【ヒーリングテーマ】
自分がやりたいことをするのにブレーキをかけている重たい気持ちを統合するよう最高最善に働きかける
9月6日実施
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いくらでも寝られてしまう季節がきましたね
遠隔ヒーリング、今週も有難うございましたm(__)m
今まで将来の夢と言うものをあまり見たことがなかったんです
それがハッキリしたことが、何だかとても嬉しいです
その反対にやりたくないこと、関わりたくない人等、それもハッキリしてきました
将来住みたい場所、どんな暮らしがしたいのか、豊かである未来をイメージしてはワクワクしています
ＫＯＵさんのblogにもありました～ということにしておく、は最初は抵抗ありましたが、今はそれを想像すると、なんて心地よいのだろう
想像することも許可出来なかった時を少し振り返ると、だいぶ柔軟性のある、ハートに変わってきてるように思います
将来住みたいその場所は、海と山と両方に恵まれ、私はどちらかと言うと山側から海風を思い切り感じながら暮らしたいのです
そこには澄んだ空気が流れ、優しく穏やかに満ちた時間が流れています
こうしていると、潮風の香りがしてきそうです
そして四季折々のその土地のエネルギーを味わい、満喫している
それを実現させたいと強く感じています
住んでみたら知らなかったことに出くわし、戸惑いやここに住んで良かったかのか等迷いも生じるかもしれません
そして転んだり、つまづいたりがあるかもしれませんね
そこと、丁寧に向き合いながら大事にしてゆくこと
それも夢への一歩なのだと、とにかくなりたい方向へ進まなくちゃ、怖がらないで一歩を踏み出そうと思います(^^)/
今週も有難うございましたm(__)m
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ありがとうございました。
水曜日は朝から身体の疲労感が強くて夜は仕事の為、何か感じるという事はありませんでしたが、朝から「誰かの期待に答えて生きていくのはもううんざり」という思いが出てきました。
また出掛けると人と比較する思考が無意識に出てきて疲れてしまう事が多いのですが、出てきた時に「私はこれでいい。」と思い直すことが出来ました。
考えないようにしようという事はありましたが、これは私の中では初めての事です。
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今晩は、いつもお世話様です。
遠隔ヒーリングありがとうございました。
翌日から心が軽くなっていると感じました。
軽くなっていると気付いたときに始めて何だか今までイライラしていたと気付けました（笑）
自分のやりたい事があっても
周りを気にして悩んだり、素直に結論を出せなかったりしていた事が、ただ自分が傷つきたくない、よく思われたいと
自分で色々想像して悩み苦しみ、やりたいと思いやったとしても結論があまりいい方向に行きませんでした。
これからは、素直に自分自身が本当にやりたいことか、やりたくないことかを基準にして決めていける気がしました。
心が軽いです。
ありがとうございました♡
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今回は太陽フレアとかがあったせいか体調がずっとすぐれないのと、仕事でもそれ以外でも予定が結構入ってたので上手く休めずに割とぐったりした1週間でした。
やるべきこととやりたいこと両方をこなす時間が足りなくて、中途半端な感じでしたし、自分と向き合うのもちょっとおざなり気味になってしまった1週間でした。
なので、自分がやりたいことにブレーキをかけている気持ちを統合するのも、気持ちはこれかな？というのが出てきてはいるんですが、頭でやっぱりこれはこうするべきだとか、そうすること自体が振り回されてるってことだからむしろこうした方がいいのでは？とか考えるばかりでまだまだ統合出来ていません。
そもそも、私は何故か最近無性にイラストとか漫画が描きたくなって、とりあえずカラーのイラストを2、3日に１つのペースでインスタにあげていたんですが、自分と仲のいいコーチングとかをやっている友人と「自分のやりたいことで生活出来るようになったらいいよね～」というような話になった時に、
「だったらこういうやり方でこうやったらフォロワーが増えるから、さらにその調子でこうしたらきっと半年後にはそこから収入を得ることが出来るよ！」という感じでアドバイスを頂いて、せっかくだからお互い半年間頑張ってみよう！という流れになり、友人のアドバイス通りにしようとしたのですが、ビックリするくらい気が乗らない上に予想どおり上手くいかない感じで困っています。
なんというか、人に気に入られるため、人気が出るために行動しないといけないと思うと途端にやる気が失せてしまって…
そしてそんなモチベーションだから結果も出ないし続かないという悪循環に…
なんというか、やりたいことをやるにはそこでお金を稼げないといけなくて、お金を稼ぐためにはいろんな人に気に入られないといけなくて、いろんな人に気に入られるためには、例えばSNSでこまめにフォローしたりコメントしたりいいねをしてみんなが食いつきそうなものを提供して常に人と繋がり続ける努力をしないといけなくて、さらに他の人が離れていかないように自分の発言や振る舞いも気をつけないといけなくて…
ただでさえ毎日きちんと絵を完成させるのが、今まで絵を描かなかった自分には重労働なのに、さらにそんな大変なこと…
しかもなんか人をあくまで頭数でしか捉えないような損得でしか見ない考え方でフォローしたり繋がるのがなんかもうしんどくて…自分は画面の向こうにはそれぞれ色々な想いや感情を持った人間がいて、その人たちと一対一のコミュニケーションを取っているんだという想いが抜けなくて…完全に私がネットに向いてないだけなんでしょうけど、これからの世の中に対応するためには、そんな思いすらも邪魔なんだなぁと思うとなんか一気にテンション下がります。
しかも個人的には、人に売れるように計算され尽くしたものよりも、例え下手でもその人の想いや好みが反映された作品の方がエネルギーを感じて惹かれる性質で…むしろ見てる人を振り落としていくぜ～～！ついてこれるか！？って利益とか完全無視で好き勝手やって、ある意味の狂気すら含んでいそうだけど、作品を作るのを楽しんでいる人の方ばかり魅力を感じてしまうし、最近爆発的に売れているものは全部計算を度外視した斜め上のものばかりなので、なおさら人に媚びて売れるように頑張ることが馬鹿馬鹿しく思えてしまいます。
しかも自分がフォロワーやファンを増やそうと頑張れば頑張るほど、自分がブレてしまうのがわかって、作品の質も低下するのがわかるし、そんな自分に心底嫌気がさして辛いです。
なんかその部分が本当に本当に重くて不自由で束縛されているようで…
それならもういいよ～となってしまいます。
でもいいよ～～ってなったらなったで、今度は自分はそうやって言い訳して逃げているだけなんじゃないのか？とか自分の好きなことをやって生きるなんてそもそも甘えなんだよとか色々湧いて出てきます。
やりたいことをやって生きるためには売れなければいけないのに、売れるための努力そのものがやりたいことから遠ざかることそのものなような気がして…
売れるために動けば魂を売ってしまったような気がして、だからと言って売れる努力をしないのも甘えと怠惰な気がして…どっちに動いてもダメでもう一体どうしろと…？
そんなところで止まっている感じです。
なのでとりあえずしばらくはこの想いと一緒にいることをやってみようと思います！
本当にありがとうございました(*^▽^*)
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この状況を卒業して次の段階に進みたいという気持ちはあるものの、
状況を動かそうとすることに気の重さをまだ感じていました。
そんな矢先、自らの不注意で右手を怪我してしまいました。
調べてみたところ手の怪我には「手を止めなさい」という意味があるようでしたので、
彼を誘うことをひとまず断念し、同時に思い切ってこれまで続けていたワークを全部止めてみることにしました。
思えば今年に入ってから、特に先月は私もかなり詰めてワークをしていたなと思います。
何もしないようにしたら不思議と「しばらく今のままの状況でいいのかな」と思えるようになりました。
彼に対する働きかけも、別に急がなくて良いような気がして来ました。
彼に想いを告げる時も、そのうちタイミングが来るだろうという気がします。
また、あれこれ考えたり心配したりすることが減ったと思います。
全くないわけではないのですが、すぐに思考が止まるようになりました。
先のことをあれこれ考えず、今あるものを感じようと思えます。
彼に想いを伝えようという気持ちは変わりませんが、無理に行動を起こそうという気はしませんし、
例え結果がダメだったとしても気持ちは自然と手放していけるだろうな、と思えるようになりました。
先週までに比べてとても心が軽くなったと思います。
何でいきなりこんなに変化したのだろう、と自分でも不思議です。
あと一歩で何かを掴めそうな気もしています。
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先週のヒーリングもありがとうございました！
ずっと自分が何をしたいのか良く分からないでいましたが
この一週間は自分のやりたくないことをしないで過ごし、
少しずつ、自分がやりたかったことに近付けた気がします。
あることがきっかけで、20年近く前にやりたかったけれど
ある人に自分だけが排除されて出来なかったことを思い出し
当時の傷ついた自分と向き合う機会を持てました。すっかり
忘れていた出来事だったので、根に持っていたこと自体が
意外でしたが、当時は相当、無理していたんでしょうね。
今後ともよろしくお願いいたしますm(__)m
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重たい気持ちを飛び越えて、切なる願いが体から離れて出ていきそうな出来事がありました。
結局、重たい気持ちに引きずられように、私の体の中でその願いは痛みに変わってしまいました。
”一緒にいたい”という叶わない願い
何年か前に、今の自分に影響を与えている前世とやらを見てもらう機会がありました。
アフリカの貧しい家で、子供を産んでは、奴隷として手放さなければならない女性だったようです。
何の記憶も蘇ってはきませんが、”どうして一緒にいられないの”という悲しみだけが今も
なお、私の中に確かにあります。
その女性は、3人目の子供を産んで、また手放さなければならない悲しみの中で亡くなっていったそうです。
この痛みを受け止めるよう、寄り添ってみました。
手元にあったクッッションを赤子のように抱きしめて、わんわん泣いてしまいました。
こんなにも悲しみだけが、今もなお残るのなら、
自分も奴隷として役に立つアピールをして、セットで売り出してもらえばよかったねと言ったら、癒えるように涙がまたこぼれてきました。
前世というしくみはよくわからないけれど、私の中に確かに彼女がいることがわかります。
前世の悲しみがあるから、私の痛みがあるわけではなく、私が変われば彼女も同時に変わるということが、感覚でわかります。
何か名産品を生み出して、村の産業ができれば子供と一緒に暮らせる未来が見えてこない？
提案すると、彼女の中で希望のようなものが見えてきます。
叶わない願いを、希望へと彩りをかえていくことができる。
彼女も私も。
忘れないよう祈ります。
有難うございました。
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今週も何度か行いました。
最近はなかなか感情が上手くつかめなかったりしますが、
鏡となる人物に対する感情を、自分のカラダで感じ続け、追及したところ、
「こわい」という感情が出、その感情を体のある部分を感じ続けたら、少し気持ち良くなった感がありました。
最近はある感情が出てきたら、息をかけ続けると表情が変わり、上で登り、最後に光の中でかすみ消えていくことが多いのですが、
この感情も同じよう上へと昇り、やがて消えていきました。
ただ実感としては、少し物足りない、なにか胸のあたりが詰まった感のあるWORKが多かったです。
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体調の悪い娘を残し、外出することに恐れがありました。
周囲の目も気になりました(;_;)
そんなこんなが続くとイライラして言葉がキツくなりがちでした(^。^;)
今回ヒーリングを受けさせて頂き、沢山の対策が在ることに気付けました。
お陰様で、気持ち良く出掛けられるようになりましたo(^-^)o
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本当は、もっと気軽に誰とでも話したい。
話しかけて嫌そうな:顔をされると辛い。つまらなそうな顔をされると辛い。
話し下手だし、言葉が直ぐ出てこないときがある。
頭が真っ白になるときもある。
そういう自分を見たくない。
ワークをしたら、ガチガチに固まって動けないカケラ君あり。
声を聴いていくと、どんなに周囲の人に無視されても笑われても、
（私が）その声を聞いて受け止めてくれるなら、大丈夫なのだと言う。
私自身が行動を起こしていないこと（カケラ君の存在を無視していること）が
辛いという。
いろんなことが出来ても出来なくても、人の前に出たいという。
それを押さえているのは、私。
カケラ君だと思っていた冒頭の声は、私自身の声でもある。
そういう自分を受け止めきれていない。
見たくないと逃げていたのは、私。
カケラ君から見ると、目を合わせない私。
受け止めてしまうと大変なことになる。
私が崩壊してしまう、ダメになってしまうと思い込んでいる。
思考では、笑われても、嫌われても、バカにされてもいいじゃないか・・と思っても、
心身は、拒否。
思いのほか時間がかかっているので、
引き続きワークします。
その後、さらにご感想をいただきました。
今日の遠隔のエネルギーを借りて、そのままワークしてみました。
自分が崩壊してしまう・・
意識を向けても、それらしい感情の体感覚は見つからず、
自分で創り上げた感覚？ あるいは、気のせい？と思いつつ探り続けると、
胸の奥深くに痛みがあり、その痛みから記憶を辿ると、
確かな「その子」が居たのです。
今まで何度も「その子」の気配を感じ、解放した積りでいましたが、
私には「本物のその子」が見えていませんでした。
同じ目線まで、降りることが出来ていなかったのです。
子供の頃、体調が悪く、自分がどうなってしまうかわからないような混乱がありました。
親もどうしていいかわからず、親に守ってもらえないと知った時の心細さ、絶望感。
自分がつぶれてしまいそうな恐怖。確かに「その子」です。
胸に、船の錨が刺さっているような生々しい感覚を感じ続けました。
命の呼吸を何度続けても、エネルギー不足だったので、高次の存在にお願いして
サポートしてもらいつつ、かなり時間をかけました。
そして、大きな穴が開いて、錨が抜けていくのを感じました。
「その子」は、「迎えに来てくれてありがとう」と言ってくれました。
「自分がここに居ることを知ってくれたら、それでいい」と。
泣けました。
そして、迎えが遅くなったことを詫びました。
今までの遠隔ヒーリングのワークの中で、一番キツカッタですが、
和解の瞬間は、何物にも代えがたい宝物です。
今日のブログのお蔭で、その子を迎えに行くことが出来ました。
KOUさんに、ただただ感謝です。
ありがとうございました。
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諸事やらざるを得なくなったような経緯を生じているようでしたが、
なにやら釈然としない様々を解消中という感じです。
ありがとうございます。
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福島出張では、初めて会う人も合わせてのチーム作業でした。
自分を大事にしながら、周りの人の気持ちを汲み取り調和した雰囲気にしていき、作業していく。
そんなあり方になれたかなと思っていました。
…ですが、出張後に膝、背中、首と身体中痛いところだらけ。
体は正直に無理していたことを教えてくれました。どこまでの体の使い方だと限界を超えているのか、意識的に探っていきたいと思います。
今日のブログで、自分のキャパシティを知る、という内容がありました。
どうしても理想が高く、やりたいイメージややるべきと思える仕事と現実とのギャップに焦り勝ちで、なかなか抜けれないときがあります。
感想を書いていて気付きました。
今はやりたくないんだ。
止まりたい。
休みたい。
考えたくない。
体や頭を休ませることの怖さ、焦り、周りからの評価、たくさん重苦しい感情が出てきました。
明日から仕事、法事、実家の野良仕事が続きます。
走り続けず、適当に休みながら、体をもっと気遣い進んでいきたいです。
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普段ワークをしても、感情に触れられない事が多く、今回も感情には触れる事が出来ませんでした。ただ、ブレーキをかけている重たい気持ちに意識を向けてみていたら、『身の破滅』という言葉が、ポーンと出てきました。その事についての感情や、体感覚を感じる事も出来なかったので、その言葉だけなのですが、何かそういう経験をしているのかなぁと思いました。
その後も、しばらくワークを続けてみたのですが、普段の自分の行動の動機は、やりたいと思ってやっていた事も、純粋にやりたい！という感じではないのでは？と思ってしまい、その後はまた眠ってしまいました。