【ヒーリングテーマ】
命を懸けて、魂の目的を生きる自分にシフトするよう最高最善に働きかける
5月1日実施
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今回のテーマでセルフワークをすると、不思議にポジティブな感じでした。
いつものネガティブな感情(カケラ)がネガティブでなく、気分はよかったです。
またある時、ある出来事から自分が自分を抑えていることにも気づきました。それもかなり深く。
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今回は今までになく、大きく感情を揺さぶられる出来事を頂きました。
ぼんやりと過ごしているところへ、座禅の警策を頂いた様な気持ちです。
二日間ほど動揺してはいましたが、
以前とは違う姿勢で現実を受け入れて、
腰を据える覚悟が定まりました。
ヒーリング当日、令和元旦に由緒ある神宮２カ所を参拝して、
自分のテーマである、
日本人としての役割や武道の精神に関して、
向上・発展が出来る様祈願をしてきたところ、
神に試されるかのように、
正反対の方向に引っ張られる出来事が起こったのです。
ですが、今までのように外側にフォーカスを奪われることなく、
自信の内側を見つめて、
鏡になってくれた出来事に感謝する気持ちが湧きました。
自分が進むべき方向を、思考だけではなくて胸の奥から、
調和をもって見渡すことが出来ました。
お陰様でこれからはぶれずに、
更に自信を持って歩めそうです。
今までたくさん受けさせて頂きましたが、
その中でも一番良い無料遠隔ヒーリングでした。
どうもありがとうございました。
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第444弾無料遠隔ヒーリングをありがとうございました。
今回は、いつもより増して気の引き締まる思いがありました。
魂の目的を生きるために、過去の頑丈に蓋した感情を迎えに行く時に、今の湧いてくる感情に向き合っていないことに気づけました。
今の感情にまた、蓋をしてしまうところでした。
ワークをしながら、こんなにも辛く悲しく苦しかったんだと気づけました。お陰様で苦しみや悲しみ辛さが楽になりました。
すると、今一番向き合いたい主人のことが受け入れやすくなり、不満があっても口に出さないでお腹に溜めていた言葉が、喧嘩でなく伝えることができました。
こうしてひとつ、またひとつ乗り越えながら
魂の目的を生きるられる自分になっていきます。
蓋をした感情も、今湧いてくる感情も忘れないで、しっかりワークしていきます。
ありがとうございました。
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遠隔ヒーリングの夜にしばらく行方不明になっていた本がポンとでてきて、
パッと開いたページに書いてあったこと。
受容
在るがままを完全に受け容れて生きる。
世の中で愛をもって、正直に、統合された状態で生きる。真の力に溢れた人生を生きる。
前にも読んだページでしたが、すごく奥深く響くものがあり、エネルギーが湧き上がってくる感覚でした。
あらためて、ヒーリングゲートへの導きに感謝の気持ちでいっぱいになりました。
これからも日々、自分自身を丁寧に受け止めて向き合っていこうと思います。
そして、その経験を経ていつか愛をもって、
お伝えできる自分になること。
一歩一歩進んでいこうと思います。
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お礼が大変遅くなりましたが、先々週のヒーリングありがとうございました！
ここ数時間、自分が本当は何を望んでいるのか、考える機会がたくさんありました。長い間、とらわれてきた思考に気付いていながら、ずっと手放せずに過ごしてきましたが、後少しで手放せそうです。まだまだ揺れることが多いですが、これまで自分に厳し過ぎた分、これからは自分が本当に望むことをたくさんしていきたいと思っています。
今後ともよろしくお願いいたします。
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このところ自分でやっていたワークで、以前とは違う自分になりつつあると感じていたことでした。
ですが、やはり自分だけでなくkouさんのヒーリングのエネルギーをいただき、ワークをする事でもっとそうありたいと思い申し込みました。
ある出来事で、いつもなら叱られないように慌てて行動するのをやめてみました。それからじっと今の自分の中を観察。
もやもやして、焦ってきました。早くしないと！とパニックになりそうな感じ。
それに浸りました。とても苦しく不快です。
ワークを続けると。恐れ、不安が出てきました。
そして、何か、メリットがありそれを離さない自分がいました。
全く違う自分になりたいと心から思っています。
少し前には全く心に響かなかったことが今強烈に感じられます。
ワークを続けます。
ありがとうございました。
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ヒーリングありがとうございました。
感想という、
最高最善の経験
4日、一歳の孫家族が遊びに来てくれました。
息子の作ったゴーヤチャンプルや
数々の惣菜が並び、、私も一品孫の好きな煮物を作り、久しぶりに賑やかなお昼を過ごし
洗い物もしてもらい…少し経つと孫はお昼寝し、、椅子で眠る主人、息子はその側で何故かルービックキューブに夢中になり、お嫁ちゃんは孫の側のソファに座り、私はベッドに横たわって見ている、
静かに流れる時を感じ、こんなの初めての
やんわりとした気持ち！
窓から初夏の風が入ってきて…深呼吸をする。孫の柔らかい手、スヤスヤ眠る柔らかな顔、走ってる時の笑顔を思い出す。
なんとも言えない穏やかな時が流れて
涙が滲む。
こんな時を感じるのはいつからだろうか
お嫁ちゃんに
「ほんとに穏やかな、緩やかな時間だね
とても嬉しい気持ち！」と、
伝えていました。
帰りぎわに、息子は大きく腫れたお腹に手を
当て瞑想、お嫁ちゃんと力強くハグ！
涙溢れ。
そんな一日を過ごしました！
ありがとうございました。
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今週も有難うございましたm(__)m
KOUさんのヒーリングと関わらせて頂き
早いもので、約10年の月日が流れました
これまで何度も匙を投げ、我が儘を
ぶつけ、甘えてきた未熟な私を
支えて下さり、本当に感謝しております
その、節目とでも申しましょうか
「あなたはヒーリングを
本当に魂の底から学びたいのか」
と問われているような出来事が
続きました
同じことを繰り返し、変われない自身を責めて逃避していることが、目の前で起こっていても、それでもまだ人のせいにして私は悪くないと逃げに逃げているんだと
実姉がそれを見事に表現してくれていたんですね
慣れてしまった地獄への執着や、
敗けを認めてしまったら、崩壊し
立ち直れなくなる恐怖が未だ残っているんだと
言いたいことを言い、あとは耳を塞ぐ
勝手な姉のその姿こそが、
自身なのだと、認めるのが
どうして中々受け入れられずです
沢山は一変に無理だけれど
せめてこの部分は調和して行きたい
それには苦しみも伴うけど
諦めずに向き合っていきます
そう決めました!
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いつもありがとうございます。
「魂の目的を生きる自分にシフト」
とても壮大で今までこの方法を探し求めてきました。
苦難試練に潰されそうになりながらも休み休みイザッテきました。
厳しい現実に在ることを言い訳にせずシフトしている姿をありありと見つめ進みます。
チャンスをありがとうございました。
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KOUさんのところで、瞑想会や講座に参加させて頂いたお蔭で、
ハートの辺りが、とても軽くなっています。
誰かと会っている時、一人の時、朝、目覚めようとする時に、
自身の内側から、ふっと浮かんでくるものがあるのです。
それを感じ、表現したり、行動に移しています。
成長したいという思いが、ずっとあり、今まで学んできたことを、
自分だけでなく、周囲の方にも伝えられたらと思っています。
具体的なことは、その場でないとわかりませんが、
その時に自分の中に生まれる感覚を信頼します。
怒り・恐れや寂しさなどの感情がいっぱい詰まっていた過去の私と、
別人のようです。
人は変わっていけるのだと実感。
令和の始まりに、KOUさんと出会えた喜びを噛みしめています。
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
これから先の事も考えてみましたが、なかなか寂しい感覚から抜けられず、現状に留まってる状態です。
ただその寂しさを受け止められる時間が増えてきました。
母親との事でワークしてみましたが、今まで言えなかった思いを伝えることが出来ました。
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今回ヒーリングを申し込む前に、仕事やプライベートで自分はこの世のあらゆる悪循環や悪環境を自分の代で断ち切るのが人生の使命なのかと思い当たることが多くて、でも自分の人生はその方向で良いのか色々悶々としながらヒーリングを受けました。
その結果かなり悶々とした感情と思考が出てくる事になりました。
以下は感想なのですが、書き始めると次から次に思考がグルグルしてしまいネガティブな事を思いついて、自分でもほんとにこんな事思ってるのか？ぐらいなことも出てきたりしてるのですが、せっかくなのでそのまま送ります。
かなり纏まりがない散文になっていて自分でも読みづらいと思うのですが、あえてこのまま失礼いたします。
ひとまず現実面では連休後半に未だに解消しきれない父を中心とした家族の確執というか、父の家系が代々受け継いで来たであろう無意識の習慣の悪影響が家族でモロに出てくる形になりました。
そしてそれに対して心底めんどくさいと思っている自分も出てきてどうしようかなという感じになっています。
解消出来るなもんならしたいけど、そもそも向こうから見たらこっちが完全に悪だから、何を言ってもやっても響かないだろうし…
しかも今回の場合は、向こうは向き合えない感情があってネガティブな無意識の行動をしているというより、生まれつきの脳の欠陥というか意識の欠如というか…家族みんな発達障害？的な所があるので自然とそうなるというか…生まれつき欠落してるからもはや話しても努力してもどうにもならないし…感情に起因していない原因に感情のワークはどこまで有効なのかわからない…
でも悪影響を解消したいならここで自分が変わらなければならない！けど…また自分が折れるのか…向こうは楽で良いよなぁ…みたいな…屈辱感や羨ましさも出ていたり…
（向こうも大変であるのは頭ではわかってるのですが、その尻拭いやお膳立てやバランス調整が義務のようになっている自分からすると、現実が思い通りになるかどうかは別として自分のやりたいように好き放題やっていざとなったら障害者ヅラ被害者ヅラ自分は正しいお前らがだらしなさすぎる頭がおかしいなど言って当たり散らして逃げて後始末を周りに押し付けて、しかもそんなことをやっている事に本人が気づいていない（指摘したら目を丸くして「そんな事言ったりやったりしてないしするわけないじゃん」的な感じになる。無意識だから本当に記憶にない模様）し気づく能力がないからこれからも同じことを繰り返す人にとても疲れています。）
（ということは、自分も誰かに無意識に迷惑をかけてしかも気づくことはなく同じことを繰り返すいう事なのでとても絶望感が出てきました。自分は死んだ方がマシなのでは…）
仕事もプライベートも自分が変わる努力をずっとしてきた結果、色々意識的にも無意識的にも自分が変わった部分もあって、そのおかげで周りの現実がいい方向に変わったことも確かにあって…努力の成果を受け取ることも多々ありました。
でも最近は個人の努力の限界にぶち当たることが多いというか…
いくら自分が変わってもそれだけで周りの全てがいい方向に変わるわけではないというか、むしろどんどんキツイ事ばかりをこちらに回してくるようになってきて限界というか…
毎回自分に回されることは自分に縁があるということで、周りは自分の鏡だし、その鏡が自分に解決して欲しいと言うのだから自分が責任を持って解決しなければならないと全身全霊で当たってきて、出来る範囲であらゆるトラブルはいい方向に持っていった自負はありますが…
そもそもなぜ周りがそんなに色々回してくるのか…周りの立場になってみたところ、そもそもこちらサイドがそんなに深刻な状態に陥ってると思われていないのかと思い当たりましたが、どうしたら伝わるのか…言葉で伝える努力はしてるんですけど、なんか毎度毎度肝心なネガティブ部分は伝わりづらい気が…
自分のネガティブと向き合えていないという事なのだろうか…
むしろ今まで散々ネガティブに向き合いまくって生きてきて正直もう疲れ果てたんですけど…まだこれ以上ネガティブと向き合っていかなくてはならないのか…
自分や全体が少しでもいい方向に向かう為に毎回こんなに疲れ果てながら地獄のような努力をし続けていかないといけないのか…
しかし今努力をやめたところで、地獄の環境になる事には変わりないから、どっちに転んでも一緒ていうかそもそも自分が生まれなかったら何事もなく済んだ話なのでは…
というようなすごい徒労感や疲労感が混じった思考が出てきています。
ただこれを書き始めてからあまりにも思考が出てきすぎて、肝心の感情はポカーン状態になっています。
実際現実で起きていること自体は些細なことで傍目から見たらそんな深刻な状態になる要素がどこにある！？という状態で、感想を書きながら自分でも「こんなことグルグル思ってたの！？」みたいにビックリです。
色々しんどいのはしんどいし、父のことだけじゃなく仕事のことも何もかも投げ出して終わりにしたいと思う気持ちは嘘ではないんですが、そういう時に限って協力者が現れたり「ここで諦めたらもったいない」というようなメッセージを受け取ったりしているので、これは向き合って解決しないといけないんだろうなと思いながら過ごしています。
今はひとまずこのめんどくささに向き合っていこうと思います。
あと連休中は妹が子供を連れて帰省していて、ずっと相手をして体力的にもキツイので、時間ができたらゆっくりしたいなと思います。
今回もありがとうございました！