【ヒーリングテーマ】
最も逃げ出したいところに本腰を入れて向き合うよう最高最善に働きかける
3月28日実施
【ご感想】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今回のテーマと、KOUさんのblogに書かれていたことがマッチングして、
自分の本当の姿に打ちひしがれてしまいました
こんなにも創造力のない人間なんだと解ってしまいました
ヒーリングを知ってから、もう数年以上経ちました
未だに自分のことを見るのが怖いので
悲観的になってしまいます
目を背けているので、変わることが出来ず、ずーっと同じことの繰り返しをしてるんだと思いました
何がしたいのか、どう生きたいのか
最近は生きることが、楽しいと感じることも減ってきています
有難うございましたm(__)m
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今回も遠隔ヒーリングをありがとうございました。
私の価値観を根底からひっくり返さざるをえない出来事があり日々のワークも今までと違う進み方をしていました。
そこにこのテーマでしたので、ぜひお願いしたいと思い申し込みました。
ワークを始めると、たくさんの過去の出来事が浮かんできました。
それらには知らん顔して、逃げてきた共通の感情がありました。
その感情をしっかり受け止めるようにするとぐわっと辛く、やめたくなりましたが、堪えられました。
するとあっという間に気持ちが変化したようで終了したことがわかりませんでした。
確認に元の場面に戻ってみると変化していたのでやはり完了したようでした。
今さっき感じたのですが、このところ様々なことがスムーズになり、何より私が生きやすくなりました。
KOUさんには本当に感謝しています。
今回は、今までのKOUさんのブログに書かれていたことを今一度読み、いただいたメールを参考に取り組みました。
引き続きワークしていきます。
ありがとうございました。
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先週のヒーリングもありがとうございました。
心身ともに激動の一週間でした。これまでどれほど他人にコントロールされ
自分の人生を生きて来なかったかを語る機会がたくさんありました。
すごく心を揺さぶられ、自分と向き合う時間となりました。
今後ともよろしくお願いしますm(_ _)m
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逃げてない、つもり…
でも、現実は変わらず似たような人を引き寄せる。
思考に逃げてしまう。
みぞおちの鈍い痛み、感じきれない自分。
覚悟が足らないのかなぁ。
もう少し向き合ってみます。
ありがとうございました。
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無料遠隔ヒーリングをありがとうございました。
私にとって「最も逃げ出したいところ」とは、本来の自分自身ということになります。
これまで、色々な形で「自分だと思っていたのは、実は自分ではなかった」とわかる情報が出てきたものの、
では肝心の本来の自分はどこにいるのか、となると、まったく見当がつきません。
今までと同様、他の存在に自分を明け渡し、意思のない日々が、あまり疑問のないまま続いています。
このテーマで、自分自身のしっぽくらいはつかめないものかと思って受けました。
でも、このところの流れは変わらず、ワークをしようとすれば眠くてたまらなくなるし、
日常生活の中で、ふと浮上してくるイメージや言葉なども、まったくなくなりました。
そうなると、どうしても思考でぐるぐるしてしまうので、もうワーク自体を諦めることにしました。
すると、すごく弱いけれど、「休んでいる」という言葉がなんとなく湧いてきたような気がしたんです。
傷ついて倒れるように休んでいるのか、眠っているのか、どんな気持ちなのかを追っていくと、どうやら「休息」に近いようです。
休息、休息、休息……と、呼吸をしていると、ワークで出てきた一連の人生に、これまた弱いけれど繋がっていくようでした。
自業自得とはいえ、自分自身を明け渡して他者に利用される人生を、何度も何度も繰り返してしまっています。
なんと惨いめにあったんだろう、と、むしろ他人事のように激しい憤りを感じる人生もありました。
そうした場面のひとつひとつを思い返していると、今の人生は、これまでの「本来の自分ではない人生」の中では、最もマシなんだなと感じました。
「私」は、他者に使われてはいるけれどマシな人生、を遠くで隠れていることで、何らかのバランスを取っているつもりらしいのです。
反射的に「そんなに休みたいのなら、生まれてこずに徹底的に休めばいいのに！」と突っ込んでみましたが、
なるほど、生まれたつもり、という最低限の条件が同じでないと、バランスを取った気になれないんだなとわかりました。
ふと思い出したのが、病気などでよく学校を休んでいた子供の頃です。
長く休んだ後で登校するのは、土曜日が多かったこと。土曜なら半日で下校できるし、翌日は休み。だから心身への負担は軽く、月曜からは普通に戻れます。
なんとか説明するのなら、今の人生は、あの頃の土曜日のつもり、と、本来の私は設定したらしいのです。
一瞬、なるほど〜と思ってしまったのですが、当時の小学校には半日登校の土曜日があって、月曜日も確実にやってきたけれど、
人生に土曜日を設定したところで、日曜も月曜も永遠に来ないんだと思います。
そう思い至ったところで、「永遠に来ない」がぞわっと怖くもあり、同時に、メタファーはメタファーに過ぎない、という感覚もあり……。
どうするんだ自分？と問いかけても、もう消えていた感じです。
そこで思考になりますが、今のこの人生を、「他者に自分を明け放す生き方」のループからの出口にするためには、
入り口を作ってしまった人生を、しっかり思い出して受け止めなければいけないようです。
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先々週末のセッションで最初にKOUさんにお願いしようと思っていた、自己犠牲がテーマの過去世に取り組み始めました。
その時も今も自分が一番受け入れたくないのは「誰にも受け入れられない」という状態なのだと気がつきました。
その人生の始めの方で、母親に「お前なんか産まなければ良かった」と言われているシーンが浮かびました。
そしてその母親に受け入れられるために、私は色々なことを頑張っていました。
母親は結局私が14～15歳の頃亡くなっていましたが、その後も私は人に受け入れられるかどうかということを行動の指針として生きていました。
それ以降の人生についてが上手く掘り下げられず、この過去世については今のところここで止まっています。
ただ、日常で起こるちょっとしたことを掘り下げて行くと、やっぱりこの人生と同じ「受け入れられたい」というところに辿り着きます。
進みはゆっくりですが、着実に掘り下げて、この課題も受け止めて行けそうと思います。
今回もありがとうございました。
またよろしくお願い致します。
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とうとう観念した、という感じで、
目の前のものに向かい合う気持ちになりました。
今までは自分の価値観にそぐわないものに対しては、
感情を押し殺し、焦点を合わせないようにしてきましたが、
目の前に差し出されたものに向き合う決心がつきました。
過去のパターンを繰り返して作話し、
無意識に逃げてしまうこともあるかもしれませんが、
それだとせっかく与えられている生を
無駄にしてしまうと気づけました。
「この機会を逃したら、次にその人が再びチャンスを得るまでに、どのくらいの
時間がかかるかわからないからです。半年先なのか、3年先になるのか10年先
かわかりませんが、その遅れは人生にとっては決して少なくはない影響があるで
しょう。」
と書かれていたことに、はっとさせられました。
“まだその時じゃない”といつも問題を先延ばしして
年齢だけを重ね、平均寿命の半分を過ぎてしまいました。
利子で借金が積み重なってしまったような感じです。
遠隔ヒーリング後、
課題に対して具体的に行動したわけではありませんが、
逃げない、という意識と
その課題の方向にへそを向けている感覚を味わっています。
現実を直視することはエネルギーを必要としますが、
逃げるよりも気分がいいです。
どうもありがとうございました。
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お世話になります。
いつも自分から、ヒーリングのテーマに向き合っていく感じなのですが、水星逆行の影響もあるのでしょうか？
今回は向こうからバンバンやってきました。
逃げ出せないよう、直面せざるえない状況に自分でもびっくりしました。
しんどい思いが浮上するなか腹をくくろうとしたら、もうちょっと楽に向き合うコースもあるよみたいな導きがあり、何とか向き合えています。。
心乱される中、なんとか帳尻を合わせようとして「だって私は愛されていないから」という思いを見つけました。
そう思いながら傷付くことで何とかバランスをとっている感じです。
そして、本当にそうなのか？
きちんとわかろうとする前に逃げてばかりでしたが、有難いことにもうそれもできなくなりました。
もうしばらく翻弄されていたいと思います。
有り難うございました。
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今週行った自宅ワークではある感情、一人の人物の被害者、加害者としての側面を自分なりに掘り下げていきました。
武士なのですが、最後はどうも不本意な死に方をしたようです。その原因としては家族の裏切りなどもある様でしたので、家族との和解というプロセスを踏みました。
それだけでは不十分な感じもしたので、武士その人の感情を見ていくと、さまざまな残虐な行為が見えてきます。
そこにある感情は殺されることへの恐怖心、これが残虐な行為を生んでいます。
しっかりと統合できたのか、しっかりと見ることはできたのか、少し自信の無いところはありますが、両面見ていくことの重要性を実感しています。
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諸般の事情を念のため考慮して、
あまり具体的に書くのは控えますが、
一定の効果作用が生じたようでした。
ありがとうございました。
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この1週間、混乱の中に居ました。
自分では、クリアにしていたつもりのものが浮上し、今日になって
ようやく、その感情に向き合うことができました。
自分が避けているもの。
混乱でした。
何が起きているのかわからない混乱。
どうしていいかわからない混乱。
一人になった時の混乱。
だから、その混乱に至らないように、幾重にもガードをしていると気付いたのです。
今の自分なら、その混乱も向き合えるのに、かつては向き合えずに抑圧したものが、
その時のカケラ君のまま、残っていました。
その混乱から、自分はダメだとレッテルを張り、
わかる人、出来る人でありたいと背伸びをし、
あるいは頼れそうな人に依存し、守ってもらおうとし、
誰のせいかわからないのに、自分の責任にして、その場を収め、
混乱を無いものとしてきました。
その混乱の中にも、今なら可能性があることがわかります。
別の選択ができます。
また、家族との関係性の中でも、
ありのままの相手を受け入れると、自分が負けるような気がしたり、
今まで突っぱねてきた自分がなくなると、自身が惨めになるような、
感情が残っていることもわかりました。
相手の本質や、その言動の動機を見れば、腑に落ちるのに、
ずっと、フィルターをかけた視点でしか見てこなかったこと。
本当は、愛し愛されたいと願っていること。
素直になりたくて、まだなりきれないところなど、
今の自分を見つめることができました。
この瞬間に浮上している感情が、ワークへと運んでくれましたが、
まだ入り口の段階。
統合へ向けて、もう少し時間をかけます。
自分が避けているものまで、意識を下ろすのに、
時間がかかりましたが、
今回のテーマがあればこそ、向き合えたものです。
ありがとうございました。
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
数ヶ月前、私は私に降参するしかない…と思いました。
この数日は
私が私の理想形ばかり追いかけていた事。
私が私をコントロールしていた事。
そんな私に怒りを感じている事。
そんな私自身が私の敵だった事。
本当は私で良かった事。
でもそのすぐ側からコントロールしている事。
そんな事を感じました。
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今回は今までより違和感なく受け取れた感じがしていました。
よしよし、という感じでした。
でも、3日後の土曜日、中学時代の複数の友人からいきなりの連絡がありました。
同じ日に昔のお客さまや辞めたスタッフからも連絡がありました。
めったに仕事を休まない、家を留守にしない私が居ないときに皆、ばらばらに尋ねてきていたのです。
いなかった私は、友人達に謝りのメールをしました。
友人からのメールのやりとりの中で、私の中学時代の悪しき態度を思い出すたびに、苦笑いすることもしばしばでした。
辞めたスタッフや、お客さまには謝りの電話をしました。
忘れたことにしていた様々な出来事を、同級生や辞めたスタッフは次々と思い出させてくれました。
相手はそれほど怒っても責めても居ませんでしたが、私はひたすら反省したり謝ったりしました。
そして日曜日に、激しく体調を崩して躰の中をデトックスしました(涙)
その日から、今日まで延々と似たような事(人が尋ねてきては過去の話をする)が続いています。
今は不思議なほど穏やかにそれを受け止めていますが、これがいつまで続くんでしょう？
コツコツ、過去の自分と対峙しています。
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『一番避け逃げたかったこと』に、それなりにしか立ち向かってこれなかった事に腹を据えられるようになりました。
すると、あんなに不安だらけだったのが、笑顔で（今に居る）ことができるようになってきました。
腹を据えると、暫くは苦しさや辛さが波になって襲ってきたものの、今踏みとどまって向かい合って良かったと思っていますm(_ _)mありがとうございましたm(_ _)m