声かけをしなかった自分がいました。
そのことが帰り道ずっと重苦しく、恥ずかしさと、人目を気にした自身の判断力への自信のなさを味わいました。他人軸でした。
その後、同居の義理の両親に対して、自分のやり方との違いがどうしても引っかかり、なんでこうするのか？と怒りが出やすく、責任転嫁したまま自分と向き合えませんでした。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最近ピュアになることが大切だな、と感じ始めています。
今回のテーマに沿って、セルフワークをしていても、もっとピュアに感じたいと求め、そうすると体に程よい快感もあり、良い感じになってきます。
もちろん、まだ体の中に不快なもの、ネガティブなものも感じたりしますが、小さかったり、遠かったり、消えたり、それほど大きな力は感じないようになってきました。
自分の苦しみの原因を探すよりも、自分自身につながること、ピュアになることに、重きを置きたいと感じています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今回のヒーリング
「傷ついた自分をいないことにしないで、
見捨てず、切り捨てず、他人事にせず、
ズルい自分にも言い訳しないで、
認めましょう。』
このテーマにぐっとハートが反応しました。
私にはぬるっとした重たいジャッジメントをする役割の私？がいて、いつも見張っています。とにかくダメな自分を居ないことにしたり、隠したり、恥ずかしさを付け足したり、怖い事をいって沼にひきこむような…
今回はそのあらゆる瞬間をただ観て感じようと決めてここに呼吸と意識を送り続けました。
体感としては、非常にザワザワと決して心地よいものではありませんでした。
よくアナウンサーの方が、台風のニュースで暴風雨に晒されながら必死に立っている、あのような状態で踏ん張りました。
殆ど全ての日常にこの反応を起こしていることに気付き、結構疲れましたが(^^;)一つ一つザラつきを通過していきました。通り過ぎればなんて事ないものが大半でしたが、まだぶり返してくるものもありました。
段々、なんでこんな事しているのか気になってきて、意識してみると
どうもジャッジメントは不快な感覚が大嫌いな私を必死に守る防波堤の役割を引き受けていたようです。
ふいに、子供の頃毛糸のパンツの肌触りや靴下のチクチクが嫌で嫌で、あまりの嫌さに糠床に隠したのを思い出しました笑
そのくらいから隠しグセがあったようです。
そして感覚が過敏な事がきっかけで私のこの能力はみっちりと身深く絡んだようです。
それを気持ちのザラつき等にも対応していったのが私の分離感の根元の一つかもしれません。
皮肉にも身を守ろうとした反応が、自分自身を切り離す道具に成り代わっていたのでした。
そこが分かった時にふわっと感謝の気持ちがわいて心が温かく感じました。
もう大丈夫なんだよ、ありがとねと声をかけるように意識を向けました。
そのどちらも私であり、良いや悪いは見る角度でまるで違うことを教えてもらったように感じます。
今回は特に、KOUさん始め、お念珠との出会いや読んだ漫画、本、見た事、会った人、色々な方面からの応援と気付きを戴く機会に恵まれていた事も大きくて、とても支えを頂きました。
ジャッジメントが良いとしてきた「いつもの」姿にプラスして、もっと等身大の「吟味される前の私」も一緒にどんどん表現していけました。傷付いた、怒ってる、嬉しい、楽しい、めんどくさいをただそのまま感じ、時に他者へ表現する事は何にも悪いことではありませんでした。
今まで仲間外れにしていた子も隣に一緒に呼ぶ、そんなカタチでしょうか。
横に一緒に並んだら、みんな同じでした。
合ってるとか間違ってるなんて、ほんの些細なバランスでひっくり返る。
ジャッジメントすらも、もし契約や干渉であったとしてもそれも私の一部であることを受け入れられました。
過剰なところにはきちんと線を引いて、完璧でなくても良いのでお返しします、といった気持ちで応えてみたいと思います。
結構見えてきたものがありましたので、
個別のワークを通してまたお力添え頂きたいと思います！
実りある取り組みとなりましたことを、心から御礼申し上げます。
ありがとうございました(^^)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今の自分にちゃんと向き合えているのか、逃げているのか、正直わからなくなってしまっています。
ただ、望んでいたこととは違う状態になっていますが受け入れようと思っています。
自分のしたことには責任を持って生きていきたいです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
セッションの後だったこともあり、ヒーリングを申し込んでから、閉じ込めていたであろうものが色々出始めました。
目をそらしたくなることも、ひとつひとつ丁寧に感じるようにしていった時に、自分が情けなくなるような出来事に直面することに。そこからも目をそむけず向き合っていったところ、今までどうしても手放せなかったものを手放す決心がつきました。
手放すと決めた日、不思議な出来事が重なり何か流れが変わったような気がしています。
これからも、逃げることなく自分と向き合う自分でいたいと思います。
ありがとうございました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
言い訳、責任転嫁の生活をしてきた日々、決して心から笑える事がなかった。
周囲の人々と話を無理に合わせることに疲れた日々。
人の表裏をﾏｻﾞﾏｻﾞと見せられ、変わり者と言われる程に子供の見方、疑問と答えに徹してみた。
だって……だって…を繰返しｸﾞﾙｸﾞﾙ同じところをまわっている事への気付き。
今住む地に越してきて20年。
ルール違反、モラル低下に巻き込まれなくなってきた。
自己をシッカリもち、穏やかに暮らしていきたいと心しました。
今回もありがとうございましたm(__)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今回もありがとうございました
嘘や誤魔化し、それが実兄との関係を見直す
形として出てきました
仕事が殆ど無くなってしまった実兄は
家の中の事が気になって、あれもこれもと
小言が多くなり、ぶつかりました
同じ屋根の下での生活の中で、お互いに上辺だけを取り繕っていたことがわかり
兄の内側に入り、ワークしてみました
すると、「どうせ俺なんか」と言う声が聞こえてきました
膨れ上がったお腹は不満でいっぱいでした
弱気で無気力な黒い塊が見えました
あれ？これって、私が言ってたことだと
まだ癒えていなかった傷だと
自分の無価値さを攻めて、卑屈になっていた私が掘り起こされ、まだ居るよ、と教えてくれました
ほったらかして、ごめんなさい
迎えに行くよ、そして癒えるまでずっと
傍にいるよ
まずはここから
自身のワークをしてゆきます
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
決めることや感じることが多い毎日の中で、自分自身を見失わないで過ごせただけでもありがたく感じる１週間でした。この問題をじんわり探ろうとするとみぞおち当たりがモヤモヤし始めます。
そういえば、子供の頃いつも悩んで、胃が痛かったなぁ…って、思いだしました。
子供なのに胃が痛くなるくらい自分を痛めつけていたのかと。
これを思いだして、認めた上になぐさめて、何だかほっとしました。
もう少し、幸せになっても良いのかもと思いました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
夫が子どもにガツンと怒って私がそれに対して怒りを覚え、「頭ごなしに怒るな！コントロールしようとするな！」と言ったものの、ワークしてみれば先の言葉や態度がまんま自分に当てはまって身悶えした週でありました(^◇^;)
いやん、私は懐が深くて理解力あって優しいのにぃぃ！という、そうでありたい自分像が主張してきまして(恥)、なかなかの牛歩で進めております。
今週はやたらと「ネガとポジのうちネガを切り捨てない」的なメッセージを目にしたので、ちょうど私にとっての肝テーマのようです。
取り組んだ結果についての感想まで今回書けませんが、引き続き取り組みたいと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ヒーリングを受けてから
「友達は選べます」といった言葉をよく見ました。
以前の自分は我慢して人付き合いをしているところがあり、ここ1年ぐらいそのことに向き合い、人間関係を大きく整理しました。
そのことを思うと、まだ揺らぐ時があります。
自分は一体誰のために生きているのか。
外側の人のために生きていて、自分自身のために生きてないでどうするんだ…と思考と行動を一致するよう自分を見つめています。
それと、関係ないかもしれませんが自分の黒髪が好きになりました。
前は茶色がいいとか、こんな色はいやだとか、自分以外のものを求めてたんですよね。
コラボの茶水晶マーラーをゲットしました。
着け始めということもあり、深いところに作用しているようで感情が荒れてワークで深く入れずにいます。
もう少ししたら落ち着いてくるかなと思っています。
この度もありがとうございました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いわゆるおためごかしの類い、
という働きかけ、が出来ない状態になったようですが、
そういう程度の軽薄で依存的な周囲というものについての、
愚劣さというより、浅薄さといったあたりの根源、
を見極める機会でもあるかという氣がしています。ありがとうございます。