【ヒーリングテーマ】
自分がこの世界にやってきた魂の目的を、今果たすと決めるよう最高最善に働きかける
8月23日実施
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今回も遠隔ヒーリングをありがとうございました。かなり早いですが、たくさんの気付きがあったので感想（第一弾）を送らせて頂きます。
彼の意識に入ってワークしていると、彼と彼女のことはあくまでも自分の鏡であることに改めて気付かされました。そして自分の鏡である以上、もしここで彼を諦めたとしても、また別の人と同じようなことが起こるんだろうと思います。そしてもし、彼女の問題が片付いたとしても彼との間には別の問題が浮上してくるのでしょう。本当に最後の最後までやり遂げるしかないと覚悟が決まりました。
20代のはじめから、恋愛相手が私よりも自分の都合を優先するパターンに悩み続けて来ましたが、掘り下げると、自分の都合＝傷付きたくない、であることが分かりました。私自身が傷付くことを回避し続けているのだと初めて自覚しました。傷付きたくないから恋愛をしない、ということだったのです。
また、「願うことが怖い」という気持ちもありました。それはやはりコンプレックスと絡み合っていて、「もうこれ以上惨めになりたくない」という気持ちが根底にありました。叶わなかったら惨めで悲しいから、願いを素直に願うことも出来ずにいたのです。願えていないのならば、叶うわけはないですよね。
「誰かと愛を築いていく」ためにはこのコンプレックスと痛みを手放し、願いを素直に願えるようにならなる必要がありますね。
このコンプレックスに触れるのはまだ少し気が重く、昨夜ワークしていても入り口で躊躇してしまいました。自分の中でずっと「無かったこと」にしたい部分でした。しかしもうこれ以上抱えて行けないことも分かっているので、覚悟を決めて触れて行こうと思います。
今のところはこんな感じです。日曜のセッションで、ここからどんな風に変化して行くのか楽しみです。
それではまた日曜日によろしくお願い致しますm(_ _)m
（セッション後にご感想をいただきました）
日曜もセッションをありがとうございました。
昨日も頭がボーッとした感じは続きましたが、それでも心はどことなく軽めで、ボーッとしているなりに仕事のことを考える余裕が出来ました。（お酒は飲んでません！笑）思えば、ここのところ仕事についてじっくり考えているだけの余裕はなかったと思います。
昨夜ふと「自分が望みさえすればすぐにでも誰かと愛を築いて行けるのだ」と気づきました。しかし同時に「望んではいけない」「恋愛が出来ない自分が許せない」という気持ちが湧き上がりました。特に「望んではいけない」という思いはかなり強固です。まだワークの途中ですが、また感想をお送りできればと思います。
（さらに翌日、ご感想をいただきました）
昨夜、「望んではいけない」「恋愛出来ない自分が許せない」という気持ちについてワークをしていました。奴隷として働いていた過去世が浮かんで来ましたが、驚くほどスムーズに解放が進みました。その人生でも、立場や奴隷として働かされる惨めさから「望んではいけない」と思っていましたが、望みを素直に望んでみたら、故郷に残して来た恋人が会いに来てくれるなどの変化が起こり、最終的に愛を築いて行ける人生となりました。
今朝はこれまでにないくらいに気持ちが軽くかったです。自分にも恋愛はできるんだ、と思えるようになりました。恐れなどの感情もほぼ感じることはありません。純粋に、楽しい気持ちで彼に会いたいと思えます。もう1人ではないと思えますし、ごく純粋な気持ちで恋愛の成就を祈ることが出来るようになったと思います。それがいつ叶えられるかは分かりませんが、時が満ちるのを楽しみにしたいと思います。
また長くなりましたが、今回の遠隔ヒーリング＆セッションの感想は以上になります。
大きな転機となりそうな感じです。
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無料遠隔ヒーリング、ありがとうございました。
「自分がこの世界にやってきた魂の目的を、今果たすと決めるよう最高最善に働きかける…」
その言葉を、頭に浮かべた時、「この事かな？」という事柄が浮かびます。
それは、家族や他人などの人との関わりから、それぞれの人生に対して心から尊重出来た時に、自分の役割を果たせると感じます。
最近、今までとは違う価値観が自分に生まれてます。
実際に、行動しながらもう少し沸き上がる気付きを感じたいです。
自分の価値観の上書きが沢山されています。今回も、気付きをありがとうございました。
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先週受けてから立て続けに胃の不調やら、発熱が起こりました。まだ、ハイヤーセルフに繋がるには溜め込んでいるものがあり、それが身体の不調として浮上してきたのかなと思います。
あと、ちょうど出かけようとした時等に友人にばったり会って車に乗せてもらえるということが2回ありました。他にもシンクロが起きました。繋がり始めているのかもしれません。
引き続き内面の観察に努めたいと思います。ありがとうございました。
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今回は目的を果たす、そのための準備ワークのような形となりました。
ただ結果として初めて「自分を生きて良い」とよく言われていることに、心から「うん」と言えるようになりました。
私は自分が何が好きなのか、何にときめくのか、何がやりたいのか…がさっぱりわからないままに大人になりました。心理学でいえば、アダルトチルドレンだと思います。
子供の頃から、あまり私がどうしたいかを問われることなく、服は従姉妹のお下がりを与えられ、進路は全て親が決め…というストーリーを記憶しています。
初めて就職先についてはノータッチだったため、就職活動の時期は大いに途方にくれました。今も仕事で与えられたものや指示されたものをこなして空きがあると、どうしていいかわからなくなります。
その時の混乱を中心に見ました。すると、なんとまぁ、母の悲しみを癒せない自分を責めている…そんなビジョンに繋がってきます。そこに対してゆっくりゆっくり呼吸をしていき、ようやく「自分を生きていい」のスタート地点に立てたような気がします。
今週もありがとうございました。
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今週も有難うございました
波乱に満ちた日々になりましたそんなつもりは無かったのに、相手には逆手に取られてしまったそんな出来事が２度ほどありました
又聞きですが、自分の侵してしまったミスが、相手には、意図的に感じたようで、かなり立腹されたと
相手に負担を掛けるからと、気を効かしたつもりが、相手には迷惑だったこと
立場を変えて見てみると、私の言葉足らずや、注意力の欠陥が見えてきました
自分が思っているだけでは伝わらないこと
元々アバウトな性格なので、行き届かない部分もたたあったことなど
私の姿を映し出してくれる人もそこにはありました
「自分を観る」ことをもう一度振り返る課題を差し出されたようでした
ただ以前とは俄然と違うのは、そのことを受け止められ、責めたり卑下したりすることが無くなったことです出来事をジャッジせずそのまま見るということ
この厚みが備わってきたと思いますいつもサポートして下さり、有難うございます感謝デス(^^)/
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お世話になっております。
無料遠隔ヒーリング、ありがとうございました。
「魂の目的を果たす」などと、壮大過ぎて自分とはまるで縁がないと思っていました。でもここのところ、「魂の目的」そのものも、「壮大過ぎる」という捉え方も、根本から違うんだ、という感覚だけは持てるようになりました。
そこで今回のヒーリングに申込んだのですが、その時は「本気でこれを望む人だけ、お申込みください」の一文を、なぜか読み飛ばしていました（笑）。翌日に再度blogを拝読した際、「今はまだ無理だから、来年あたり……」と感じて取り消しをさせて頂こうかと思ったものの、なんだかんだで当日の夜になっておりました。
結果、おそらく「今果たす」の覚悟ができてきなかったこともあって、不完全燃焼なワークで終わってしまいました。
最初の何日かは、新たな体感がいくつか出て来て、それらの特徴や、だいたいの感じをつかむことはできました。でも、時間的にはとても余裕のある日があったにもかかわらず、そういう日に限ってワークがちっとも進みません。
すごい眠気に襲われて、ワークどころか生活の基本的なところさえおろそかになったり、誘導瞑想を聞いているうちに、どんどん眠くなったりしました。今まで集中できないことはあっても、眠くなるパターンはほとんどなかったため、また違った性質のストップがかかっているんだなと思います。
ただ、ワーク以外では、印象的な感覚がありました。ヒーリングを受けた日の夜、寝る前に歯を磨いた後に、メガネのレンズに水滴がひとつ付いてしまいました。反射的に、パジャマの裾で拭いてしまったのですが、その瞬間、自分は、何十年も前に旅先で見かけた少年に完全に同化していました。
その少年は、路上で暮らしていて、靴磨きをして小銭を稼いでいるようでした。靴を磨く道具さえ持っておらず、自分の着ているシャツの裾を、靴磨きの布として使っていました。
その時の記憶は、私の中では「海外で受けたカルチャーショック」とでもいうべき場所に残っていて、リアルタイムでは、貧しい子供たちに本当は何をすればいいのだろう、などと思考していたのです。
でも、今の私が、シャツの裾でメガネの水滴をぬぐったことと、あの時、少年が自分のシャツで誰かの靴を磨いていたことは、なんというか、まったく同じことだったのです。たとえ太陽が西から昇る世界に変わっても、それは変わらない、くらいの強さで同じでした。
他にもいろんな情報が入っていたようですが、いまひとつ言葉になりません。もしかしたら、あの少年が、完全に「今、ここ」にいたからそうなったのか、誰かに同化した感覚に意味があるのかわかりませんが、どこかで「なるほど」と思える日がくるかもしれません。
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覚悟を決めるというより、このことから目をそらしてこの世界にいる意味なんてあるのだろうかと思いました。
ただ存在するだけでよいんだという流れも感じながらも、それでもここに来る前に、私が強い意思をもってここに来たんだということが確かだと感じられます。でなければ、私はここにいるはずはないという根拠のない確信があります。
具体的なものはこれといって浮かびませんが、確かに私は何かを果たすためにここにきました。
何だか、ものすごい回り道をしてしまっているかもしれませんが、それも鈍い私をここまで辿り着かせるための導きだったのでは？と思うと、ものすごく色々手をやかれているような気がします。
よくわかっていなくてゴメンナサイ。この場をかりて改めて感謝します。
私は何かを果たすためにここにきました。
その強い意思のようなものをしっかりと受け止め、導きに自分が最高裁全に応えられるよう祈ります。
何かに惑わされても、すぐここに戻れますように。
どうも有難うございました。
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魂の目的を今果たすと決めるという事を感じてみると、胸の辺りに少し痛みがありました。
しばらく呼吸をしながら痛みを感じていたら、眠ってしまい夢を見たのか？一瞬だったのですが、職場での撮影シーンのような場面で、やっと掴まり立ちが出来るかな？という感じの１歳くらいの女の子が見えました。意識が戻り、なんだろうと感じてみたのですが、魂の目的を果たすと決めた私自身のように感じました。
普段仕事で１歳誕生日の撮影アシスタントに付く時に、ママがこんなに近くにいるし、みんなも傍にいるし、何も心配する事無いのに、なんでそんなに不安なの？何がそんなに嫌なのかなぁ？初めての場所、初めて会う人達もたくさんいて、やった事無い事にチャレンジするというのは、大変だし不安なんだろうなぁ？でも、全然大丈夫なのに。
そんなに嫌がって泣いてないで、ちょっとすまして座ってれば、すぐに終わっちゃうのになぁ。でもそれが分からないから泣いてるんだよね。なんて思いながら見ていたりするのですが、今、魂の目的を果たすと決めて進むとしたら、私はよちよち歩きも出来ない、捕まり立ちがやっとで、ちょっと気を抜いたり、疲れたりすると、尻もちついてしまうような状態なのかもしれないと感じました。
まだ掴まり立ちしか出来ない子供を、グルや神々はみんな近くでサポートしてくれるし、転びそうになったらすぐにみんな助けてくれるし、もし転んだらすぐに抱き上げて助けてくれる。不安なら抱きしめてくれるし、つかれたら寄り添ってくれる。
もう歩けない！という時には、抱っこしたり、おんぶしたりして、共に歩んでくれる。何も不安になる事はない。これから歩き始める赤ちゃんなんだから、必要な時にはサポートの手をすぐに掴めば良いし、必要なら抱きしめて貰えば良い。何も不安になる事はない。いつもみんながそばで見守っていて、何かあったらすぐにサポート出来る万全の体制でいるんだから！
そんな風に思い、そうか、いつもみんながそばにいて何があってもどんな時も助けてくれるなら、進んでみようと思いました。
じゃあ、私の魂の目的って具体的に何？という問いが出てきたので意識してみたら、感じる事や思う事が色々と浮かんできました。
浮かんできた事は、今まであった出来事とつじつまが合う事や、ピンとくる事もあるのですが、頭で考えてないかな？という思いもあったので、体感覚を意識してみたら、スーッと通る感覚がありました。ただ、その事に関しては、また改めて時間を取り、じっくりと向き合ってみたいと思っています。
現実的な事では、知人からある提案があり、それを実践してみる事で、ちょっと進める部分があるかもしれないと思い、少し楽しみな感じが出てきています。
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先週のヒーリングもありがとうございました！
どうやら自分がこの世界にやってきた魂の目的を今果たすと本当に決めちゃったようです(^_^;)
少なくとも潜在意識で望んでいることとは全く違う方向へと動き始めてしまい、ここ数日は途方にくれたり、泣いたりと忙しい日々を送っていました。まだ現実を受け入れることが出来ずにいますが、「きっと魂がそう決めてたんだよ」とある人から言われて、先週のテーマを思い出した次第です。
先週、申し込みをする時点で、「本気で望む人だけ」とあり覚悟はしていたつもりでしたが、当時は、自分が望む方向へ流れるという変な自信があったため、真逆に流れる可能性を完全に排除していました。ダメですね。こういう流れになると全く覚悟が出来ていませんでした…
これまでの生活とは全く違う生活になるため、不安や心配でどうにかなりそうですが、魂の目的を果たすために必要だと思うことによって、大丈夫だと少し前向きになれました。
今後ともよろしくお願いいたしますm(__)m
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家で、この世界にやってきた魂の目的は？とハートにきいても答えを感じとれなかったです。
それでもじっと体感覚に意識を向けていると、守れなかった。。という無念な言葉が湧いてきて、涙が流れました。子供時代のあれこれが思い出されました。
ＷＳでの続きにもこれからチャレンジしていきたいです。
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お世話になっております。今回もありがとうございました。
今回のテーマに沿ってワークを何回か行いましたが、割と深いところにもいけたかな、と思いました。
同時に何かが邪魔をしている、との感もありました。
新たな映像イメージも浮かんできましたが、今後も浮かんでくるようでしたら、このイメージとしっかりと付き合おうと思っております。
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多少変化があるといえばあり、気づきがあるといえばあったのですが、特に意識してというよりは、ああそういえばそうだった・・・という感じで、本来の意向らしきものを完遂する上では、諸般の状況の数々が、人や場、状況を観察する機会の為にあったかのような解釈となったようでした。
本質的に変化というよりは、余計なものをバッサリ切り捨てて・・・というように推移したようで、
新月エネルギーの影響があったようでしたが、よくある浅知恵だのおためごかしだの？を、社会的良識の範囲内で結果的にあからさまに青天白日の下にして全体的な腐敗の禍根を断っているかのような・・・ことをすることとなりました。
ついでに似たような経緯があったことを思い出し、破壊力と余人の人格的ひ弱さのバランスが今一つで、個人的には今一つ納得がいかなかったのですが、比較してみると、各種観察知の精度の調整力がレベルアップしていたというか、せざるを得なかったわけか？という気がしています。
ありがとうございます。
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なんとなくですが、眼には見えないサポートが増えたように感じます。
昨日は、（毎年そうなのですが）季節の変わり目にノド風邪を引き発熱のため寝込みました。
例年は、受診して薬を飲用しても一週間は何もできず関節の痛みが退くのを待つのみでしたが、今回は、只ひたすら寝ているだけでした。 一日半休み、普段からの蓄積疲労も半減していました。
いつもの偏頭痛が無いので、寝ながら、これからの予定を確認計画できたのはとても有り難かったです(*^o^*)
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祖父が亡くなり、この夏は実家で多くを過ごしました。改めて、介護における両親の頑張り、家や田畑を守っていてくれたこと、とても手が廻らず荒れた山や畑の存在に気付きました。
これまで多くの選択肢の中、方向性をはっきり決めずにフラフラしていましたが、自分の軸として活動する場所、やることを定めました。逃げ道が無くなってきている感覚があり、正直とても怖いです。
恐怖や執着に囚われているときは、あっと言う間に気持ちのバランスを崩してしまいます。
今、感想を書きながら落ち着いてくると、暖かく見守ってくれている存在や一緒にいてくれる人達を思い出します。
けっして怖いだけではなく、楽しさがその向こうにあるので、自分なりのペースで歩んで行きたいと思います。
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こう在り立いと望むことがある。出来ても出来なくても、そう在りたい。私が望む在り様は、他者が私におなじことをしようとすると、私は、それを拒否していることが多い。ブロックしているのは、自分だ。何度差し戻されても、また、この道を行く。