【ヒーリングテーマ】
心の奥底に眠る失望の痛みを受け止め統合するよう、最高最善に働きかける
8月22日実施
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今週は特別講座を受けたこともあって、
自分が恐れているものがとても明確になった1週間でした。
人により深く触れていくことが、とても怖いです。
深く触れれば触れるほど、自分は愛されない人間なんだと打ちのめされそうです。
恐れの奥にある痛み、人と関わって失望して積み重なってできたものだとわかります。
人と関わることが一切なくなれば、問題は何一つ起こらないような気さえします。
それが幸せかどうかは別ですが。
恐くて仕方がないけれど、それでもやはり人に触れたいと、もっと深く愛したいと切望しています。
もうちょっと、自分の中にある痛みを迎えにいきたいです。
どうも有難うございました。
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退職した先輩が職場に来て、目があった時、私は目をそらしてしまった。
何故だろう・・と感情を辿っていくと、以前、批判されたことが思い出された。
そのときの感情が残っていた。
残業中だった私は、「仕事がうまく回っていないんじゃないか？」と、
彼女に思われることを避けたくて、目をそらしたのだ。
自分のことをわかってもらえなくて、悲しかった・辛かったという感情を感じた後、
自分の想いを伝え、彼女の意識に入ってみると、批判だと私が受け取っていたものは、
「別の可能性があるのに、なぜそこに留まっているのか？」というまなざしで、
思ってもみなかった。
起こった出来事に反応して、その背後にある意図まで読めなかった。
受け止める私の視点が元で、
『批判』と感じた時点で、もう意図が見えなくなっていた。
自分が、まっさらな感覚で受け止めていたら、関係性は変わるのではないか？
そんな気付きをもらいました。
今、もし先輩に出会ったとしたら、彼女に笑いながら手を振る自分が見える様です。
もう一つ現れた感情がある。
「どうせわかってもらえない」
私が上司に相談すると、ほとんど相手の肩を持つ。
寂しいと、かつては感じたし、話しても無駄だと思っていた。
でも最近は、上司としての立場もあるのかな、と思えるようになった。
肩を持ったその人のことを、批判しているのを聞いたからだ。
目に見えることが全てではないのかもしれないし、
実際、その上司にわかってもらえたとしても、わかってもらえなくても、
自分の在り方は変わらないナと。
ただ伝えるだけでいいかな。
どう思われようと、それは、相手の自由。
他にもある。
自分と相性の良くない相手との関係性をじっと見つめた。
「自分はこれ以上何もできないくらいやっている」
その視点を見つめ続けていると、これ以上何もできないと固まっている視点が緩んで、
自分が変わっていく別の視点もあることに気付いた。
自分は正しいという視点を外すことは、難しいものだと痛感。
固まっていた自分が緩んでいくのは、何だか心地よいです。
ありがとうございました！
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いつも恋愛のパターンの始まりとなっている過去世だったのではないかと思うのですが、
この人生に最初に取り組んだのは2年ほど前になります。
これまでに２回ワークして（KOUさんにお願いしたこともあります）、2回ともそれなりの結末を迎えることは出来ていました。
しかし、２回目のワークの後に「彼と兄嫁の和解が必要だと思います」とKOUさんに言われ、
その時はそれは到底出来る気がしませんでした。
それを今回はあんなにスムーズに解放できたことに自らの成長を感じますし、
このタイミングでまた現れてくれたことにも意義深いものを感じます。
数日経って、もう長いこと続けているこの恋愛にまつわる課題を卒業しようという意思が芽生えてきました。
「自分の人生を生きる」という言葉も少しずつ腑に落ちてきましたし、
それは「自分の意思で生きても大丈夫」という自信を取り戻すことなのだと思います。
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先週のヒーリングもありがとうございました！
心の奥底に眠る失望の痛みと向き合うためか、いろいろなトラブルが起き、
心身ともに疲れる日々ですが、今の自分に必要なことだと信じて
過ごしています。
今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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仕方がなかった
この言葉で逃げてきた過去がたくさんありました
それを罰することは決してしませんでしたが、熱い涙が悲しみや悔しさと共にこみ上げてきました
命の呼吸と共に触れていると、ユルユルと塊が溶けていき
孤独な被害者は、孤独では無かったことが体感出来ました
欠乏感や、失望感も緩かに溶けはじめ、
歪んでいた物の見方も、ニュートラルの位置に戻りつつあります
痛い、そう感じた時に、なるべく早く迎えにいってあげよう、私は孤独ではないのだから
こうして迎えに行ってあげられるのだからと言えるようになってきました
完璧は難しいけれど、より深く自身と繋がりたいと思いました
今週も有難うございましたm(__)m
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今週もありがとうございました。
キツイ課題だな。と思いました。そしつあ必要だとも感じました。
ものすごく傷ついた過去世の記憶が出て来て、嫌でした。
求めても求めても愛されないことに対する絶望感。
ひたすら悲しくて息が出来ないほど苦しかったです。
まあ、逃げるわな。と納得。
ありがとうございました。
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私は、やる前から「どうせ無理」「やっても無駄」と思ってしまうことが多く
何かに興味があってもなかなか一歩が踏み出せない。
失敗が怖い。
でも今のままでは満足できずモヤモヤ。
を繰り返してきました。
例えば興味がある仕事があったとしても、最初から自分には無理と諦めてしまう。
恋愛も同じです。
傷つくのが怖くて相手の懐に飛び込めなくて好きなのに素っ気なくしてしまう。
つまらない意地を張ってしまう…
きっと過去に傷ついた経験を癒やしていないからでしょうね。
ちゃんと悲しんで、ちゃんと落ち込めばそこから立ち直れるのでしょうね。
今まで都合の悪いことは見てみぬふりをしてきたけれど
それでは何も解決しないですね。
最近少しずつ自分の気持ちや進みたい方向が分かってきて
現実は何も変わっていないけれど、周りの人が優しく感じられたり
今のこの状態も悪くないなと思えています。
何より毎日が平和です。
いつもありがとうございます(*^^*)
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心の奥底に睡る心の痛みがありました。
ずっと何を避けていたのだろう…。
何を見てこなかったのだろう…。
と思っていましたが、あー惨めさだ と気づきました。
惨めな自分を受け止めることが出来ず、ずっと蓋をし 無感覚でいたように思います。
今は少しずつ息を吹き込んで 少しずつ捉えられるようになってきました。
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あっという間に１週間が経ちました。
先週の遠隔ヒーリングの後、25日？に憎しみを浄化する音楽を聴いて寝ました。朝に私の覚えている一番古い過去の記憶…生け贄として湖に沈められた記憶が出てきました。
これまでは湖の底から見た美しい景色の印象でしたが、今回は違いました………
今回は違いました……
私は私の家族を憎んでいました…不信感でいっぱいでした。
それからずっと、何度生まれ変わっても、私は親に不信感を抱いて転生を繰り返していたようで、親に愛された記憶がないのです…いつも奴隷に売られるような人生を繰り返して転生していました…
スピ系の方々のような華やかしい転生のある皆さんとはえらい違いの貧しい人生を繰り返していたようです…何度か裕福な家に生まれていますが、親との確執で自殺しています…高い所から落ちる死に方を選ぶのは、湖のイメージがあるからです。
今回はその感情が恐ろしい声となって出ていきました！！こんなに出したのは久しぶりです。若い頃は時々出していた声の感情でした。かなり楽になりました。
まだまだあらゆる感情が出て来そうですが、心から出す感覚がわかりはじめてきたので、これからも感情を出してゆきます。
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意識の内側がこのお題の受け取り拒否をしているようでした。
4日間もう、だるかったり、仕事のやる気が出なかったり、悔しかったり、悲しかったり、イライラしたりしました。
なんだろう？ダメだな？と、口に出してしまったりしましたが、遠隔を受けたこととは、結びつけずに夏バテで、体の調子が悪いのかと思っていました。
どうもまだ、カチリとはまって居ない、おかしな感じです。
少し、ゆっくり瞑想する時間を取らないとと、思います。
ありがとうございました<(_ _)>
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以前は、私の体調などお構いなしに用事を言いつけ仕上がっていないと口汚く罵られることばかりでした。が、今回、医者の診察を受けゆっくり休養するように、娘から声を掛けてもらいました。
娘自身も体調不良の真っ只中…
自分の身体を大事にいたわり、また直ぐサポートに出るまでには全快したいと思っております。
私にも、診察を受ける権利があるわ。本人にしか判らない辛さをゆっくり労ります！
自身をさすり愛おしむことで、一歩前進できました。
ありがとうございましたm(_ _)m