【ヒーリングテーマ】
自ら設定した資格や制限の奥にある心の痛みを完了させるよう、最高最善に働きかける
8月15日実施
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長年希望しながら全く何の努力も行動もしていないことがあり、これに関して体に問うと、何とも居心地の悪い自分の愚かさ、醜さに気付かされるばかり。
顔に異様な感覚があり意識するうち、その感覚は下に下がり、腹まで下がったこところで、ある高等遊民のイメージ。自意識だけ高く何の努力もせず、ただむなしく人生が過ぎていくのみ。すべてを人のせいにしているが結局は自分の力の無さが原因。
息をかけ続けるうちにそれも良しとして、すべてを肯定。
その後はひたすら仕事をしているイメージ。それで良し。
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先週のヒーリングもありがとうございました！
いろいろなトラブルが続く中、少しずつ自分のペースを取り戻しつつあります。
今が正念場だと思い、自分と向き合う時間を作っています。
今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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先週から浮上して、ずっとこびりついていた
私には無理、どうせ叶わないんだという思い、
いつからだろう、前向きになりながらも行き詰る度に湧いてきます。
叶ってしまったら、何か都合が悪いことがあるとしたら・・・。
叶ってしまったら、私が幸せになってしまったら、嫌なな思いをする人がいる。
前世の記憶なのか、そんな思いが湧いてきました。
なるほど、それを知ってしまったら幸せがおじゃんになってしまうから、
人の幸せをうらやんでいる方がまだマシということでしょうか。
そしてすごいことに気付いてしまいました。
私は私の存在を許していない。
自分の事を嫌いだと思ったことがないので、何かすごいえぇ～って感じです。
許してないから幸せになれないのか、幸せになれないから許してないのか、
どちらが先なのかもよくわからなくなってしまいましたが、
自分の存在を許してないのだから、幸せを感じるわけがないですよね。。
自分の存在を許していない、その奥の痛み、具体的な事は浮かばないけれど、
無茶苦茶いっぱい何かやってしまったんだろうなぁ。
感情的になって人を傷付けたりとか、好き勝手にして周りに嫌がられたり、
悪気が全然ないのに自分が望む事をすると相手に嫌がられたりとか、
そおいう人にあって自分が嫌な思いをするということは、そういう事なんだ。
まずは自分を許したいと思います。
何かそう思うだけで、呼吸が楽になるのがわかります。
私はいていい存在だという事を、私がしっかりと認めてあげる。
このことにもう少しフォーカスしていきたいです。
どうも有難うございました。
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第407回無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
最近、毎日同じことの繰り返しで人生つまらないと何度か思うようになってしまい、
最近グラウディング、今ここを意識しないで日々過ごしていました。
グラウディングしようとしてもうまくつなげられず、
暗闇の中に銀色がキラキラ光る場所に行きました。
でも、本当に人生つまらないと思ってるなら、この暗闇のたまに銀色に輝く場所に自分はずっといたいのかと思った時に、
嫌だ家族の元に戻りたいと本気で思いました。
今は今のこの生活にいたいし、この生活を手放したくありません。
あと、ある日違和感を感じた人がいて、鏡の法則とその人に向き合ってみたら、違和感を感じる前のもとの付き合いに戻りました。
あと、ある日誰もいない家でグラウディングしていたら、予想外に娘が帰宅してきました。
急だったので、そのままの体勢でボーっとしていたら、
笑顔で、瞑想してたの？と微笑まれ幸せな気持ちになりました。
自分の奥の方の気持ちで、瞑想を人にみられたらいけないとゆう感覚があるみたいです。
母親に、昔あんたは変わってる言われたり、宇宙人なんてUFOなんていないとか言われたからこれは言ってはいけないんだと思ったんだと思います。
だからと言って自分の意見を変えたことはないのですが、
瞑想してる自分を受け入れてもらえることに幸せな気持ちになりました。
そのあと、娘に買ってとせがまれて買った、
かみさまは小学五年生とゆう本を読みました。
娘と電車を乗っていたら広告が貼られていて読みたいから買ってくれと五回くらい言われ買い、娘が読んだ二週間後くらいに読みました。
幸せに悔いのないように生きることの言葉に改めて生きる意欲を感じました。
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高校時代の失恋を受け止めることをテーマにしていましたが、
意外とすんなりとワークに入って行けて、解放もスムーズでした。
ワークをしている時間以外にも、意識を向け続けていたお陰かなと思います。
20年近く前の出来事でこれまでにも何度かワークしていた件なのですが、
それでもまだ沢山の悲しみが残っていて、ワークの間はずっと涙が止まりませんでした。
ふと、もういいかなと思えたので、現在の先輩を呼び出し、（実際にはもう10年以上会っていないのですが…）
「ずっと好きでした」と伝えることにしました。
先輩は「ありがとう」と言ってくれて、ここで始めてこの恋愛のことを「素敵な恋愛だったな」と思うことが出来ました。
この件に関連して出てきた過去世をこれからワークしようと思いますが、
その前にひとつ大きな解放が起こったなと思います。
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しばらく様子を見てみたのですが
どうやら最近、夏バテの疲れが酷く正直まだ実感としては感じとられて無いようです。すみません。身体に余裕が無いようでもう暫く様子を見たいと思います。
なんだかあまり参考ならない感想になってしまいまして申し訳ないです
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『そんな資格無いなぁ…』と、当たり前のように言われ、思い込んでいたことに、ふっと気づかせて頂く機会をありがとうございました。
自分で線引きしていたんだねぇ…。
潜在意識での望みが常に叶えられていた日々を思い起こしています。
刷り込まれた思考を丁寧に処理しよう！と心に強く思ったら、変化していきそうな流れが出てきました。
ありがとうございましたm(_ _)m
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
何で私の心の形は丸くないんだ と自分を責めてきましたが、もともと歪なんだ と分かりました。それで何が悪い と私を守ってくれる人がいました。
何かを望む前に こんな私ではだめだ という思いがありましたが、希望を持ちたいな と思いました。
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自分は本当は愛されたい、愛したい、幸せになりたいと感じているのに
「いや、自分にはそんな資格はない」
とアクセルとブレーキを一緒に踏んでいる状態なのだと気付きました。
でも本当は手に入れたいんです。
手に入れられなかった時の落胆、絶望を感じたくないから
初めから欲してなかったことにしているのかもしれません。
そこにはやはりちっぽけなプライドが邪魔をしています。
それを手放すのは怖いのですが、そんなものはないほうが幸せになれるし愛されるのだろうとも薄々気がついています。
傷ついていない、平気なフリをするのではなく
もう十分傷ついている自分を認めることなのでしょうね。
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この1週間、日常にしみだして来たものは、虚しさ・無力感・脱力感・失望感・無気力感。
身体を休ませて、その感覚と共にあるように過ごした。
今日になって、その感情に触れられた。
相手に期待して、得られなかったもの。
きっとこうなると勝手に信じて、叶わなかったこと。
自分がどうしたいのか、
何を大切にしたいのか、わからず、
他者に合わせることで過ごして来て、
その結果の感情も引き受けておらず、限界の様で
ヘトヘト感が、半端ない。
悲しくて、悔しくて、どうしたらいいのかわからず慟哭している感じもあり。
これらの感情は、その存在すらなかったもののように過ごしてきたから、
命の呼吸をして受け止めることで、精一杯でした。