【ヒーリングテーマ】
かつて封印した耐え難い感情が癒えていくプロセスを、安心安全に始めるよう最高最善に働きかける
3月13日実施
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KOUさんのワークを始めて数年になり、自分の中にあるいろんなカケラ君の感情を感じ取り、なかには癒えたかなと思うものもあれば、まだまだかなと思うものもあります。
いずれにせよそれらの感情はどこか実生活の最も引っかかる部分と大きく関係しているなと改めて思います。いろんなことが分かましたね。実際に起こったこと、もっと深い部分のこと…。すべて分かっているけど見ないふりをしていたものも多く、それらを明確にしていくと、やはり怒りがわいてくる。責任転換が辞められなくなるわけです。
こうしてみるといよいよ、もっと自分自身に向き合う必要性を感じる今日この頃です。
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私にとって
かつて封印した耐え難い感情とは
「失うこと」だったようです
失う事が怖れであり、それに背を向けて物事にジャッジをして、
虚構の「大丈夫」な方に逃げて、そのように生きてきたのだと
正面からちゃんと傷つくのが怖かったし
崩壊し、生命力がなくなり、この世から
消滅してしまう
何かにしがみついていないと立ち上がれない
その無力感が来ることを怖れていました
今振り返ると、身を削るような出来事も
受け止めて大丈夫だったんじゃない？
と自身に言っています
怖れが全て消えた訳ではないけど
寄り添うことは以前より出来るように
なってきたかなと感じています
有難うございました。
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無料遠隔ヒーリングをありがとうございました。
テーマを見た瞬間に「いつも繰り返し出てくる感情あるよね。毎回ワークして来たけど、どうなんだろう。繰り返して出てくるなんて、出来てないんじゃないかしら？」と思いました。
ゆっくり出てきてくれるようにお願いしたので、本当に少しずつゆっくり辛い感情が出てきました。
それからフワッと楽になっていく感じがしました。
不思議な気持ちになりました。
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第437回無料遠隔ヒーリングを、ありがとうございました。
kouさんと出会う前は、kouさんの文章でゆうと、緊急避難措置として自分の感情を遮断して何も感じないようにする、毎日を生きていました。
だんだんと、今を意識するよう心がけたり、特別講座を受けた際に自分でも忘れていた出来事の記憶でカケラくんに向き合ったりしました。
最近では、嫌味ったらしい感じで人からラインでですが責めらられ、100パー自分が悪いなら責められて仕方ないけど、違かったので最初意味もわからずびっくりしましたが、自分で意識的にちゃんと向き合おうと決めました。
やはり二日間くらいは日常行動しながら、頭の中では責められたことがたまに頭に浮かんだり、今やっている行動と、頭の中が一致してなかったです。
相手があたしを責めたのは、相手の失敗した悲しみを、失敗させた張本人は立場的に責められる相手じゃないから矛先をあたしに向けたってのがわかるので、後は相手の意識を感じたり、相手の悲しみを感じたりしました。
正直な話、相手の心のカケラくんになんであたしが寄り添わなきゃいけないの、なんで相手は自分の鏡なのと一瞬思ったりもする自分がでてきますが、ワークし、数日後の、今学期の締めみたいなラインの時に、時には失言などありましたことをお詫びしますと言われたので、効果をかなり感じ、鏡の自分がわかりました。
でもこうゆう経験をしたりしても、自分自身、かなり抑圧が強い方なんだろうなと感じるのは、ワーク中、冷静な、冷めた自分がふとでてきて、冷めた感じで、ワークしてる自分をみてるような感覚です。
ふん、所詮みたいな。
かつて感じるのをやめてしまった時とゆうのと、関係しているのかなとも思いますが、それがいつなのかわからないです。
今の人生で思いつかないですし。
でも冷めた人間なんて嫌です。
癒しのプロセスを始めたいです。
話変わりますがヒーリングを受けた後の夢で、自分の周りに鏡の法則の話をする家族以外の友達はいないですし、
妖精や宇宙人とか魔法使いとか10年以上前から好きだけど、人に話してもへー位で終われてたんですが、
夢で鏡の法則の話を誰かさんにしてて、誰かさんもまともに聞いてくれてるし、
たくさんの誰かさんが部屋にいて、その中の人が今から妖精が来ますとか言って妖精が現れたりみたいな、夢をみたのですが、
現実逃避した結果、みた夢ではないと言い切れる感じが自分の中にありました。
昔は嫌なことがあると、向き合わず寝て忘れるみたいな感覚や、夢や妄想に逃げるみたいなところがあった気がしますが、
この夢は、鏡の法則の話をしたり、変な集会みたいな感じで妖精がでてきたりしたけど、
逃げてみた夢ではない感覚がしました。
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かつて封印した耐え難い感情‥‥沢山あるはずなのに、知らん顔して平気そうな顔をしている無表情な自分がいました。恐る恐る覗く今の私が立ちすくんでいます‥‥‥
色々なカケラ君達が手を差し伸べて迎えを待っているのに‥‥‥
少しずつ少しずつ！と自分に言い聞かせ小さなカケラ君をハグ。途中何度も何度も目を逸らせそうになりながら涙目‥‥‥
出来るのか？強い不安が。
びびりな小心者を脱したい、その思いを握りしめ一歩踏み出したいです。
今回は、とても苦しく報告できる内容ではありません。申し訳ありません。
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
人と自分の在り方を比べることがありました。自分を卑下したり、家族を卑下したりする…ずっとそうしてきたなと改めて思いましたが、やっぱりまたそうしてしまいました。
でも、自分の在り方は自分で変えられるんだなと思いました。触れられない悲しい感情がまだありますが、他に救いを求めるのではなくここなのだと思いました。
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怖くてとうてい受け止められそうもなかった感情も、実は自分は受け止める力もあるし、受け止めたからといって自分が壊れるわけでもないし、自分が消えてなくなるわけでもないと、体験して初めて分かりました。
ただ、そんなことできないと自分で思い込んでいただけなのだと。
あの、感情を受け止めた後の何ともいえない静けさ、穏やかさ。
今まで感じたことのない感覚でした。
これが本当の癒しなのだと感じました。
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今回、内側に入っていくと、愛される価値のない自分だと思っている自分に気付けました。
誰かに愛されたいのに、怖くて、哀しくて不安で
誰にも愛されなくても、一人ででも大丈夫だと言い聞かせている自分にも気付けました。
でも本当は、愛されたくて愛されたくて仕方がない自分に気付けました。
どれだけ自分のことを置き去りにして責めてきたのだろう。
これからは、封じ込めた感情を統合させて、自分の内側を愛で満たしていきます。
ありがとうございました。
感謝