【ヒーリングテーマ】
傷ついた気持ちを癒し、本当に欲しいものを求めるよう最高最善に働きかける
10月11日実施
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今回はとても二極化した体験でした
愛されたかった存在からのメッセージもありました
亡くなった父が夢に出てきてくれました
映写機を使って、私たちの幼い時の写真を沢山私たち兄妹に見せている場面が出てきて、とても楽しそうにお喋りをしたり、欲していた親子の温かいひとときを夢の中で過ごせました
とてもリアルに感じたのは、父が生前と言うか若い頃、写真と映画が好きだったので、私にも遺伝し、その名残からかもしれません
何れにしても、父も父なりの形で愛を注いでくれていたことがわかり、夢の中で良いからまた逢いたいと願ってしまいます(^^)
もうひとつは人と自分を比べる事が増えてきた、と言うことです
豊かな人生にしたい、満ちた世界に行きたいと思いながら、反対方向へ進んでいるかのようで
特に姉と比較が増えてきました
仕事をバリバリこなし、不老収入まで得られるようになり、人からも沢山愛されている姉を見ていると、とても惨めで卑屈になってしまいます
頭では解っていますが、ハートが冷えたまんまです
前は戻りにくかった感情がこうして、癒されたく残っていたのですね
最近は忙しく、疲れも蓄積されているように感じます
ドン底まで落ちた方が、目覚があるかもしれません
こうして文章を打っているだけでも、正直なカケラくんと向き合えるようです
自分の気難しい性格から、離婚もしてしまったのかなと、責めてしまうこともあります
トコトン自分責めをしても良いかもしれませんね
今回も有難うございますm(__)m
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まだエネルギーの全てを掴みきれていないと思うのですが、自分の中にとても大きな痛み、悲しみが封印されていたことに気が付きました。
その全てを感じてしまうことにはまだ怖さがあります。
しかし、昔の話を思い出す度に感じる小さな痛みのひとつひとつを見逃さず、逃げずに受け止めていくことにしました。
あの時自分は本当は悲しかったのだ、とひとつひとつの悲しみを感じています。
そして気がついたのは、自分は本当に、強く強く愛を望んでいたということです。
強く望むからこそ、また痛みも大きく、ブロックも大きくなって行きました。
このブロックの大きさはそのまま望みの大きさなのかもしれません。
ひとつひとつの痛みを少しずつでも解放していくことで、自分の素直な気持ちを知り、素直に願えるようになりつつあると感じます。
週明け、月曜火曜と仕事が終わってもほぼ眼精疲労がありませんでした。
目の疲れを感じない日はないくらいだったのに、2日連続で疲れていないなんて信じられません。
自分のことを真っ直ぐに見つめられるようになりつつあるのだと思います。
まだ時間がかかるかもしれませんが、残りの悲しみもしっかり受け止めて行きたいと思います。
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KOU様、先週のヒーリングもありがとうございました!
いつものことですが、今週は更に激動の日々で、お礼が遅くなりすみません。
今の苦しみが後から振り返った時に、良い経験だったと思えるようにしっかり
生きなければと思っています。本当に欲しいものを求めつつ…
いつもありがとうございます。
今夜のヒーリングは申し込みが間に合わず残念ですが、また来週以降も
参加させていただきたいと思いますので、今後ともよろしくお願いいたします。
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今回もありがとうございました。
正直落ち着いてできませんでした。
何故か気持ちがざわざわ落ち着かず、
ある感情が出てきて、追いかけようとしても
見失い、別の感情が出てきてという感じで…。
途中で瞑想に切り替えました。
以上です。
では、よろしくお願いします。
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本当に欲しいものが何か？というのは、正直よく分からない感じがあるのですが、最近ふと『恋愛とか異性に関しては、傷ついた気持ちにフタをしてるよね。』思う事があったり、改めて振り返る場面があったり、友達との会話の中でもそういう内容の事が出て来たり、その翌朝に今回の無料遠隔ヒーリングのブログを読んで、恋愛の事についてあったので、そのテーマにフォーカスしてみました。
まず、『恋愛とか異性の事』が本当に欲しいものだとしたら、なんか嫌だなぁと思ってしまいました。『そんな低レベルな事』とか『そんな世俗的な事』とか、そういう感じで抵抗がありました。
でも、信頼して支え合えるようなパートナーシップという事は、ずっと望んでいたのでは？と思ったので、そういう感じで進めてみると、過去の事を色々思い出しました。
自分には、誠実に向き合ってくれる人が居なかったとか、本気で好きになってくれる人が居なかったという哀しみのような気持ちが浮上してきて、だから嫌なんだよね。と思ったのですが、少しして『自分の方が相手に本気になるのが嫌で、そういう相手を避けてるのかも？』という感じがしました。
それ以上はよく分からなかったので、一度ワークを終わりにして、後日再度トライしてみました。
恋愛に限らず、人とのコミュニケーション、親密な関係という事を強く求める傾向はあったのですが、今は特に人との関係を拒否している感じがあり、あまり深く関わりたくないという気持ちが強くなってるなぁと思います。
体感覚を感じにくい方なのですが、少し胸の辺りが苦しいというか、詰まるような不快感がありました。
最近日常でも、人と関わる事についての抵抗みたいなものを改めて感じていて、そこが変わらないと、いろんな事が行き詰まってしまうなぁと感じました。
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今回は、傷ついた気持ちを癒し、本当に欲しいものを求めるのがテーマだったので、自分が欲しいものは何か、じっくり考えてみました。
最初は自分が求めるものがなんなのか、細々したあれが欲しいこうしたいなどの日常レベルの欲なら色々出てきたのですが、そんなレベルの話でなく、本当はどうしたいんだろうかと考えていたら、今まで自分が何回も繰り返してきた傷ついた痛みに思い当たりました。
それは、その時の自分から見てワンランク上の人と頑張って交流して、その場ではすっごく仲が良くなるけど、やはり無理をしているせいかとても疲れてしまって段々と疎遠になって、疎遠になった方が自分はとても楽なのにそんな自分を「せっかくの学びの機会に何も得られなかった、変われなかった」「やはり自分はあのようなタイプの人たちと違って何をやってもダメな人間なんだ」「あんな素晴らしい人と関わりを持てる機会なんてそうそうないのに、全くチャンスときっかけを活かしきれずに、本当にもったいない」というような思いで責め続けるというものです。
今までは、このままでは同じことの繰り返しだからとにかくダメな自分をなんとかしようという思いしかなかったのですが、ここにきて、周りにどう思われようが自分は自分であることを自分で認められるようになりたい。そのままの自分で大丈夫だという風に生きたいという思いがでてきました。
なんというか、私の価値観は、世間一般で価値のあるとされるものには実は大して心惹かれず、むしろ無意味や無駄と思えるものにとても魂を振るわせられたり興味を惹かれて、そんなの世間一般ではまず理解されないし矯正されるし馬鹿にされるしでロクなことがない！！と思ってひたすら隠して矯正しようと頑張ってきたのですが、自分を否定して無理矢理変えるのは本当に限界だと感じました。
いつも無意識に今の自分ではダメだと責めていたから、どれだけ頑張ってもその結果も自分はダメだという形になっていただけなのに、頑張りが足りないからダメなんだ、頑張ればダメじゃないと思い込んで空回りしていたことに気がつきました。
まだまだそこに気がついただけで、そもそもの自分はダメだと思い込むに至った感情などについてはそんなに向き合えていないのですが、願いの向きを自分を否定する方向性から自分を肯定する方向性に転換できたことをとても喜ばしく思います！！
これは自分の人生の根幹部分に関わることだったので、とても大きな進歩だと自分で思います。
この流れに乗って、今回の『自分の中にすでに信じられないくらいの愛が流れていることを認めるよう最高最善に働きかける』にも申し込ませていただきたいと思います！
何事も自分の否定から入っていた頃よりも素直に愛を認められそうです。よろしくお願いいたします！
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傷付くこと…沢山あったなぁ～と、漠然と思いめぐらしていました。
そんな折り、知人から愚痴メールが届きました(^_^;)
以前、私が体験したことによく似た体験談でした。
…タイミングよく、自分の心の動きを観察する状態になりました。
その当時の痛みをシッカリ受け止められているのを感じました。
小さな事として、流してしまっていることも解放できるようヒントに気付いていきたいと思います。
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先週の無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
私は人に嫌われる・私は人に受け入れてもらえないという思いが出てくる出来事がありました。
元々持っていて馴染んでいる思いではありましたが、改めて辛い思いでした。解放には至りませんでしたので、まだ向き合っていきます。
それとは別に、私には無理・私にはその能力が無い・向いていない・辞めたいと思っていた仕事が、本当はこの仕事やりたいのだと感じる事が出来ました。
やりたいという思いの方に乗れるように、感情の解放をしていきたいと思いました。
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最近は、傷ついた・・という感覚が減ってきたからか、
自分はどうしたいのか？ということに意識が向く。
久しぶりに（未来の自分を意識して）瞑想してみたら、
「自分で在ること」というメッセージが浮かんできた。
誰かに責められないようにと、
恐れを回避するためでも、誰かに認めてもらうためでもなく、
何々が出来ないから、〇〇さんのように出来るように、とか
何々が下手だから、△△さんのように上手にできるようにという、
自分以外の誰かになる為でもなく、そのままの自分、
出来ない自分、下手な自分にもOKを出せている自分。
未来の自分は、他の誰になろうともしない、ただの自分で、
誰かの話を聞いているところだった。
感情解放ワークを続けていった先の自分に出会ってみたくなりました＾＾
ありがとうございました。
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自己理解というか、
未知の自分というか、
そういうものに、
を発見したり、気づいたり
する意向があるようでした。
ありがとうございました。
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改めて向き合うのがとても怖いテーマでした。
ちょうど初めて組むベテランの方と仕事をする週だったのですが、
負の感情が溢れてきてとても疲れました。
奴隷の働き方の傷が深く残っていることに気付きました。
焦り、駆り立て、休むことは許されない。
雇用主を怒らせないように、傷付けられないように、殺されないように。
色んな人と関わりながら仕事をする中で、この恐怖に引っ張られて自動的にしてしまう行動があります。
痛みに触れないようにしているのですね。
自分で決めて、自分の足で歩んでいく。自由な独り立ち。
切実に求めてきて、そうできる環境にあったとしても慣れた奴隷であろうとしてしまい勝ちです。
感情を押し殺し、ロボットのようにやるべきことをやるのが正直楽でもあります。
エゴはこうして自分を守ってきたのでしょうか。
いま自営業として歩きかけているのですが、環境は整ってきています。
あとは自分の在り方なのだと痛感します。
急に大きな変革を受け入れるのは難しいので、怖がりながらでも、大丈夫だよ、一緒にいるよと呼び掛けながら進んで行きたいと思います。
ありがとうございました。
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先日受けた無料遠隔ヒーリングをきっかけに、自分の中に澱のように溜まっている傷ついた感情があることに気づきました。
基本的に、自分自身は打たれ強い方だと自覚しています。思うような方向と異なる事実が起こっても、「起こってしまったものは、しょうがない。何とかするか。」と気持ちを切りかえて取り組むことができる。
それは、内山はじめ様々な存在からの導きがあってこそなんだけれど、お陰様で色々な心乱される事があっても腐らずに物事にあたることができている。
そう感じてたし、信じてた。
でも、少し良い子好い人であることに執着しすぎていたのかも知れない。
これは、今世だけではない話なのだけど、私はもっと往生際が悪いし、悟りきってもいない。
大きな天災や人災を前に、本当はその事実から感じる悲しみや怒りや絶望感を受け止めきれなかった。だから、誰よりも素早く立直ったふりをして、復旧しようと奔走した。自分も含めて人の弱い面や醜い面を見たときの嫌悪感。それを感じきるのが辛いから、色々な教えや宗教の導きを借りて人間に希望を見いだした。等々…。
その時々に感じていた本音の感情が、一見ポジティブに見える姿勢に押し潰されるようにして、自分の奥底に申し訳なさそうに溜まっていました。
耐え難い辛い事を引き起こす、神への怨みもありました。
こんなこと、感じてはいけないと、随分と長い間隠していた感情でした。
この事に気づいて言葉にしたとたん、蓋が開いたように、何かが通りはじめ、心が軽くなりました。物事への感じかたも、少し変化しているような気がします。どちらかというと、優しいほうに。
でも、ここでまた物分かりの良い姿を追及すると同じ事を繰り返しそうです。
なので今は、あえて結論づけずに、どんな感情でも、なるべく出てくるものを許可して、抱きしめてあげるようにしています。